Another - Tell me Why...

Por que??? Eis a minha questão... Eu que queria uma garota legal, que gostasse de mim para estar do meu lado, agora consigo... Mas eis então que chego à conclusão de que eu quero estar é sozinho... Por que??? Porque eu acho tudo nela exagerado??? As mensagens... as ligações... O modo como diz "morzinho",., Deeeeeuuuusss me livre... Será que estou sendo radical??? Mas agora estou preso, por que não posso correr atrás de uma pessoa (que aliás, gosta de mim), dar uns amassos, dizer: "Vamos namorar", e uma semana depois virar as costas e dizer adeus. Eu não quero isso para mim, como faria isso com alguém??? Mas vale apena ser infeliz??? Que droga!!! QUE DROGAAAAAAAAAA!!!!!! Uberaba não é minha terra. Não é meu mundo... Ai ai... Cravar uma bala na cabeça resolveria algo??? (Calma, calma!!!! Não sou suicida. Não ainda) Ir embora, resolveria??? Deixar de existir (para todo mundo), resolveria??? O que eu preciso??? Ou estou com uma ou outra menina que só quer trocar salivas, ou estou à frente de uma "frenética", que me manda mensagens de 10 em 10 minutos, que força a barra nos "apelidos", ou ainda estou só... Quando estou só, pelo menos, tenho criatividade para escrever coisas que eu gostaria de viver. Mas tentar viver o que eu gostaria com qualquer uma definitivamente não vira. Ditado certo que diz: "Antes só, do que mal acompanhado". Poderia mesmo é ter uma guerra mundial, acabar com todo mundo e toda esta frustração acabar. (Egoísta... Eu sei que sou). Bem disse alguém muito relevante certa vez... "Talvez o amor que agente busca nunca exista..." Que merda! Tenho que aprender a viver nesta porra que chama "mundo", nesta droga de vida artificial que tomou conta de tudo e de todos, por que senão vou ser um eterno "Romântico Frustrado" escrevendo textinhos ridículos sobre como eu gostaria que as coisas fossem...

Sexo sem amor é a coisa mais frustrante que pode acontecer a uma pessoa, seja um homem ou uma mulher... Por que sempre vai ser uma válvula de escape para seus problemas... E é muito massa na hora, mas depois vira mais um assunto machista (ou de mulheres que se auto-proclamam "solteiras-seguras") para contar para os amigos (as)...

Que ridícula esta vida... Quem sabe eu pegue um avião para o Iraque, e tente achar alguma explicação para as coisas que acontecem lá, por que o que acontece comigo eu ja desisti de tentar entender.

Another - Desejos...

Feche seus olhos... Sobretudo, respire fundo agora. Pense no que você sempre quis. Pense no que você sempre sonhou... pense nos amigos esquecidos, nos amores perdidos, nas viagens não feitas, na promessa não cumprida, dos momentos pouco aproveitados... Pense. Imagine sua vida passando em um segundo pela sua cabeça... Imagine o que você gostaria de ser agora. Imagine com quem você gostaria de estar. Pense naquele passeio, ou naquela aventura que existiu apenas na sua cabeça. Pense naquele amor que você imaginou que seria para sempre. Pense naquele cara que disse que poderia te amar um dia... Pensa naquela mulher que você gostaria de ter apresentado para sua vida... Pense no cigarro que você fumou um dia, e nunca mais quis saber... Pense no que você quer contar para seus netos... Pense se você quer netos um dia... Pense nos seu sonhos esquecidos... Pense na nostalgia que você sente ao ouvir uma música... Lembre daquele fio de cabelo que você encontrou na sua jaqueta naquela noite de lua minguante... Lembre-se do céu a noite, quando você foi para o meio do nada e apenas sentiu que estava vivo... Pense agora no que você quer... Pense agora o que você pode... Lembre do passado que você a todo custo quer mudar e não pode... Lembre-se daquela menina que você implicou na primeira série... Lembre-se do primeiro amor (ou dos primeiros amores)...

Lembre-se que sua vida acontece agora. Lembre-se das promessas de que nunca mais iria sofrer por amor... Lembre-se do amor que imaginava na sua cabeça, e que hoje parece não ter mais tanto sentido... Lembre-se daquele amor que você acha que nunca vai esquecer...

E deseje... com toda sua força, deseje tudo. Por que você está respirando, e vive neste instante. E este segundo nunca mais será vivido da mesma forma em nenhum momento de sua vida... Aproveite o que você tem. Aproveite o que você quer... E deseje... Sinta a música... sinta o toque... sinta aquele amor que a todo custo você tenta ou tentou matar um dia dentro de você...

Another - Quando um beijo se torna vazio...

Olá meus (poucos) leitores... Ontem finalmente liguei para uma menina... Voltei para ela... Acho que eu estava realmente cansado de ser sozinho, e mais cansado ainda de relacionamentos superficiais e sem conteúdo. Parei de ver os defeitos das meninas que gostam de mim, e vou tentar apreciar suas qualidades. Esta garota é beeeeeeem intensa... Tudo nela é demais... Sentimental demais, moleca demais, passional demais, corpão e levemente ruiva... Acho que parei de pensar na minha ética e começarei a aproveitar mais as situações. Sei que ali ela gosta de mim, me aceitou depois de tanto tempo e tantas meninas... Sei que terei problemas com o ex dela (afinal, ela terminou com ele por minha causa), mas eu estou na chuva é para me molhar mesmo... É uma pena, por que eu não amo ela de verdade, e nem acho que um dia vou amar. Realmente estou mesmo com ela por estar cansado de quem eu querer não me achar relevante... sei lá... acho que neste momento eu preciso de alguém em que eu possa me enxergar nos olhos... E esta garota (ainda que eu não ache ser o amor da minha vida), vai preencher alguns espaços abertos na minha personalidade, algumas carencias, alguns desejos...

Mas acho que estarei eternamente beijando outras mulheres pensando em uma ou duas outras... Geralmente, quem eu quero de verdade, com força, acaba indo embora por conta de alguma coisa... E eu não quero mais ficar sozinho, nem sofrendo por conta de pessoas que não se entregam como eu gostaria.

Então, os beijos para mim se tornaram vazios... uma questão apenas de instinto... Sexo vai ser apenas sexo, e não amor, como eu gostaria...

Sou homem de uma mulher só, e sei que não vou trair a confiança desta mocinha neste momento... Mas minha cabeça sempre estará naquela menina, que sorrio com tanto carinho ao receber uma ligação ou uma mensagem... Vamos ver até quando isso vai ser assim pra mim...

Another - Reconhecimento...

Ainda estão faltando os Shows de Guaíra, Sertãozinho e Ituverava, Festa dos 100 dias da Fazu e Pré-Natal da Pró Eventos... Ai ai ai... Estou começando a ficar metido pra caralho!!!!!

Another - Querer....

Eu preciso de você... Sim, chega de protocolos... chega de mentiras... Preciso de você comigo. Preciso de sentir seu cheiro nos dias e nas noites... preciso de você me apresentado para seus amigos e amigas... Preciso de você abraçada comigo, numa manhã alegre, repousando sua face sobre meus cuidados... Preciso... Apenas preciso...

Preciso olhar denovo dentro dos seus olhos, perceber que meu destino é estar junto a você...Preciso das estradas, dos crepúsculos, do alvorecer... Preciso de sua mão em meus terríveis e embaraçados cabelos... Preciso ter este jeito seu à minha frente... Preciso perceber que enfim minha busca acabou... Preciso acreditar que tudo não foi apenas um sonho.... Preciso matar esta maldita carência que me torna diferente do que eu sou, e que me faz escrever estas coisas aqui, neste blog... Preciso sentir novamente você perto de mim...

Preciso de uma motivação para continuar andando nesta caminhada tão ardua, que trilho sozinho ha tanto tempo... preciso acreditar que o amor realmente existe, e que eu não sou um extraterrestre. Preciso daquele olhar denovo... Preciso de tudo aquilo novamente, que foi tão breve (e agente nunca esta satisfeito com o tempo que dura... que sejam 5 minutos ou 5 décadas... agente sempre acha que não foi o bastante...)

Isto é o que preciso... Mas o que realmente eu queria mesmo, é que tudo isto não passasse de uma loucura momentânea... O que eu queria de verdade, é que nada tivesse existido... Por que se nada tivesse acontecido, eu não estaria agora, sentindo esta falta... Esta falta que você me faz. Agora, tudo acontece... os sonhos são coordenados... as "viagens" no pensamento revivem tudo denovo... Mas amanhã, as 7:45 em ponto, estarei de pé, pronto para mais um dia de trabalho... mais um dia de stress... Mais um dia de cobranças, mais um dia de bater o "ponto", mais um dia de tédio... Mais um dia que chegarei as 7 horas em casa, pegarei meu violão e ficarei compondo músicas que nunca ninguém vai escutar... para chegar à noite, deitar em meu travesseiro e começar a imaginar como seria minha vida se você "existisse" novamente...

Isso é o que eu queria... Que você não tivesse existido... de jeito algum... Agente não sente falta do que nunca teve... E somos fortes, até que algum anjo nos senta no chão, passa sua mão sobre a face, nos deslumbra e nos faz sonhar com ele (ou no meu caso, com ela) todas as noites... Talvez a eternidade eu possa estar ao seu lado... Mas tanto pode ser amanhã como pode ser daqui a 80 anos... E vai doer esperar tanto...

Então, isso é o que eu queria... Que você não tivesse existido...

Amanhã, talvez eu acorde e não me lembre mais de você... Então meu desejo estaria realizado, e talvez eu teria mais momentos "superficiais"... Talvez eu não escrevesse mais as minhas vontades, e passaria a vivê-las mais na realidade... Talvez eu conseguisse ser insensível o suficiente para não sofrer por mulher nenhuma, e conseguisse executar o "desapego" que reina nos dias de hoje...

Mas amanhã, as 7:45 estarei de pé... E vou lembrar deste post, e vou lembrar de você, como acontece a cada minuto, desde aquele dia que te vi a primeira vez, onde nem me chamou tanto a atenção assim...

Amanhã, eu queria não lembrar de você... mas isso nunca vai acontecer... este amanhã nunca vai chegar, e eu nunca vou conseguir "matar" isso que ha muito tempo venho tentando apagar da minha cabeça...

E será assim... até quando eu não sei, mas será assim... Sempre desejando... sempre desejando......... sempre desejando......................

sempre..................

sempre............

sempre.......

sempre....

sempre..

sempre.

Another - Alguém?????????????

Alooooooowwwwwww!!!!!!!!

Alguém ai nota que eu

EXISTOOOOO????

Another - Quando você percebe que...

Mais um desabafo... SEi que o post aí de cima pode parecer desespero, mas é assim que tenho me sentido... Minhas crises existenciais estão enchendo até meu saco, imagino o dos outros... Mas é o que faz falta... Posso contar no dedo os amigos que tenho... E agora, até mesmo eles estão me olhando como uma fonte de cortesias... Em uma recente confraternização, uma "amiga" vira para a nossa rodinha e diz: "Meu querido, você não ta entendendo... vc está à frente do DJ Rodrigo Pacheco!!!"...

Geeeente... e daí? Ta parecendo que sou algum artista famoso... E isso ta me enchendo o saco. Vem todo mundo dizer: "É, Rodrigão!!! agora ta ganhando dinheiro, ta com o bolso cheio. Só da você nas festas..." E outro me diz: "Residente do munchen agora..." Não sabem o quanto estou ficando triste e desesperado com esta situação. Olho para meus aparelhos e penso: "O meu grande sonho começa a se tornar meu pior pesadelo..." Em minha casa, minha querida mãe também começa a aderir ao pensamento dos outros: "Nossa, ta ganhando tanto dinheiro... não pode fazer isso assim assim para aquilo aquilo e outro???"

Só ainda não meti o pé na jaca, não chutei o balde por que quando estou tocando, me sinto em outra dimensão (sobretudo quando a pista responde bem ao seu repertório...)

Mas sempre quando encontro algum conhecido, o pedido para uma cortesia é apenas questão de tempo... rodear o assunto até chegar no ponto. É uma alegria muito grande para mim poder proporcionar uma noite de diversão para um ou outro companheiro... Mas quando isto se torna obrigação, eu me olho no espelho e digo: "É apenas isto que você tem a oferecer... se contente..."

Lembro muito bem da época em que eu trabalhava com meu pai... Contrato social da empresa no meu nome, 15 a 20 carros para escolher para andar (Geralmente os melhores), celular de conta (ah... nesta época tinha muito filho da puta dando toque para eu retornar) e festa toda semana. Nunca fiquei com tanta tilanga interesseira... nunca tive tantos "amigos" cretinos nesta época...

E agora, tudo parece se repetir... Parei no posto da medalha ontem, abri meu celular... 287 contatos. 140 são os "mais chegados"... Fui por eliminação... Este não vai me atender por que faz tempo q não nos vemos... Este não vem por que morreu. Esta não pode porque namora... Esta eu não vou ligar porque é louca... aquele ali só me procura para ganhar cortesia... este também... esta também... este... este... e este também. No fim liguei para o Murilo... Tinha acabado de chegar em casa (tirar o cara de casa numa quinta as 23:30 é foda...) Então liguei para o William, que trabalha comigo. Este foi o único que foi onde eu estava para tomar duas long neck´s comigo e escutar eu desabafar sobre tudo isto que estou dizendo... O William, em 287... ou em 140 como preferirem...

FAzendo o balanço do meu feriado... 247,00 reais. Em um dia... Nunca estive tão descontrolado na minha vida para gastar dinheiro... Nunca tive tanto despropósito e tanto desleixo com meu dinheiro... Nunca desvalorizei tanto minhas coisas... Meu carro cheio de terra. Não achei 40 minutos de quarta para hoje (sexta) para lavar o coitado... E não achei um lava-jato aqui perto para fazerem isto por mim... Olho para tudo com desprazer... Nunca estive tão infeliz na minha vida... E são uma série de fatores que levam a isto... Se fossem apenas as mulheres com quem saio, eu diria: Foda-se... são tilangas e idiotas. Tenho mais a oferecer do que elas estão extraindo de mim... Mas não achar um filho da mãe para jogar conversa fora comigo ontem (exceção do William, obvio) foi foda... Foi muito foda. E não adianta quando dizem: "Cara, o problema não é você... o Problema são os outros"... Puta besteira! O problema deve ser eu, e nunca vou conseguir saber o que está acontecendo... Eu não consigo me ver de fora... Não sei se são meus assuntos, meus interesses... Não sei... Pode ser meu cabelo que é ruim, podem ser as unhas roídas... Pode ser o pisar torto... Mas comédias a parte, o fato é que percebi que REALMENTE eu estou sozinho... Lembro que coloquei uma coisa na minha cabeça ha pouquíssimo tempo atrás: Tudo que me desiludir, ou que me estressar, ou que me deixar triste, eu vou simplesmente banir da minha vida... FOi assim com duas ou três garotas... Foi assim com a Michelin, onde trabalhava, e agora vejo que Uberaba definitivamente não serve para mim. Chegou então a hora (mais do que tarde) de banir também esta cidade do meu cotidiano... Estarei livre da empresa antes do previsto (nesta segunda).

Acho que chegou o momento de parar de fitar a mochila e imaginar as coisas, e colocar um pouco de realidade aos meus desejos. Não posso viver infeliz. Não quero ser taxado como um produto de interesseiros...

Chega de procurar a depressão.

Hora de agir. Hora de fazer meu momento... O tempo passa muito rápido, e tenho pouco tempo...

Lembro me bem de uma cena no filme "O show de Truman, o show da vida", no final, quando ele sai para o mundo, e diz: "Se não nos vermos mais, bom dia, boa tarde e boa noite."

Então, digo isto agora a todos que estão lendo neste momento: Se não nos vermos mais, bom dia, boa tarde e boa noite! Por que este ciclo, se encerra agora.

Another - Passeios...

Eu queria uma das fotos de ontem que tiramos no Rio Claro para ilustrar este post, mas estão com o Edgar... Vou comentar sobre o dia de ontem. O Edgar me liga as 10:40 (isso por q fiquei até as 5 tocando) simplesmente me tirando da cama para ir ao Rio Claro... Peguei minha velha mochila da Siemens, coloquei toalha, roupas e vontade... Chegamos a 1 da tarde, visto que compramos vários porcos pelo caminho (E chegamos num lugar de mata fechada onde quase ficamos sem sangue por conta das moscas... Eis então que achamos o caminho certo e chegamos na beira do rio claro...

MOntamos nossas coisas, a Poliana com a Nandinha (sua filha) nop colchão junto com o carlos, eu, Edgar, Paula e Fernanda... Nos divertimos muito com a correnteza, e estou igual a um pimentão... Ao voltar, um dos carros de um pessoal que encontrou agente lá deu problema, o que só aumentou nossa farra. Foi o suficiente para o Edgar me "empurrar" um convite à Fernanda para o cinema... (Aliás, o Edgar ja me disse que esta empenhadíssimo para me arrumar uma namorada... comédia pura...)

Então, morto de cansaço, me arrumei e fomos ver filme no shopping. Assisti ao filme mais estúpido da minha vida (INFILTRADOS), e depois comemos algo no Recanto da Praça Universitário... Muito agradável a mocinha que saiu comigo (mas como o Edgar mesmo disse... um mais calado que o outro... "estamos ferrados")

Domingo novamente iremos para o Rio Claro. Mas ontem, ao voltar (e eu estava sozinho no carro), o com o sol se pondo, pensei comigo: "Ah... momento perfeito. Uma boa música tocando, uma bela paisagem e eu... só faltava quem eu amo do meu lado..."

Acho que vou ter que aprender a viver sem isso, e me concentrar no que está acontecendo na minha realidade... Espero muito que as coisas comecem a mudar para mim neste momento... Pelo menos nesta parte "sentimental", por que ja cansei de viver por quem não existe, ou por quem não se lembra que existo no outro dia...

*Mas ao voltar para casa, naquela estrada, naquele por-do-sol, com aquelas músicas... Foi o momento perfeito para mim.

Another - O Homem Cortesia...

Uma coisa que tem me deixado totalmente frustrado e tendo a sensação de que não sou um pingo interessante, nem como amigo, nem como qualquer outra coisa, é meu celular... Sempre que vejo um número tocando (seja conhecido ou não), ja logo imagino o que pode ser... "Oi Roooo!!! É a Fulana!!!!! Ai, tem jeito de vc passar eu, a ciclana, a beltrana e a ciclaninha lá na festa????" Ou até mensagens, do tipo: "Oi, aqui é a Ciclaninha, amiga da irmã do cunhado do seu amigo... Vc consegue cortesia para mim e para minhas amigas???"

Em festas de aniversário: "Cara, você é o Dj Fulano de tal??? Nohhhhh... tem que arrumar cortesias 'pra nóis', cara!!!"

Cada dia, parece que a palavra "CORTESIA" está mais estampada na minha cara... E logo abaixo, vem a outra palavrinha, um pouco menor, mas beeeem notável: "TROUXA" (ou otário... da na mesma)...

Dai você conhece uma guria muito gatinha, amiga da amiga não sei de quem, conversa 10 minutos com ela, e diz: "Ufa! essa parece que gostou de mim, e não do DJ"... Mas eis então que a merda aparece: "A fulana me disse que você é DJ... eu venho aqui todo dia, tadinha de mim... me arruma umas cortesias para eu vir aqui te ver tocar..."

CRETINAAAAA!!!! Alooooowwwww!!! Aqui dentro também bate um coração, gente... tenho sentimentos, caramba... Eu sofro com as coisas que eu escuto, que eu passo... acho que ninguém percebe isso, né??? Esses "amigos" que me ligam querendo cortesias (salvo um ou dois), nunca vão na minha casa desinteressadamente, para bater um papo, ou conversar um pouco... sei lá...

É então nesta hora que o cara público (geralmente um DJ, um cantor ou qualquer outra coisa parecida) se torna, de bonzinho e humilde a arrogante e metido...

Isso vai pesando de tal forma que você começa a mandar tomo mundo ir a merda e a ser mais secão com as pessoas...

Tem horas que eu penso que deveria isolar todo mundo da minha vida (todos que estão à minha volta... deixar de fora umas 3 ou 4 pessoas desta "peneirada" minha seria muito) e procurar novos ares, novas amizades, novas pessoas...

Acho que é isso que eu preciso... Alguns colegas antigos tem me chamado para fazer rappel novamente (e ja chamam antes de eu me tornar um DJ "conhecido" na cidade), e acho que é isso que preciso... Um pouco de adrenalina na veia, mato, insetos, agua, cachoeiras, pontes sobre rios, linhas de trem e outras coisas irão me renovar...

Pode ser que eu volte um novo cara... ou pelo menos tire o peso de ser uma pessoa sem conteúdo, e com a palavra cortesia bordada na testa. É uma pena, por que tilangas serelepes e saltitantes estarão sempre pulando, como pererecas frenéticas (ou com pererecas frenéticas) se colocando como a mulher perfeita de minha vida para ganhar duas ou três entradas de 10 reais cada uma para ver algum sertanejo cantando na noite, nos palcos da vida... E cadelinhas assim correrão rapidinho para casa, se depender de mim.

Another - Sob o sol de nossas vidas...

Tempo... o que é o tempo? Ha de existir tempo para tudo na vida, e existirá sempre tempo para tudo, mas tudo deverá ser feito a seu tempo. No tempo de se plantar, não se pode colher... neste tempo deve-se apenas plantar... apenas jogar as sementes, regar, cuidar... Tudo leva tempo, mas existe tempo para tudo. Este é o lema essencial das coisas da vida. Uma oportunidade perdida jamais será dada novamente... entretanto, existe o tempo dela... Aquele segundo antes do beijo, em que se tira uma foto... Houve o tempo da foto, e houve o tempo do beijo. A foto fica "eternizada" no chip... O Beijo, no coração.

Existe o tempo das escolhas, e nem sempre agente conclui que elas foram feitas da maneira certa... Existe o tempo das escolhas... Mas existe também o tempo de voltar atrás... Mas existe também o tempo de analisar se tudo daria certo, se tudo dará certo ou se tudo deve permanecer como está...

Sim... Mas e quando achamos que não ha tempo para nada? Ou que há pouco tempo? É quando colocamos nossos pés pelas mãos, damos passos maior que as pernas, aceleramos nossas vidas e passamos dos limites...

Intensidade é diferente de loucura... É complicado não confundir uma coisa com outra... Desafiar limites é sempre bom, entretanto desafiar a vida é burrice. Olho para mim hoje com 24 anos, muita coisa realizada, muito ainda por fazer, muito ainda para viver (ou talvez não)...

Alguém uma vez comentou sobre minha busca pelo "amor" que idealizo na cabeça, e acabei percebendo que ninguém entende o que eu realmente busco... Não é só um "amor" verdadeiro que tenho procurado... É muito mais que isso... Busco sabedoria, busco aprender sobre mim mesmo, sobre o que eu sinto e o que eu tenho a oferecer... Busco saber no que sou interessante, e no que sou cansativo... Sempre aposto em alguma coisa ou em alguém, e minhas fichas nunca se acabam... Sempre tenho mais a jogar... E mesmo quando perco, novas fichas são colocadas à mesa. Nunca faço uma aposta solo. Sempre procuro apostar em "quadras", pois sei que alguma coisa eu vou ganhar... Em algum número vai cair... Acho que o segredo é nunca apostar suas fichas em uma coisa só... Ter um leque de opções te torna uma pessoa menos frustrada quando se perde por um lado, porque sempre se estará ganhando por outro. Ter coragem para fazer essas apostas também é primordial, afinal de contas, nada na vida se consegue sem riscos... Você se arrisca até mesmo ao ligar seu choveiro para tomar banho.

Derrepente você olha a sua frente e encontra um congestionamento gigante... Fica parado várias horas no transito... Apartir daí você tem duas escolhas inconscientes: Ou você se irrita, ou vc fecha os vidros, liga o ar condicionado e o som do carro... Vivendo este tempo todo que vivi, obtendo algumas derrotas e grandes vitórias, percebo que as vezes fica mais fácil optar pelo caminho mais difícil. É mais cômodo sofrer... Alias, o ser humano tem a mania sádica de querer sofrer sempre, e tornar impossível seus desejos e suas "ambições". É mais prazeroso para ele dizer: "Como eu sofro" do que dizer: " Isso não me abate"...

Novamente entra o tempo... Ele pode ser o "santo milagreiro", pode ser o antibiótico, pode ser a coisa sábia e abstrata, e pode também ser o carrasco, aquele que tira todas as esperanças, aquele que vai sempre estar contra tudo e contra todos... É mais fácil se tornar um aliado do tempo do que um escravo dele. O tempo é o melhor amigo ou o pior inimigo... Por que ele age no interior da consciência das pessoas... E só elas podem definir qual é o melhor tempo de se fazer as coisas... E só elas mesmas é quem podem o definir como Inimigo ou Cumplice...

Só você é quem pode definir o que é melhor para você... E o importante é não se martirizar lá na frente por uma escolha mal feita. Deve-se sempre pensar que, na época, foi a melhor saída que você encontrou...

Entretanto, dependendo de suas escolhas, sempre vai existir o outro lado da moeda... Quando uma situação envolve um grupo de pessoas, ou mais de uma pessoa, as coisas complicam... Mexer com sentimentos, esperanças e sonhos das pessoas sempre é arriscado... E denovo ele está aí...o Risco.

Concluo que a vida realmente é um grande circulo (ou um ciclo), e absolutamente tudo está ligado de alguma forma. Talvez a ligação venha de outras vidas... talvez se origina nesta vida...

Certas coisas entenderemos apenas quando migrarmos para o outro plano, então, agora é tempo de apenas viver...

Então, que seja feita a busca da melhor forma para se fazer isso...

Another - Lembranças...

Você se lembra daquela época? Quando ainda éramos dois jovens tolos? Acreditávamos em tudo... Nos completávamos... Ambos sonhávamos com algo diferente do que vemos no espelho quando nos damos conta do agora... Lembro que nos ligávamos de 1 em 1 hora... Lembro que quando a saudade apertava, agente olhava para o céu, e tinha a certeza de estar sob o mesmo "teto"... O sonho se foi, as crenças se foram... nos distanciamos, talves por bobeiras minúsculas que nunca deveriam ter impedido a nossa vontade de estar juntos. Lembro que tocar sua pele era como ligar o botão de adrenalina, e lembro que nossos corpos se respondiam um ao outro... Lembro das várias histórias que contávamos um ao outro no mirante, ou quando estávamos na estrada, ou apenas quando estávamos juntos... Lembro o quanto era bom dormir com você, nas noites de frio, sob o edredon, encolhidos um ao outro, abraçados... Lembro a maravilha que era ser acordado com um bom dia e um sorriso que sempre estava estampado em sua face... Até seu choro era bonito... Neste momento, estamos sozinhos... eu e você...Tento ver você em cada mulher que eu encontro, tento pegar um pedacinho do que vivemos em cada irrelevante casinho que tenho ao longo da minha vida. Minha busca pela mulher perfeita nunca vai me levar a nada, por que a mulher perfeita para mim é você... Vou tentar me enganar por várias vezes, amanhecendo em beiras de estrada, olhando o sol nascer e lembrando de nossa história, ao passo que perguntando se irei viver novamente o que vivi com você... Engraçado, eu nunca te acho... e quando acho, nunca consigo assumir o que quero te dizer... É incrível como nossos olhos e coração dizem uma coisa, mas as palavras que saem da boca são outras... Ja gostei de uma ou duas meninas pra valer, mas não acredito que vá amar de verdade alguém como um dia eu acho que te amei... Lembra das cartas? Eu tenho todas elas... Lembra dos papeis de chocolates e bombons? Eu tb tenho todos eles... Lembra do beijo que você deixou com batom na capa de um Cd que me deu de presente? Esta quase apagado, mas ainda está lá... E o cd também... Lembra da camisa polo vermelha? Ela não me serve mais... Mas ainda esta na minha gaveta... Lembra da nossa história? Ela pode estar morta ou apenas adormecida, mas ainda está aqui, ocupando um grande espaço dentro do meu coração... Quando eu te deixei, eu prometi a mim mesmo que só deixaria uma mulher me beijar denovo em duas ocasiões... Uma é se esta mulher fosse você, outra é se esta "uma outra" mulher de fato tivesse uma relevância muito grande para que eu pudesse fazer isso... Não foram muitas desde que "nós" deixou de existir, (não com base em uma média que colegas da minha idade ficam), mas algumas de fato não tinham relevância... E desde as útimas que foram candidatas a seu posto em meu coração, eu percebi estamos mal resolvidos... tanto eu quanto você... Digo porque mesmo com o "status" atual de Dj que tenho, com todas as vantagens que ofereço eu ainda sim não consigo manter um relacionamento... E sempre que tenhonotícias suas,é também de uma mulher que é linda, maravilhosa e que... Está só...

Ingrata esta vida nossa...

Mas ainda sim me lembro de cada pequeno detalhe... cada um sem exceção...

Another - Paralisando uns tempos...

Novamente me deparo com a situação de eu ter sido o culpado de tudo... Novamente me vejo como todo o problema de minha vida... Então, assim como sempre acontece, novamente estou me fechando para balanço, ver o que aconteceu, o que estou errando, o que devo e o que não devo mudar por conta das pessoas...

Parece que quanto mais eu tento demonstrar que eu gosto de alguém, mais repulsa eu causo...

Então, vão encontrar esta "bodega" aqui fechada por muuuuuuito tempo...

Another - No esquecimento...

Existe pouco tempo para se arrepender de algo... a vida é muito curta, e cada um deve vivê-la da maneira que acha mais intenso fazer... Existem tantas pessoas a quem pedir perdão, e tão poucas a perdoar... Eu tenho um jeito rude de tratar as pessoas, sobretudo as que gosto, por que sei que elas sempre vão embora... E se eu tratar mal, ou for grosso e estúpido, é uma maneira de não ficar vivo no coração delas e de matá-las aos poucos dentro de mim. Nunca vou conseguir me alinhar a ninguém, visto que não faço nada superficialmente, e nem com desapego... Nada do que eu disser aqui vai mudar o curso das coisas, nem vai me fazer ficar mais ou menos chateado do que ja estou... É triste olhar para alguém que tem tanta relevância na sua vida e você ter simplesmente que "esquartejar" tudo que você sente por essa ou aquela pessoa, pois inevitavelmente os dois se gostam, mas cada um está alinhado a uma fase diferente de vida... E se os dois se encontram, ou é para existir estresse para as duas partes, ou é para viver 5 ou 10 minutos mais intensos da ocasião, e depois se ver novamente como se nada estivesse acontecendo... Muita coisa não faz sentido... E se nada na vida acontece por acaso, por que isso está acontecendo?

Another - Sempre a decepção...

As vezes me pergunto... Até quando irei me decepcionar? Até quando ficarei dando valor para quem não quer ser valorizado, ou dar importância para quem apenas não se importa? Até quando serei bobo para fazer questão de quem não me quer por perto? Até quando as coisas serão desta forma? Até quando vou achar que posso acreditar em qualquer uma? Até quando ficarei direcionando sentimentos a quem só me enxerga como um otário provedor de cortesias, camarotes e estepe para quando não existe nada melhor para se fazer? Até quando vou ficar me martirizando por mulheres que simplesmente não me querem como companhia, e sim como diversão? Mais pessoas riscadas na minha listinha... mais noites pensando o que estou errando... Mais uma vez calando minha vontade de olhar nos olhos de alguém e dizer: "É você que eu quero pra mim..."

Quem é o errado nesta história? A verdade é que a vida nem sempre trás argumentos plausíveis para o entendendimento das pessoas... O fato é que mais uma vez eu fui embora, com aquela sensação de fracasso, de uso e de desapego... E é esta minha eterna sina...

Another - Quando saber?

Quando saber que alguém é a pessoa certa para você? Quando saber que é aquela pessoa que você quer envelhecer ao lado? Quando é que se mede a euforia dos minutos que antecedem o encontro com ela, ou a segurança que se sente ao estar do seu lado? Como saber se é aquela garota que esta comprando tomate no hortifruti do supermercado? Como saber se é a menina que atende o telefone da transportadora? Como saber se é a doida que invadiu sua vida e até hoje te cobra respostas? Como saber se não é aquela linda garota que você amou quando tinha 17? Como saber se não é aquela maluca que fica vendo coisas com você no meio da madrugada passando pela rua? Como não saber se é aquela doidinha que você namorou de outra cidade? Como saber se é a que te faz delirar por alguns segundos, e depois apenas parecer que não existe?

É complicado saber quando você está com a pessoa certa... Ou qual é a pessoa certa para cada momento de sua vida... SEi que encontrei grandes amores quando queria estar só... E só encontro quem quer estar só, ao buscar grandes amores...

MAs essa é a vida... Ingrata as vezes... hora intensa, hora angustiante... É uma viagem louca, uma adrenalina insconstante... Parece nos fazer de marionetes, e colocar as pessoas certas na hora errada, Te faz se sentir acolhido, mesmo estando longe de quem você quer... e te faz se sentir só, em meio a muitas pessoas...ou só junto a uma única pessoa...