Another - Reflexões...

Após uma tarde de chuva, ou após um dia nublado e quente... Após aquela xícara de chá frio que você fez pela manhã... Após um banho gelado, ou uma ducha quente... após uma piscina aquecida tarde da noite... Após olhar aquela foto de alguém tão doce que apareceu e sumiu de sua vida sem deixar vestígios, ou após esquecer o que ia falar naquele minuto... Após uma madrugada que vai embora com o alvorecer, ou após o último gole de um bom vinho... Instante após instante, você sempre pensa no que sempre estimou, ou no que sempre vai apetecer... Inevitavelmente o ser humano parece que foi "programado" para lamentar, ou a cultura em que ele vive o tende a pensar, sentir e agir desta forma... Sempre lamentando. E os grandes poetas se baseiam nisto para escrever belas cartas, belos textos, grandes pensamentos... Em grande maioria de lamentação... Existe aquele que escreve sobre esperança, de que tudo será diferente (e inevitavelmente, está lamentando inconsientemente por aquela situação ainda não existir)... Existe os que dizem sobre "protetor solar", dizendo algo sobre precaução (e se analizado, existe também a lamentação de alguém que talvez não tenha vivido tudo aquilo que expressa naquele texto, aconselhando que todos usem "protetor solar", obviamente num sentido figurado, que hora se confunde com o sentido literal da coisa), onde também não deixa de ser um belo texto... AS pessoas passam a vida toda se aconselhando: Viva intensamente... Ame, fuja, ria, chore... Pobre do conselheiro, que é um frustrado por que talvez nunca viveu ou nunca teve coragem para viver aquilo que diz para as pessoas viverem... Escritores são pessoas muito tristes... E embora mostrem algum texto, alguma peça, ou novela ou até mesmo seriado algo cômico, sempre escrevem aquilo que gostariam de viver... São tristes, mas não frustrados, acredito eu... Os escritores são aqueles que captam o que a alma humana tem por necessidade de sentir em alguns momentos... Eles tem a faca e o queijo à mão... Mas não tem a mão. Ou talvez tem medo de colocar a "faca" na mão e se machucar... E encorajam então outras pessoas a "pular" do penhasco e tentar voar... Mas toda ficção vem de um desejo preso... uma vontade doentia de se viver algo que talvez seu "fecundante" nunca vá viver na vida... E é assim com todos que escrevem, como eu que estou aqui agora, dizendo sobre isso... Nunca escrevi nada sobre ter sucesso, ou ter muito dinheiro... ou talvez ir à marte, ou ser uma grande personalidade, ou um grande ídolo como vejo em algumas obras... Mas sempre escrevo sobre um amor que talvez eu nunca vá viver como eu gostaria... A rotina cotidiana mata muitos pequenos detalhes (isso quando a outra parte, que está menos interessada que você não se encarrega de fazer isso com palavras frias e atitudes atenuantes de seus sentimentos)...

Tem a fase do desespero, onde você acha que a mocinha da padaria é o grande amor da sua vida (lastimável esta fase), e sai atirando para todos os lados e acaba caindo no ridículo... Entretanto um dia você acaba esbarrando naquela que você acha ser a mulher que sempre procurou na vida... E sabe disso por que quando a vê andando pela rua, sente aquele vazio, misturado com alegria, com desejo, com admiração e com melancolia, tudo junto e ao mesmo tempo, te explodindo por dentro e te fazendo ter certeza: "É disto que estou falando."

Mas tem certas artimanhas da vida que não são para ser entendidas... apenas vividas. Li algum dia em algum lugar a respeito de um livro (que até foi citado em um recente filme de romance), que se chama Persuasão, de Jane Austen, a respeito de duas pessoas que se encontram, e por algum jogo de destino, se separam e se encontram anos mais tarde... Neste momento, se perguntam se não esperaram demais e se não passou muito tempo, ou algo parecido... Tem uma situação sobre o rompimento do noivado desta personagem com o seu amado, por conselhos de terceiros (sobre a situação financeira dele, eu acho), e anos mais tarde ele retorna de uma batalha, condecorado e rico, e encontra a personagem em situação financeira complicada e tal... não sei bem se a história é essa, mas é algo parecido... Mas acho que estes livros (ainda que possam ter um final feliz), são frustrantes... Por que na ficção, podemos definir os destinos de nossos personagens... Na vida real, a coisa é bem diferente... Mas lamentar não é e nunca foi a saída... Então, como é uma característica minha e de meus textos, só posso dizer que "Após uma tarde de chuva, ou após um dia nublado e quente... Após aquela xícara de chá frio que você fez pela manhã... Após um banho gelado, ou uma ducha quente... após uma piscina aquecida tarde da noite... Após olhar aquela foto de alguém tão doce que apareceu e sumiu de sua vida sem deixar vestígios..."

Another - Sobre salvações e salvadores

As pessoas estão sempre em busca de algo que as salve, que as resgate daquela vidinha medíocre e monótona em que vivem... Mas se esquecem de que elas mesmas escolheram este tipo de vida. É muito cômodo querer que algo caia do céu, ou que se espere um "salvador" para que possam ser mais felizes e menos frustrados... 2006 foi um ano de muitas revelações e de muita experiência para mim. Me fez ter outra visão de algumas questões afetivas, me trouxe à uma realidade que somente eu não queria enxergar... Mas me trouxe também muitas pessoas importantes, e que inevitavelmente estarão sempre no meu coração, embora outras só tenham me causado desgosto, decepção e arrependimento... Mas agente nunca escolhe as situações que a vida oferece... Aliás, ela (a vida) apenas impõe o que devemos vivenciar, e abaixamos nossas cabeças em alguns casos, nos revoltamos em outros, mas sempre seguimos aquilo que está destinado a ser vivido... Entretanto, ainda que se tenha uma imposição de situações, podemos escolher o que queremos e o que não queremos viver...

ACho que complicar o simples, evitar o obvio são coisas que somente vão destruir nossos sonhos, nossos ideais, e faremos não nos permitir viver coisas que nos levam a estados de felicidade, por conta desta mania nossa de querer o impossível... Acho que coisas platônicas são interessantes de se viver, porém as necessidades reais devem estar em primeiro plano... Então, chego aqui para dizer que o passado não deve nunca atormentar o futuro... quem vive nele não tem amanhã. É sim legal você imaginar como seria sua vida se fosse diferente, se as coisas estivessem caminhando no outro lado... Mas o fato é que o agora está acontecendo... neste instante... E viver uma vida dupla, onde querer o que não vai acontecer só traz coisas irrelevantes e que as vezes nem tanta importância tem... Acredito muito no respeito pelo próximo, mas acredito mais ainda no respeito por si próprio. Certas coisas nunca mudam, certas situações nunca voltam... E é preciso deixar que elas sigam seu curso, e as vezes até permitir que morram dentro de nós mesmos, por que viver incertezas e impossibilidades é muito deprimente... muito incógnito... muito reticente, sobretudo... Esperar talvez até poderia ser a solução, mas como tudo está em evolução, sempre terá a questão: não será tarde demais? E então você olha para tudo que perdeu, em uma espera que nunca te trará o que você realmente deseja e a frustração sempre será maior... Infelizmente, matar um desejo, um sentimento ou qualquer outra coisa que esteja no plano afetivo é muito complicado, e muito doloroso. Entretanto, a cada dia que passa a dor fica mais branda, e você percebe que vai conseguir caminhar em frente, e depois de muito tempo, percebe (ou tenta se convencer disso) que aquela situação não era tão relevante assim... E isso vale para qualquer coisa que te prenda a um passado que, em primeira instância, parecia ter te feito muito feliz, mas que com o passar do tempo você percebe que só te faz mal viver aquilo... Querer fugir nunca é a solução, porque a mente humana é algo cruel, e o pior juiz é aquele que você carrega dentro de si mesmo.

O momento é de atribuir o sucesso ou o fracasso a cada indivíduo... Eu respondo pelo que faço, e não espero das pessoas o que eu quero receber, e sim o que elas podem e querem me oferecer. Se sou uma pessoa de sucesso, o mérito é unico e exclusivamente de minha responsabilidade... Porem os erros que eu cometo, cabe apenas a mim responder por eles...

Mas o que eu sei, é que nunca vou prender alguém que goste de mim por minha insegurança no amanhã... Ter a serenidade de correr o risco de ser feliz é muito mais gratificante e traz uma longevidade e uma qualidade de vida muito maior e muito mais satisfatória do que me prender nas minhas indecisões e angústias de joguinhos sentimentais baratos, que só vão trazer sofrimento à mim (por nunca saber o que quero) e aos envolvidos, que nunca saberão no que realmente estão envolvidos. E assim será sempre... A escolha é de cada um.

Another - Encontro Marcado...

Eu sou um eterno apaixonado... Vivo na busca de alguém para realmente amar... Claro que uma ou outra vez, sempre estarei tropeçando nos meus cordões, e sempre me questionando o quão forte é o que eu sinto nestes momentos breves de passionalidade solitária. Embora provisoriamente eu tenha perdido um pouco daquela "mágica" que sempre tinha quando eu encontrava alguém, consigo buscar forças para acreditar que lááááááá no fundo é possível que as pessoas amem-se (umas as outras) sem nenhum tipo de interesse, sem nenhum tipo de pressão... Apenas se amem. Aprendi a praticar o desapego às pessoas, entretanto não é algo que me deixa feliz... Mas sempre acredito na qualidade... E sempre espero por aquela que um dia ganhará meu amor e meu respeito. Ja escrevi muitas coisas sobre amor, e ja escrevi muito para minhas "paixões" que ja passaram um dia na minha vida... Mas até hoje, eu só diria com convicção um "eu te amo" para duas mulheres que passaram, uma rapidamente, e outra por maravilhosos 3 anos em minha vida, e que infelizmente, já não estão mais ao meu alcance, e sei que nunca mais estarão... Embora a saudade me consuma nestas noites tão frias e solitárias (ainda que no calor de Uberaba), tenho cada vez mais certeza do que significa e como acontece o amor... pelo menos para mim. E se hoje eu consigo confessar que eu não chorava de dor, e sim de amor, talvez eu ainda tenha como recompensa achar aquela que estará, tanto nas turbulências ao meu lado, quanto gargalhando por uma receita que não deu certo na cozinha... Sempre idealizamos uma pessoa nas mentes, mas é de onde menos se espera que acontece o que pela vida inteira nós esperamos. Seguindo sempre assim, em "stand by". E se hoje meus posts são um tanto melancólicos, há de ter um dia em que as palavras se tornem mais doces, e menos frias. Há de ter aquela noite que não mais será solitária... E com certeza as palavras que aqui ficam registradas por uma ou outra vez, fiquem na cabeça e no coração, onde também chegará a época que elas (as palavras) não mais serão necessárias...

Another - O olhar do DJ

Ontem a noite talvez vi a coisa mais repugnante q uma pessoa pode ver... Havia uma menina dançante e saltitante na minha frente (por deus, ela era mais nova q minha irmã), e começou a ficar com um carinha que possivelmente nunca viu na vida... Eis que, do nada, no meio de todos, ela ma coloca a mão por dentro da calça do garoto e sabe se lá o que aconteceu ali dentro (aliás, é obvio o que aconteceu ali dentro)... Via-se que ela estava precisando urgentemente de uma assistencia masculina, e por instantes, tive até dó do rapaz, por que ela o atacava como quem precisa de um copo d'agua no deserto. E depois de 15 ou 20 minutos ali de movimentos retilíneos uniformemente variados, cada um foi para seu canto... Fico imaginando onde isto vai parar... Sexo hoje em dia é como ir no banco tirar extrato. Você procura qualquer caixa, faz o que tem que fazer, vira as costas e vai embora... É triiiiiiste... Quanto mais eu vejo isto, mais me distancio da vontade que sempre tive de namorar com uma garota legal... Quem vê esta pequena na rua, nunca iria imaginar que ela se prestaria a isto em público... Todos viram. Ela não quis nem disfarçar... Que mundo perdido este. ALias, conversando com um amigo nesta mesma noite, pude perceber como o arrependimento pode quebrar pessoas ao meio... Mas a coisa é assim: Tem coisas que fazemos e que podemos nos arrepender amargamente... Não vou dizer coisa com coisa, mas só digo que nunca mais na minha vida eu entro em duas situações: Uma é mexer com mulher casada... É como ganhar um filho... é para o resto da vida...

Outra é NUNCA ficar com amiga ou ex-amiga de uma namorada ou de uma ficante... Você sempre vai se sentir sujo, e seeempre irá se arrepender depois... vão por mim!!!!!

Another - Enigmas

Imagine uma situação: Você, as 4:30 da madrugada, abre o olho, sem sono e resolve dar uma volta de carro. abre a garagem, com a rua totalmente vazia. Tira o carro e vai andar (chovendo). Da umas voltas, na cidade que não tem nada, e resolve voltar para casa. Deita no travesseiro e sonha que esta perdendo o sono, e que resolve andar de carro. Tira o carro da garagem, começa a andar pela cidade (chovendo), para em um posto e toma uma cerveja. Encontra um velhinho que começa a conversar, puxando um papo qualquer. Ficam alguns minutos se falando e do nada ele diz: Então, volte para sua realidade, por que isto não está acontecendo. Você sai, vai correndo para casa e derrepente perde o controle do carro. Derrapa, bate no poste e literalmente cai na cama, onde está dormindo...

Imaginou??? ótimo, pois isto me aconteceu na madrugada de segunda feira... SInistro...

Another - Pensamentos...

Em 1893, Edvard Munch possivelmente não sabia que sua pintura estaria na internet, tão pouco que estaria sendo usada por mim para ilustrar uma postagem... Mas a coisa é assim:

Existe a neblina, o chão molhado de chuva, a cabeça doendo por conta do show do sábado, O carro parado na grama, as luzes da cidade lá longe e o relogio marcando 5:50. Acho que pela primeira vez estar sozinho me trouxe alguma alegria. Alegria, aliás é exagerar... mas pela primeira vez não me fez falta ter alguém ao lado... AS coisas as vezes ficam claras, as vezes se turvam novamente. Mas é impressionante como certos valores simplesmente morrem ou se desfazem como a neblina das manhas... Agente busca algo que não existe, e de tempos em tempos temos que nos desfazer dessas "buscas", pois buscar por algo que não existe (ou o que é pior, existe apenas em nossa cabeça), pode nos fazer patinar na vida até o momento final da existência. Me vejo neste quadro acima... Um desespero, talvez por algo que nunca vai se saber, nunca vai se imaginar... Tem a música do GooGooDolls que diz que as vezes se sangra para sentir que está vivo... Imagino que seja pegar um pedaço de lâmina, rasgar o braço (ou qualquer outra parte do corpo) e sentir a dor para se saber que vive... Seria sim uma opção... Mas basta tirar os sapatos, fechar os olhos, pisar no chão ou na grama molhados e respirar... De dor, a vida ja se encarrega de nos fazer sentir. Embora eu não mais lamente sobre as pessoas que "perdi" na minha vida, começo a ter certeza de que certos sentimentos, certas sensações podem até ficar eternizadas na cabeça, mas sempre vão perder a relevância ou a importância com o passar do tempo... E é incrível como seca a cada minuto, como uma folha que cai da arvore no outono... De malas prontas para a viagem do dia 17, ja fico pensando: E se eu não voltasse... mas logo que penso isso, ja lembro de quantos "e se" eu ja me disse a vida toda... A vantagem de se ser sozinho e não ter "para quem voltar" é que você pode controlar seu destino e fazer o que quiser, ir para onde bem entender, sem dar satifações e sem ter medo de sentir falta de alguém...

É triste ser frio, mas a realidade cada dia se torna mais presente no meu dia-a-dia... E cada dia que passa, tenho menas vontades de viver certas coisas que eu considerava tão importantes ha meses atrás...

Acho que tudo sempre será uma despedida... e afinal, nunca entendo como será minha vida (se é que ela de fato existe para mim), e nunca entendo o porque eu sempre perco as pessoas que mais amo... Alias, perdia, pois nunca me senti tão frio e tão desapegado às pessoas que estão do meu lado... E no primeiro fim de semana em tanto tempo eu não senti falta de ter alguém para ligar e conversar sobre minhas "vontades", minhas "conquistas" e meus singelos "problemas"...

Gelo... é isso que com certeza eu estou sentindo de alguns dias para cá em relação a tudo que eu faço... perdi aquela paixão que eu tinha por tudo... perdi o tesão de tocar nas festas... perdi o rumo que eu nunca tive... Altos e baixos... Parece que tenho atração pelo "baixos"... Parece que fica mais fácil viver na linha depressiva do que tentar mudar...

Ultimamente, só este meu blog tem paciência para ficar aguentando as coisas que eu escrevo... Seria interessante chegar num dia, entrar na net e descobrir que o "blogspot" não existe mais...

Então eu recorreria a meu carro (que aliás, de tanto eu "surrar", fundiu o motor e me deixou na mão esta semana), aceleraria até o final para ver o ponteiro colando próximo aos 200 Km/h, arriscando a minha vida e a de quem cruzasse meu caminho (e isso talvez eu faria se achasse que nada mais teria a perder...), parar em alguma ponte, olhar para o rio e ter pensamentos idiotas... Mas claro, isso aconteceria se eu fosse um "suicida", ou algo parecido... Mas minhas angustias vão muito mais além de uma solução com a morte, por que eu acredito em continuidade de exitência, e isso me ferraria muito mais em uma elevação da minha consciencia...

Então, como eu sempre costumo dizer... que a música toque e que mais manhãs o sol apareça no alvorecer, por que é por isso que eu vivo... e só por isso.

Another - Dono de si mesmo...

Somos o que queremos ser, e fazemos do nosso destino o que bem entendemos. Percebi nestes ultimos tempos, com os ultimos acontecimentos, que não se pode querer qualquer coisa... Algum objetivo deve sempre estar traçado. Aqui vai um voto de confiança no meu futuro, e de esperança também. 2007 pode ser meu ano de vitórias ou de fracassos... quem vai decidir isto sou eu. Então, que as festas, o champagne, os fogos e as boas amizades sempre estejam ao lado. Isto definitivamente é o que importa. O resto é apenas resto. Que o amor resista em meu coração, embora eu ja ache que ele se torna cada dia mais uma invenção mal sucedida de minha borbulhante e fértil mente. Mas se ele se for, ou eu me der conta de que foi apenas algo que inventei para me tornar um cara melhor, que eu tenha sabedoria para separar o que foi bom do que foi ruim, e continuar... Sempre continuar... Por que, a cada dia, me torno mais dono de mim mesmo.

Another - Sem ter para quem dizer...

É mais fácil ser sonhador com uma mulher que não existe do que tentar achar esta mulher nas várias outras "reais" que agente esbarra por aí. Cheguei no meu limite. Sei que nunca vou conseguir ser o que eu gostaria de ser para uma mulher... não neste plano, ou não com as que eu conheço... Não acho que vou me prender a nenhuma mulher no momento. Estranho, por que o que eu mais queria era ter uma garota ao lado... mas isso começa a se tornar um problema seríssimo para mim... Acho que amanhecer com uma mocinha ao lado (sim, aquela que eu amo mesmo, com todas as forças) vai se tornar a cada dia uma coisa mais platônica e mais impossível de acontecer... Estranho como muita coisa morreu aqui dentro... Estranho como aquela vontade que eu tinha de encontrar "aquela garota" simplesmente passa a não ter mais propósito, ou a não fazer mais parte das minhas "buscas"... Não ha nada pior do que beijar uma mulher que você não quer beijar (no campo sentimental, claro... exitem muitas coisas piores.)... Aquela vontade que eu tinha de escrever coisas legais, de ser aquele "poeta" que tantas garotas curtem... ta acabando... Ta indo embora... E eu que sempre gostei de escrever, venho dizer isso agora. É incrível como certas pessoas tem o poder de nos destruir sem fazer muito esforço. E vem outra para arrematar, e outra para confirmar... Umas dizem: "VOcê se preocupa demais", outras dizem: "Por que você sumiu??? por que não ligou??? A ultima ligação foi a 3 segundos atrás... Cade você???? Onde está??? Eu ainda namoro??? Eu ainda namoro?:???"

Que poço que eu entrei... AGora entendo por que tantas garotas tem medo de assumir um relacionamento... Será q os caras estão tão loucos quanto as meninas??? Será q existe homem chiclete assim, pedindo relatórios para cada flatulência que a beldade expele??? Por que existe satisfação a dar??? Por que existe pressão???Para que Existem as mensagens de celular???? Por que existe o compromisso de ter que ver todos os dias??? Isso cansa... ou eu que estou sendo chato??? Pessoas passionais são muito chatas... as superficiais são deprimentes... E não estou nem em um grupo nem em outro...

Logo, sou um extraterrestre ou algum tipo de salmonela ou protozoário que está escrevendo estas coisas todas lastimáveis e sem sentido...

Talvez o amor da minha vida seja a Carol, aquela gordinha linda que me dava moral na terceira série no COC... Talvez seja a Tati da quinta série no corina... ou quem sabe então, sejam todas as que eu apaixonei entre a sexta e a oitava série... Talvez seja a mocinha gostosinha pra caramba da locadora (ela é mesmo muito show)... Talvez seja uma das 300000000000000000000 tilangas que (bêbadas ou não) vem me pedir para tocar "piririm pom pom" (arrgh) nas noites... (Falando nisso, tem Denilson e Danniel hoje no munchen... ja estou preparando esse "repertório" para as pedintes de plantão), talvez seja quem eu não conheça... talvez seja você que está lendo (claro, as partes femininas, obvio... Nada contra homos... mas eu gosto mesmo de uma bela e carinhosa garota...)

Mas, para ser bem claro... quem me quiser ao lado, vai ter que confiar cegamente em mim, por que não nasci para dar satisfações, não nasci para ser cobrado, odeio mensagens de 2 em 2 minutos do celular (sobretudo, NUNCA me chame de "morzinho" se não existir pelo menos algo parecido com amor, e não tiver pelo menos um ano e meio de namoro... Amor não é como tesão, que aparece de uma hora para outra...)

Vai ser difícil sintonizar alguém comigo assim, mas eu vou ser sozinho até os meus 70 anos se for preciso, mas não vou sair atirando na primeira louca que aparecer (péssimo erro), assim como não vou ficar lambendo chão de garotas superficiais, ou que só me enxergam como entradas para festas, eventos e camarins... E é o seguinte: Doeu??? Ótimo. Então é por que a carapulsa serviu. E o otário aqui já era. Aproveitando que muita coisa morreu aqui, vou pegar o que sobrou e transformar isso em respeito por mim mesmo. Porque ja to cheio dessas idiotas que acham que sou bobo. Tenho cara, eu sei disso... Mas não sou. Podem ter certeza disso. E palavras bonitas, só para aquela que um dia eu conseguir me ver nos olhos... Caso contrário, um passinho a frente por que tem próximas, e a fila vai andar seeeeempre.

Another - Sem nexo... (Não tentem entender)

disposição fracasso dúvida dor desapego sentimentos força lealdade indisposição medo carência futilidade raiva amor odio doênça curioso angústia sofrimento felicidade desaparecer corrida música cigarro drogas respeito carinho lei ética crime compaixão crueldade depressão traição surtos comédia exacerbar clemência idiotices piada palhaço cortesia trouxa apaixonado confuso louco exagerado único exlcusivo tênis dj preconceito coexistência catolicismo verdade mentira pista homem mulher animal leite estrada solidão fuga solidariedade compulsão ansiedade preguiça stress pai mãe irmão irmã gata carros motos eu.