Another - Reflexões...

Após uma tarde de chuva, ou após um dia nublado e quente... Após aquela xícara de chá frio que você fez pela manhã... Após um banho gelado, ou uma ducha quente... após uma piscina aquecida tarde da noite... Após olhar aquela foto de alguém tão doce que apareceu e sumiu de sua vida sem deixar vestígios, ou após esquecer o que ia falar naquele minuto... Após uma madrugada que vai embora com o alvorecer, ou após o último gole de um bom vinho... Instante após instante, você sempre pensa no que sempre estimou, ou no que sempre vai apetecer... Inevitavelmente o ser humano parece que foi "programado" para lamentar, ou a cultura em que ele vive o tende a pensar, sentir e agir desta forma... Sempre lamentando. E os grandes poetas se baseiam nisto para escrever belas cartas, belos textos, grandes pensamentos... Em grande maioria de lamentação... Existe aquele que escreve sobre esperança, de que tudo será diferente (e inevitavelmente, está lamentando inconsientemente por aquela situação ainda não existir)... Existe os que dizem sobre "protetor solar", dizendo algo sobre precaução (e se analizado, existe também a lamentação de alguém que talvez não tenha vivido tudo aquilo que expressa naquele texto, aconselhando que todos usem "protetor solar", obviamente num sentido figurado, que hora se confunde com o sentido literal da coisa), onde também não deixa de ser um belo texto... AS pessoas passam a vida toda se aconselhando: Viva intensamente... Ame, fuja, ria, chore... Pobre do conselheiro, que é um frustrado por que talvez nunca viveu ou nunca teve coragem para viver aquilo que diz para as pessoas viverem... Escritores são pessoas muito tristes... E embora mostrem algum texto, alguma peça, ou novela ou até mesmo seriado algo cômico, sempre escrevem aquilo que gostariam de viver... São tristes, mas não frustrados, acredito eu... Os escritores são aqueles que captam o que a alma humana tem por necessidade de sentir em alguns momentos... Eles tem a faca e o queijo à mão... Mas não tem a mão. Ou talvez tem medo de colocar a "faca" na mão e se machucar... E encorajam então outras pessoas a "pular" do penhasco e tentar voar... Mas toda ficção vem de um desejo preso... uma vontade doentia de se viver algo que talvez seu "fecundante" nunca vá viver na vida... E é assim com todos que escrevem, como eu que estou aqui agora, dizendo sobre isso... Nunca escrevi nada sobre ter sucesso, ou ter muito dinheiro... ou talvez ir à marte, ou ser uma grande personalidade, ou um grande ídolo como vejo em algumas obras... Mas sempre escrevo sobre um amor que talvez eu nunca vá viver como eu gostaria... A rotina cotidiana mata muitos pequenos detalhes (isso quando a outra parte, que está menos interessada que você não se encarrega de fazer isso com palavras frias e atitudes atenuantes de seus sentimentos)...

Tem a fase do desespero, onde você acha que a mocinha da padaria é o grande amor da sua vida (lastimável esta fase), e sai atirando para todos os lados e acaba caindo no ridículo... Entretanto um dia você acaba esbarrando naquela que você acha ser a mulher que sempre procurou na vida... E sabe disso por que quando a vê andando pela rua, sente aquele vazio, misturado com alegria, com desejo, com admiração e com melancolia, tudo junto e ao mesmo tempo, te explodindo por dentro e te fazendo ter certeza: "É disto que estou falando."

Mas tem certas artimanhas da vida que não são para ser entendidas... apenas vividas. Li algum dia em algum lugar a respeito de um livro (que até foi citado em um recente filme de romance), que se chama Persuasão, de Jane Austen, a respeito de duas pessoas que se encontram, e por algum jogo de destino, se separam e se encontram anos mais tarde... Neste momento, se perguntam se não esperaram demais e se não passou muito tempo, ou algo parecido... Tem uma situação sobre o rompimento do noivado desta personagem com o seu amado, por conselhos de terceiros (sobre a situação financeira dele, eu acho), e anos mais tarde ele retorna de uma batalha, condecorado e rico, e encontra a personagem em situação financeira complicada e tal... não sei bem se a história é essa, mas é algo parecido... Mas acho que estes livros (ainda que possam ter um final feliz), são frustrantes... Por que na ficção, podemos definir os destinos de nossos personagens... Na vida real, a coisa é bem diferente... Mas lamentar não é e nunca foi a saída... Então, como é uma característica minha e de meus textos, só posso dizer que "Após uma tarde de chuva, ou após um dia nublado e quente... Após aquela xícara de chá frio que você fez pela manhã... Após um banho gelado, ou uma ducha quente... após uma piscina aquecida tarde da noite... Após olhar aquela foto de alguém tão doce que apareceu e sumiu de sua vida sem deixar vestígios..."

Another - Sobre salvações e salvadores

As pessoas estão sempre em busca de algo que as salve, que as resgate daquela vidinha medíocre e monótona em que vivem... Mas se esquecem de que elas mesmas escolheram este tipo de vida. É muito cômodo querer que algo caia do céu, ou que se espere um "salvador" para que possam ser mais felizes e menos frustrados... 2006 foi um ano de muitas revelações e de muita experiência para mim. Me fez ter outra visão de algumas questões afetivas, me trouxe à uma realidade que somente eu não queria enxergar... Mas me trouxe também muitas pessoas importantes, e que inevitavelmente estarão sempre no meu coração, embora outras só tenham me causado desgosto, decepção e arrependimento... Mas agente nunca escolhe as situações que a vida oferece... Aliás, ela (a vida) apenas impõe o que devemos vivenciar, e abaixamos nossas cabeças em alguns casos, nos revoltamos em outros, mas sempre seguimos aquilo que está destinado a ser vivido... Entretanto, ainda que se tenha uma imposição de situações, podemos escolher o que queremos e o que não queremos viver...

ACho que complicar o simples, evitar o obvio são coisas que somente vão destruir nossos sonhos, nossos ideais, e faremos não nos permitir viver coisas que nos levam a estados de felicidade, por conta desta mania nossa de querer o impossível... Acho que coisas platônicas são interessantes de se viver, porém as necessidades reais devem estar em primeiro plano... Então, chego aqui para dizer que o passado não deve nunca atormentar o futuro... quem vive nele não tem amanhã. É sim legal você imaginar como seria sua vida se fosse diferente, se as coisas estivessem caminhando no outro lado... Mas o fato é que o agora está acontecendo... neste instante... E viver uma vida dupla, onde querer o que não vai acontecer só traz coisas irrelevantes e que as vezes nem tanta importância tem... Acredito muito no respeito pelo próximo, mas acredito mais ainda no respeito por si próprio. Certas coisas nunca mudam, certas situações nunca voltam... E é preciso deixar que elas sigam seu curso, e as vezes até permitir que morram dentro de nós mesmos, por que viver incertezas e impossibilidades é muito deprimente... muito incógnito... muito reticente, sobretudo... Esperar talvez até poderia ser a solução, mas como tudo está em evolução, sempre terá a questão: não será tarde demais? E então você olha para tudo que perdeu, em uma espera que nunca te trará o que você realmente deseja e a frustração sempre será maior... Infelizmente, matar um desejo, um sentimento ou qualquer outra coisa que esteja no plano afetivo é muito complicado, e muito doloroso. Entretanto, a cada dia que passa a dor fica mais branda, e você percebe que vai conseguir caminhar em frente, e depois de muito tempo, percebe (ou tenta se convencer disso) que aquela situação não era tão relevante assim... E isso vale para qualquer coisa que te prenda a um passado que, em primeira instância, parecia ter te feito muito feliz, mas que com o passar do tempo você percebe que só te faz mal viver aquilo... Querer fugir nunca é a solução, porque a mente humana é algo cruel, e o pior juiz é aquele que você carrega dentro de si mesmo.

O momento é de atribuir o sucesso ou o fracasso a cada indivíduo... Eu respondo pelo que faço, e não espero das pessoas o que eu quero receber, e sim o que elas podem e querem me oferecer. Se sou uma pessoa de sucesso, o mérito é unico e exclusivamente de minha responsabilidade... Porem os erros que eu cometo, cabe apenas a mim responder por eles...

Mas o que eu sei, é que nunca vou prender alguém que goste de mim por minha insegurança no amanhã... Ter a serenidade de correr o risco de ser feliz é muito mais gratificante e traz uma longevidade e uma qualidade de vida muito maior e muito mais satisfatória do que me prender nas minhas indecisões e angústias de joguinhos sentimentais baratos, que só vão trazer sofrimento à mim (por nunca saber o que quero) e aos envolvidos, que nunca saberão no que realmente estão envolvidos. E assim será sempre... A escolha é de cada um.

Another - Encontro Marcado...

Eu sou um eterno apaixonado... Vivo na busca de alguém para realmente amar... Claro que uma ou outra vez, sempre estarei tropeçando nos meus cordões, e sempre me questionando o quão forte é o que eu sinto nestes momentos breves de passionalidade solitária. Embora provisoriamente eu tenha perdido um pouco daquela "mágica" que sempre tinha quando eu encontrava alguém, consigo buscar forças para acreditar que lááááááá no fundo é possível que as pessoas amem-se (umas as outras) sem nenhum tipo de interesse, sem nenhum tipo de pressão... Apenas se amem. Aprendi a praticar o desapego às pessoas, entretanto não é algo que me deixa feliz... Mas sempre acredito na qualidade... E sempre espero por aquela que um dia ganhará meu amor e meu respeito. Ja escrevi muitas coisas sobre amor, e ja escrevi muito para minhas "paixões" que ja passaram um dia na minha vida... Mas até hoje, eu só diria com convicção um "eu te amo" para duas mulheres que passaram, uma rapidamente, e outra por maravilhosos 3 anos em minha vida, e que infelizmente, já não estão mais ao meu alcance, e sei que nunca mais estarão... Embora a saudade me consuma nestas noites tão frias e solitárias (ainda que no calor de Uberaba), tenho cada vez mais certeza do que significa e como acontece o amor... pelo menos para mim. E se hoje eu consigo confessar que eu não chorava de dor, e sim de amor, talvez eu ainda tenha como recompensa achar aquela que estará, tanto nas turbulências ao meu lado, quanto gargalhando por uma receita que não deu certo na cozinha... Sempre idealizamos uma pessoa nas mentes, mas é de onde menos se espera que acontece o que pela vida inteira nós esperamos. Seguindo sempre assim, em "stand by". E se hoje meus posts são um tanto melancólicos, há de ter um dia em que as palavras se tornem mais doces, e menos frias. Há de ter aquela noite que não mais será solitária... E com certeza as palavras que aqui ficam registradas por uma ou outra vez, fiquem na cabeça e no coração, onde também chegará a época que elas (as palavras) não mais serão necessárias...

Another - O olhar do DJ

Ontem a noite talvez vi a coisa mais repugnante q uma pessoa pode ver... Havia uma menina dançante e saltitante na minha frente (por deus, ela era mais nova q minha irmã), e começou a ficar com um carinha que possivelmente nunca viu na vida... Eis que, do nada, no meio de todos, ela ma coloca a mão por dentro da calça do garoto e sabe se lá o que aconteceu ali dentro (aliás, é obvio o que aconteceu ali dentro)... Via-se que ela estava precisando urgentemente de uma assistencia masculina, e por instantes, tive até dó do rapaz, por que ela o atacava como quem precisa de um copo d'agua no deserto. E depois de 15 ou 20 minutos ali de movimentos retilíneos uniformemente variados, cada um foi para seu canto... Fico imaginando onde isto vai parar... Sexo hoje em dia é como ir no banco tirar extrato. Você procura qualquer caixa, faz o que tem que fazer, vira as costas e vai embora... É triiiiiiste... Quanto mais eu vejo isto, mais me distancio da vontade que sempre tive de namorar com uma garota legal... Quem vê esta pequena na rua, nunca iria imaginar que ela se prestaria a isto em público... Todos viram. Ela não quis nem disfarçar... Que mundo perdido este. ALias, conversando com um amigo nesta mesma noite, pude perceber como o arrependimento pode quebrar pessoas ao meio... Mas a coisa é assim: Tem coisas que fazemos e que podemos nos arrepender amargamente... Não vou dizer coisa com coisa, mas só digo que nunca mais na minha vida eu entro em duas situações: Uma é mexer com mulher casada... É como ganhar um filho... é para o resto da vida...

Outra é NUNCA ficar com amiga ou ex-amiga de uma namorada ou de uma ficante... Você sempre vai se sentir sujo, e seeempre irá se arrepender depois... vão por mim!!!!!

Another - Enigmas

Imagine uma situação: Você, as 4:30 da madrugada, abre o olho, sem sono e resolve dar uma volta de carro. abre a garagem, com a rua totalmente vazia. Tira o carro e vai andar (chovendo). Da umas voltas, na cidade que não tem nada, e resolve voltar para casa. Deita no travesseiro e sonha que esta perdendo o sono, e que resolve andar de carro. Tira o carro da garagem, começa a andar pela cidade (chovendo), para em um posto e toma uma cerveja. Encontra um velhinho que começa a conversar, puxando um papo qualquer. Ficam alguns minutos se falando e do nada ele diz: Então, volte para sua realidade, por que isto não está acontecendo. Você sai, vai correndo para casa e derrepente perde o controle do carro. Derrapa, bate no poste e literalmente cai na cama, onde está dormindo...

Imaginou??? ótimo, pois isto me aconteceu na madrugada de segunda feira... SInistro...

Another - Pensamentos...

Em 1893, Edvard Munch possivelmente não sabia que sua pintura estaria na internet, tão pouco que estaria sendo usada por mim para ilustrar uma postagem... Mas a coisa é assim:

Existe a neblina, o chão molhado de chuva, a cabeça doendo por conta do show do sábado, O carro parado na grama, as luzes da cidade lá longe e o relogio marcando 5:50. Acho que pela primeira vez estar sozinho me trouxe alguma alegria. Alegria, aliás é exagerar... mas pela primeira vez não me fez falta ter alguém ao lado... AS coisas as vezes ficam claras, as vezes se turvam novamente. Mas é impressionante como certos valores simplesmente morrem ou se desfazem como a neblina das manhas... Agente busca algo que não existe, e de tempos em tempos temos que nos desfazer dessas "buscas", pois buscar por algo que não existe (ou o que é pior, existe apenas em nossa cabeça), pode nos fazer patinar na vida até o momento final da existência. Me vejo neste quadro acima... Um desespero, talvez por algo que nunca vai se saber, nunca vai se imaginar... Tem a música do GooGooDolls que diz que as vezes se sangra para sentir que está vivo... Imagino que seja pegar um pedaço de lâmina, rasgar o braço (ou qualquer outra parte do corpo) e sentir a dor para se saber que vive... Seria sim uma opção... Mas basta tirar os sapatos, fechar os olhos, pisar no chão ou na grama molhados e respirar... De dor, a vida ja se encarrega de nos fazer sentir. Embora eu não mais lamente sobre as pessoas que "perdi" na minha vida, começo a ter certeza de que certos sentimentos, certas sensações podem até ficar eternizadas na cabeça, mas sempre vão perder a relevância ou a importância com o passar do tempo... E é incrível como seca a cada minuto, como uma folha que cai da arvore no outono... De malas prontas para a viagem do dia 17, ja fico pensando: E se eu não voltasse... mas logo que penso isso, ja lembro de quantos "e se" eu ja me disse a vida toda... A vantagem de se ser sozinho e não ter "para quem voltar" é que você pode controlar seu destino e fazer o que quiser, ir para onde bem entender, sem dar satifações e sem ter medo de sentir falta de alguém...

É triste ser frio, mas a realidade cada dia se torna mais presente no meu dia-a-dia... E cada dia que passa, tenho menas vontades de viver certas coisas que eu considerava tão importantes ha meses atrás...

Acho que tudo sempre será uma despedida... e afinal, nunca entendo como será minha vida (se é que ela de fato existe para mim), e nunca entendo o porque eu sempre perco as pessoas que mais amo... Alias, perdia, pois nunca me senti tão frio e tão desapegado às pessoas que estão do meu lado... E no primeiro fim de semana em tanto tempo eu não senti falta de ter alguém para ligar e conversar sobre minhas "vontades", minhas "conquistas" e meus singelos "problemas"...

Gelo... é isso que com certeza eu estou sentindo de alguns dias para cá em relação a tudo que eu faço... perdi aquela paixão que eu tinha por tudo... perdi o tesão de tocar nas festas... perdi o rumo que eu nunca tive... Altos e baixos... Parece que tenho atração pelo "baixos"... Parece que fica mais fácil viver na linha depressiva do que tentar mudar...

Ultimamente, só este meu blog tem paciência para ficar aguentando as coisas que eu escrevo... Seria interessante chegar num dia, entrar na net e descobrir que o "blogspot" não existe mais...

Então eu recorreria a meu carro (que aliás, de tanto eu "surrar", fundiu o motor e me deixou na mão esta semana), aceleraria até o final para ver o ponteiro colando próximo aos 200 Km/h, arriscando a minha vida e a de quem cruzasse meu caminho (e isso talvez eu faria se achasse que nada mais teria a perder...), parar em alguma ponte, olhar para o rio e ter pensamentos idiotas... Mas claro, isso aconteceria se eu fosse um "suicida", ou algo parecido... Mas minhas angustias vão muito mais além de uma solução com a morte, por que eu acredito em continuidade de exitência, e isso me ferraria muito mais em uma elevação da minha consciencia...

Então, como eu sempre costumo dizer... que a música toque e que mais manhãs o sol apareça no alvorecer, por que é por isso que eu vivo... e só por isso.

Another - Dono de si mesmo...

Somos o que queremos ser, e fazemos do nosso destino o que bem entendemos. Percebi nestes ultimos tempos, com os ultimos acontecimentos, que não se pode querer qualquer coisa... Algum objetivo deve sempre estar traçado. Aqui vai um voto de confiança no meu futuro, e de esperança também. 2007 pode ser meu ano de vitórias ou de fracassos... quem vai decidir isto sou eu. Então, que as festas, o champagne, os fogos e as boas amizades sempre estejam ao lado. Isto definitivamente é o que importa. O resto é apenas resto. Que o amor resista em meu coração, embora eu ja ache que ele se torna cada dia mais uma invenção mal sucedida de minha borbulhante e fértil mente. Mas se ele se for, ou eu me der conta de que foi apenas algo que inventei para me tornar um cara melhor, que eu tenha sabedoria para separar o que foi bom do que foi ruim, e continuar... Sempre continuar... Por que, a cada dia, me torno mais dono de mim mesmo.

Another - Sem ter para quem dizer...

É mais fácil ser sonhador com uma mulher que não existe do que tentar achar esta mulher nas várias outras "reais" que agente esbarra por aí. Cheguei no meu limite. Sei que nunca vou conseguir ser o que eu gostaria de ser para uma mulher... não neste plano, ou não com as que eu conheço... Não acho que vou me prender a nenhuma mulher no momento. Estranho, por que o que eu mais queria era ter uma garota ao lado... mas isso começa a se tornar um problema seríssimo para mim... Acho que amanhecer com uma mocinha ao lado (sim, aquela que eu amo mesmo, com todas as forças) vai se tornar a cada dia uma coisa mais platônica e mais impossível de acontecer... Estranho como muita coisa morreu aqui dentro... Estranho como aquela vontade que eu tinha de encontrar "aquela garota" simplesmente passa a não ter mais propósito, ou a não fazer mais parte das minhas "buscas"... Não ha nada pior do que beijar uma mulher que você não quer beijar (no campo sentimental, claro... exitem muitas coisas piores.)... Aquela vontade que eu tinha de escrever coisas legais, de ser aquele "poeta" que tantas garotas curtem... ta acabando... Ta indo embora... E eu que sempre gostei de escrever, venho dizer isso agora. É incrível como certas pessoas tem o poder de nos destruir sem fazer muito esforço. E vem outra para arrematar, e outra para confirmar... Umas dizem: "VOcê se preocupa demais", outras dizem: "Por que você sumiu??? por que não ligou??? A ultima ligação foi a 3 segundos atrás... Cade você???? Onde está??? Eu ainda namoro??? Eu ainda namoro?:???"

Que poço que eu entrei... AGora entendo por que tantas garotas tem medo de assumir um relacionamento... Será q os caras estão tão loucos quanto as meninas??? Será q existe homem chiclete assim, pedindo relatórios para cada flatulência que a beldade expele??? Por que existe satisfação a dar??? Por que existe pressão???Para que Existem as mensagens de celular???? Por que existe o compromisso de ter que ver todos os dias??? Isso cansa... ou eu que estou sendo chato??? Pessoas passionais são muito chatas... as superficiais são deprimentes... E não estou nem em um grupo nem em outro...

Logo, sou um extraterrestre ou algum tipo de salmonela ou protozoário que está escrevendo estas coisas todas lastimáveis e sem sentido...

Talvez o amor da minha vida seja a Carol, aquela gordinha linda que me dava moral na terceira série no COC... Talvez seja a Tati da quinta série no corina... ou quem sabe então, sejam todas as que eu apaixonei entre a sexta e a oitava série... Talvez seja a mocinha gostosinha pra caramba da locadora (ela é mesmo muito show)... Talvez seja uma das 300000000000000000000 tilangas que (bêbadas ou não) vem me pedir para tocar "piririm pom pom" (arrgh) nas noites... (Falando nisso, tem Denilson e Danniel hoje no munchen... ja estou preparando esse "repertório" para as pedintes de plantão), talvez seja quem eu não conheça... talvez seja você que está lendo (claro, as partes femininas, obvio... Nada contra homos... mas eu gosto mesmo de uma bela e carinhosa garota...)

Mas, para ser bem claro... quem me quiser ao lado, vai ter que confiar cegamente em mim, por que não nasci para dar satisfações, não nasci para ser cobrado, odeio mensagens de 2 em 2 minutos do celular (sobretudo, NUNCA me chame de "morzinho" se não existir pelo menos algo parecido com amor, e não tiver pelo menos um ano e meio de namoro... Amor não é como tesão, que aparece de uma hora para outra...)

Vai ser difícil sintonizar alguém comigo assim, mas eu vou ser sozinho até os meus 70 anos se for preciso, mas não vou sair atirando na primeira louca que aparecer (péssimo erro), assim como não vou ficar lambendo chão de garotas superficiais, ou que só me enxergam como entradas para festas, eventos e camarins... E é o seguinte: Doeu??? Ótimo. Então é por que a carapulsa serviu. E o otário aqui já era. Aproveitando que muita coisa morreu aqui, vou pegar o que sobrou e transformar isso em respeito por mim mesmo. Porque ja to cheio dessas idiotas que acham que sou bobo. Tenho cara, eu sei disso... Mas não sou. Podem ter certeza disso. E palavras bonitas, só para aquela que um dia eu conseguir me ver nos olhos... Caso contrário, um passinho a frente por que tem próximas, e a fila vai andar seeeeempre.

Another - Sem nexo... (Não tentem entender)

disposição fracasso dúvida dor desapego sentimentos força lealdade indisposição medo carência futilidade raiva amor odio doênça curioso angústia sofrimento felicidade desaparecer corrida música cigarro drogas respeito carinho lei ética crime compaixão crueldade depressão traição surtos comédia exacerbar clemência idiotices piada palhaço cortesia trouxa apaixonado confuso louco exagerado único exlcusivo tênis dj preconceito coexistência catolicismo verdade mentira pista homem mulher animal leite estrada solidão fuga solidariedade compulsão ansiedade preguiça stress pai mãe irmão irmã gata carros motos eu.

Another - Tell me Why...

Por que??? Eis a minha questão... Eu que queria uma garota legal, que gostasse de mim para estar do meu lado, agora consigo... Mas eis então que chego à conclusão de que eu quero estar é sozinho... Por que??? Porque eu acho tudo nela exagerado??? As mensagens... as ligações... O modo como diz "morzinho",., Deeeeeuuuusss me livre... Será que estou sendo radical??? Mas agora estou preso, por que não posso correr atrás de uma pessoa (que aliás, gosta de mim), dar uns amassos, dizer: "Vamos namorar", e uma semana depois virar as costas e dizer adeus. Eu não quero isso para mim, como faria isso com alguém??? Mas vale apena ser infeliz??? Que droga!!! QUE DROGAAAAAAAAAA!!!!!! Uberaba não é minha terra. Não é meu mundo... Ai ai... Cravar uma bala na cabeça resolveria algo??? (Calma, calma!!!! Não sou suicida. Não ainda) Ir embora, resolveria??? Deixar de existir (para todo mundo), resolveria??? O que eu preciso??? Ou estou com uma ou outra menina que só quer trocar salivas, ou estou à frente de uma "frenética", que me manda mensagens de 10 em 10 minutos, que força a barra nos "apelidos", ou ainda estou só... Quando estou só, pelo menos, tenho criatividade para escrever coisas que eu gostaria de viver. Mas tentar viver o que eu gostaria com qualquer uma definitivamente não vira. Ditado certo que diz: "Antes só, do que mal acompanhado". Poderia mesmo é ter uma guerra mundial, acabar com todo mundo e toda esta frustração acabar. (Egoísta... Eu sei que sou). Bem disse alguém muito relevante certa vez... "Talvez o amor que agente busca nunca exista..." Que merda! Tenho que aprender a viver nesta porra que chama "mundo", nesta droga de vida artificial que tomou conta de tudo e de todos, por que senão vou ser um eterno "Romântico Frustrado" escrevendo textinhos ridículos sobre como eu gostaria que as coisas fossem...

Sexo sem amor é a coisa mais frustrante que pode acontecer a uma pessoa, seja um homem ou uma mulher... Por que sempre vai ser uma válvula de escape para seus problemas... E é muito massa na hora, mas depois vira mais um assunto machista (ou de mulheres que se auto-proclamam "solteiras-seguras") para contar para os amigos (as)...

Que ridícula esta vida... Quem sabe eu pegue um avião para o Iraque, e tente achar alguma explicação para as coisas que acontecem lá, por que o que acontece comigo eu ja desisti de tentar entender.

Another - Desejos...

Feche seus olhos... Sobretudo, respire fundo agora. Pense no que você sempre quis. Pense no que você sempre sonhou... pense nos amigos esquecidos, nos amores perdidos, nas viagens não feitas, na promessa não cumprida, dos momentos pouco aproveitados... Pense. Imagine sua vida passando em um segundo pela sua cabeça... Imagine o que você gostaria de ser agora. Imagine com quem você gostaria de estar. Pense naquele passeio, ou naquela aventura que existiu apenas na sua cabeça. Pense naquele amor que você imaginou que seria para sempre. Pense naquele cara que disse que poderia te amar um dia... Pensa naquela mulher que você gostaria de ter apresentado para sua vida... Pense no cigarro que você fumou um dia, e nunca mais quis saber... Pense no que você quer contar para seus netos... Pense se você quer netos um dia... Pense nos seu sonhos esquecidos... Pense na nostalgia que você sente ao ouvir uma música... Lembre daquele fio de cabelo que você encontrou na sua jaqueta naquela noite de lua minguante... Lembre-se do céu a noite, quando você foi para o meio do nada e apenas sentiu que estava vivo... Pense agora no que você quer... Pense agora o que você pode... Lembre do passado que você a todo custo quer mudar e não pode... Lembre-se daquela menina que você implicou na primeira série... Lembre-se do primeiro amor (ou dos primeiros amores)...

Lembre-se que sua vida acontece agora. Lembre-se das promessas de que nunca mais iria sofrer por amor... Lembre-se do amor que imaginava na sua cabeça, e que hoje parece não ter mais tanto sentido... Lembre-se daquele amor que você acha que nunca vai esquecer...

E deseje... com toda sua força, deseje tudo. Por que você está respirando, e vive neste instante. E este segundo nunca mais será vivido da mesma forma em nenhum momento de sua vida... Aproveite o que você tem. Aproveite o que você quer... E deseje... Sinta a música... sinta o toque... sinta aquele amor que a todo custo você tenta ou tentou matar um dia dentro de você...

Another - Quando um beijo se torna vazio...

Olá meus (poucos) leitores... Ontem finalmente liguei para uma menina... Voltei para ela... Acho que eu estava realmente cansado de ser sozinho, e mais cansado ainda de relacionamentos superficiais e sem conteúdo. Parei de ver os defeitos das meninas que gostam de mim, e vou tentar apreciar suas qualidades. Esta garota é beeeeeeem intensa... Tudo nela é demais... Sentimental demais, moleca demais, passional demais, corpão e levemente ruiva... Acho que parei de pensar na minha ética e começarei a aproveitar mais as situações. Sei que ali ela gosta de mim, me aceitou depois de tanto tempo e tantas meninas... Sei que terei problemas com o ex dela (afinal, ela terminou com ele por minha causa), mas eu estou na chuva é para me molhar mesmo... É uma pena, por que eu não amo ela de verdade, e nem acho que um dia vou amar. Realmente estou mesmo com ela por estar cansado de quem eu querer não me achar relevante... sei lá... acho que neste momento eu preciso de alguém em que eu possa me enxergar nos olhos... E esta garota (ainda que eu não ache ser o amor da minha vida), vai preencher alguns espaços abertos na minha personalidade, algumas carencias, alguns desejos...

Mas acho que estarei eternamente beijando outras mulheres pensando em uma ou duas outras... Geralmente, quem eu quero de verdade, com força, acaba indo embora por conta de alguma coisa... E eu não quero mais ficar sozinho, nem sofrendo por conta de pessoas que não se entregam como eu gostaria.

Então, os beijos para mim se tornaram vazios... uma questão apenas de instinto... Sexo vai ser apenas sexo, e não amor, como eu gostaria...

Sou homem de uma mulher só, e sei que não vou trair a confiança desta mocinha neste momento... Mas minha cabeça sempre estará naquela menina, que sorrio com tanto carinho ao receber uma ligação ou uma mensagem... Vamos ver até quando isso vai ser assim pra mim...

Another - Reconhecimento...

Ainda estão faltando os Shows de Guaíra, Sertãozinho e Ituverava, Festa dos 100 dias da Fazu e Pré-Natal da Pró Eventos... Ai ai ai... Estou começando a ficar metido pra caralho!!!!!

Another - Querer....

Eu preciso de você... Sim, chega de protocolos... chega de mentiras... Preciso de você comigo. Preciso de sentir seu cheiro nos dias e nas noites... preciso de você me apresentado para seus amigos e amigas... Preciso de você abraçada comigo, numa manhã alegre, repousando sua face sobre meus cuidados... Preciso... Apenas preciso...

Preciso olhar denovo dentro dos seus olhos, perceber que meu destino é estar junto a você...Preciso das estradas, dos crepúsculos, do alvorecer... Preciso de sua mão em meus terríveis e embaraçados cabelos... Preciso ter este jeito seu à minha frente... Preciso perceber que enfim minha busca acabou... Preciso acreditar que tudo não foi apenas um sonho.... Preciso matar esta maldita carência que me torna diferente do que eu sou, e que me faz escrever estas coisas aqui, neste blog... Preciso sentir novamente você perto de mim...

Preciso de uma motivação para continuar andando nesta caminhada tão ardua, que trilho sozinho ha tanto tempo... preciso acreditar que o amor realmente existe, e que eu não sou um extraterrestre. Preciso daquele olhar denovo... Preciso de tudo aquilo novamente, que foi tão breve (e agente nunca esta satisfeito com o tempo que dura... que sejam 5 minutos ou 5 décadas... agente sempre acha que não foi o bastante...)

Isto é o que preciso... Mas o que realmente eu queria mesmo, é que tudo isto não passasse de uma loucura momentânea... O que eu queria de verdade, é que nada tivesse existido... Por que se nada tivesse acontecido, eu não estaria agora, sentindo esta falta... Esta falta que você me faz. Agora, tudo acontece... os sonhos são coordenados... as "viagens" no pensamento revivem tudo denovo... Mas amanhã, as 7:45 em ponto, estarei de pé, pronto para mais um dia de trabalho... mais um dia de stress... Mais um dia de cobranças, mais um dia de bater o "ponto", mais um dia de tédio... Mais um dia que chegarei as 7 horas em casa, pegarei meu violão e ficarei compondo músicas que nunca ninguém vai escutar... para chegar à noite, deitar em meu travesseiro e começar a imaginar como seria minha vida se você "existisse" novamente...

Isso é o que eu queria... Que você não tivesse existido... de jeito algum... Agente não sente falta do que nunca teve... E somos fortes, até que algum anjo nos senta no chão, passa sua mão sobre a face, nos deslumbra e nos faz sonhar com ele (ou no meu caso, com ela) todas as noites... Talvez a eternidade eu possa estar ao seu lado... Mas tanto pode ser amanhã como pode ser daqui a 80 anos... E vai doer esperar tanto...

Então, isso é o que eu queria... Que você não tivesse existido...

Amanhã, talvez eu acorde e não me lembre mais de você... Então meu desejo estaria realizado, e talvez eu teria mais momentos "superficiais"... Talvez eu não escrevesse mais as minhas vontades, e passaria a vivê-las mais na realidade... Talvez eu conseguisse ser insensível o suficiente para não sofrer por mulher nenhuma, e conseguisse executar o "desapego" que reina nos dias de hoje...

Mas amanhã, as 7:45 estarei de pé... E vou lembrar deste post, e vou lembrar de você, como acontece a cada minuto, desde aquele dia que te vi a primeira vez, onde nem me chamou tanto a atenção assim...

Amanhã, eu queria não lembrar de você... mas isso nunca vai acontecer... este amanhã nunca vai chegar, e eu nunca vou conseguir "matar" isso que ha muito tempo venho tentando apagar da minha cabeça...

E será assim... até quando eu não sei, mas será assim... Sempre desejando... sempre desejando......... sempre desejando......................

sempre..................

sempre............

sempre.......

sempre....

sempre..

sempre.

Another - Alguém?????????????

Alooooooowwwwwww!!!!!!!!

Alguém ai nota que eu

EXISTOOOOO????

Another - Quando você percebe que...

Mais um desabafo... SEi que o post aí de cima pode parecer desespero, mas é assim que tenho me sentido... Minhas crises existenciais estão enchendo até meu saco, imagino o dos outros... Mas é o que faz falta... Posso contar no dedo os amigos que tenho... E agora, até mesmo eles estão me olhando como uma fonte de cortesias... Em uma recente confraternização, uma "amiga" vira para a nossa rodinha e diz: "Meu querido, você não ta entendendo... vc está à frente do DJ Rodrigo Pacheco!!!"...

Geeeente... e daí? Ta parecendo que sou algum artista famoso... E isso ta me enchendo o saco. Vem todo mundo dizer: "É, Rodrigão!!! agora ta ganhando dinheiro, ta com o bolso cheio. Só da você nas festas..." E outro me diz: "Residente do munchen agora..." Não sabem o quanto estou ficando triste e desesperado com esta situação. Olho para meus aparelhos e penso: "O meu grande sonho começa a se tornar meu pior pesadelo..." Em minha casa, minha querida mãe também começa a aderir ao pensamento dos outros: "Nossa, ta ganhando tanto dinheiro... não pode fazer isso assim assim para aquilo aquilo e outro???"

Só ainda não meti o pé na jaca, não chutei o balde por que quando estou tocando, me sinto em outra dimensão (sobretudo quando a pista responde bem ao seu repertório...)

Mas sempre quando encontro algum conhecido, o pedido para uma cortesia é apenas questão de tempo... rodear o assunto até chegar no ponto. É uma alegria muito grande para mim poder proporcionar uma noite de diversão para um ou outro companheiro... Mas quando isto se torna obrigação, eu me olho no espelho e digo: "É apenas isto que você tem a oferecer... se contente..."

Lembro muito bem da época em que eu trabalhava com meu pai... Contrato social da empresa no meu nome, 15 a 20 carros para escolher para andar (Geralmente os melhores), celular de conta (ah... nesta época tinha muito filho da puta dando toque para eu retornar) e festa toda semana. Nunca fiquei com tanta tilanga interesseira... nunca tive tantos "amigos" cretinos nesta época...

E agora, tudo parece se repetir... Parei no posto da medalha ontem, abri meu celular... 287 contatos. 140 são os "mais chegados"... Fui por eliminação... Este não vai me atender por que faz tempo q não nos vemos... Este não vem por que morreu. Esta não pode porque namora... Esta eu não vou ligar porque é louca... aquele ali só me procura para ganhar cortesia... este também... esta também... este... este... e este também. No fim liguei para o Murilo... Tinha acabado de chegar em casa (tirar o cara de casa numa quinta as 23:30 é foda...) Então liguei para o William, que trabalha comigo. Este foi o único que foi onde eu estava para tomar duas long neck´s comigo e escutar eu desabafar sobre tudo isto que estou dizendo... O William, em 287... ou em 140 como preferirem...

FAzendo o balanço do meu feriado... 247,00 reais. Em um dia... Nunca estive tão descontrolado na minha vida para gastar dinheiro... Nunca tive tanto despropósito e tanto desleixo com meu dinheiro... Nunca desvalorizei tanto minhas coisas... Meu carro cheio de terra. Não achei 40 minutos de quarta para hoje (sexta) para lavar o coitado... E não achei um lava-jato aqui perto para fazerem isto por mim... Olho para tudo com desprazer... Nunca estive tão infeliz na minha vida... E são uma série de fatores que levam a isto... Se fossem apenas as mulheres com quem saio, eu diria: Foda-se... são tilangas e idiotas. Tenho mais a oferecer do que elas estão extraindo de mim... Mas não achar um filho da mãe para jogar conversa fora comigo ontem (exceção do William, obvio) foi foda... Foi muito foda. E não adianta quando dizem: "Cara, o problema não é você... o Problema são os outros"... Puta besteira! O problema deve ser eu, e nunca vou conseguir saber o que está acontecendo... Eu não consigo me ver de fora... Não sei se são meus assuntos, meus interesses... Não sei... Pode ser meu cabelo que é ruim, podem ser as unhas roídas... Pode ser o pisar torto... Mas comédias a parte, o fato é que percebi que REALMENTE eu estou sozinho... Lembro que coloquei uma coisa na minha cabeça ha pouquíssimo tempo atrás: Tudo que me desiludir, ou que me estressar, ou que me deixar triste, eu vou simplesmente banir da minha vida... FOi assim com duas ou três garotas... Foi assim com a Michelin, onde trabalhava, e agora vejo que Uberaba definitivamente não serve para mim. Chegou então a hora (mais do que tarde) de banir também esta cidade do meu cotidiano... Estarei livre da empresa antes do previsto (nesta segunda).

Acho que chegou o momento de parar de fitar a mochila e imaginar as coisas, e colocar um pouco de realidade aos meus desejos. Não posso viver infeliz. Não quero ser taxado como um produto de interesseiros...

Chega de procurar a depressão.

Hora de agir. Hora de fazer meu momento... O tempo passa muito rápido, e tenho pouco tempo...

Lembro me bem de uma cena no filme "O show de Truman, o show da vida", no final, quando ele sai para o mundo, e diz: "Se não nos vermos mais, bom dia, boa tarde e boa noite."

Então, digo isto agora a todos que estão lendo neste momento: Se não nos vermos mais, bom dia, boa tarde e boa noite! Por que este ciclo, se encerra agora.

Another - Passeios...

Eu queria uma das fotos de ontem que tiramos no Rio Claro para ilustrar este post, mas estão com o Edgar... Vou comentar sobre o dia de ontem. O Edgar me liga as 10:40 (isso por q fiquei até as 5 tocando) simplesmente me tirando da cama para ir ao Rio Claro... Peguei minha velha mochila da Siemens, coloquei toalha, roupas e vontade... Chegamos a 1 da tarde, visto que compramos vários porcos pelo caminho (E chegamos num lugar de mata fechada onde quase ficamos sem sangue por conta das moscas... Eis então que achamos o caminho certo e chegamos na beira do rio claro...

MOntamos nossas coisas, a Poliana com a Nandinha (sua filha) nop colchão junto com o carlos, eu, Edgar, Paula e Fernanda... Nos divertimos muito com a correnteza, e estou igual a um pimentão... Ao voltar, um dos carros de um pessoal que encontrou agente lá deu problema, o que só aumentou nossa farra. Foi o suficiente para o Edgar me "empurrar" um convite à Fernanda para o cinema... (Aliás, o Edgar ja me disse que esta empenhadíssimo para me arrumar uma namorada... comédia pura...)

Então, morto de cansaço, me arrumei e fomos ver filme no shopping. Assisti ao filme mais estúpido da minha vida (INFILTRADOS), e depois comemos algo no Recanto da Praça Universitário... Muito agradável a mocinha que saiu comigo (mas como o Edgar mesmo disse... um mais calado que o outro... "estamos ferrados")

Domingo novamente iremos para o Rio Claro. Mas ontem, ao voltar (e eu estava sozinho no carro), o com o sol se pondo, pensei comigo: "Ah... momento perfeito. Uma boa música tocando, uma bela paisagem e eu... só faltava quem eu amo do meu lado..."

Acho que vou ter que aprender a viver sem isso, e me concentrar no que está acontecendo na minha realidade... Espero muito que as coisas comecem a mudar para mim neste momento... Pelo menos nesta parte "sentimental", por que ja cansei de viver por quem não existe, ou por quem não se lembra que existo no outro dia...

*Mas ao voltar para casa, naquela estrada, naquele por-do-sol, com aquelas músicas... Foi o momento perfeito para mim.

Another - O Homem Cortesia...

Uma coisa que tem me deixado totalmente frustrado e tendo a sensação de que não sou um pingo interessante, nem como amigo, nem como qualquer outra coisa, é meu celular... Sempre que vejo um número tocando (seja conhecido ou não), ja logo imagino o que pode ser... "Oi Roooo!!! É a Fulana!!!!! Ai, tem jeito de vc passar eu, a ciclana, a beltrana e a ciclaninha lá na festa????" Ou até mensagens, do tipo: "Oi, aqui é a Ciclaninha, amiga da irmã do cunhado do seu amigo... Vc consegue cortesia para mim e para minhas amigas???"

Em festas de aniversário: "Cara, você é o Dj Fulano de tal??? Nohhhhh... tem que arrumar cortesias 'pra nóis', cara!!!"

Cada dia, parece que a palavra "CORTESIA" está mais estampada na minha cara... E logo abaixo, vem a outra palavrinha, um pouco menor, mas beeeem notável: "TROUXA" (ou otário... da na mesma)...

Dai você conhece uma guria muito gatinha, amiga da amiga não sei de quem, conversa 10 minutos com ela, e diz: "Ufa! essa parece que gostou de mim, e não do DJ"... Mas eis então que a merda aparece: "A fulana me disse que você é DJ... eu venho aqui todo dia, tadinha de mim... me arruma umas cortesias para eu vir aqui te ver tocar..."

CRETINAAAAA!!!! Alooooowwwww!!! Aqui dentro também bate um coração, gente... tenho sentimentos, caramba... Eu sofro com as coisas que eu escuto, que eu passo... acho que ninguém percebe isso, né??? Esses "amigos" que me ligam querendo cortesias (salvo um ou dois), nunca vão na minha casa desinteressadamente, para bater um papo, ou conversar um pouco... sei lá...

É então nesta hora que o cara público (geralmente um DJ, um cantor ou qualquer outra coisa parecida) se torna, de bonzinho e humilde a arrogante e metido...

Isso vai pesando de tal forma que você começa a mandar tomo mundo ir a merda e a ser mais secão com as pessoas...

Tem horas que eu penso que deveria isolar todo mundo da minha vida (todos que estão à minha volta... deixar de fora umas 3 ou 4 pessoas desta "peneirada" minha seria muito) e procurar novos ares, novas amizades, novas pessoas...

Acho que é isso que eu preciso... Alguns colegas antigos tem me chamado para fazer rappel novamente (e ja chamam antes de eu me tornar um DJ "conhecido" na cidade), e acho que é isso que preciso... Um pouco de adrenalina na veia, mato, insetos, agua, cachoeiras, pontes sobre rios, linhas de trem e outras coisas irão me renovar...

Pode ser que eu volte um novo cara... ou pelo menos tire o peso de ser uma pessoa sem conteúdo, e com a palavra cortesia bordada na testa. É uma pena, por que tilangas serelepes e saltitantes estarão sempre pulando, como pererecas frenéticas (ou com pererecas frenéticas) se colocando como a mulher perfeita de minha vida para ganhar duas ou três entradas de 10 reais cada uma para ver algum sertanejo cantando na noite, nos palcos da vida... E cadelinhas assim correrão rapidinho para casa, se depender de mim.

Another - Sob o sol de nossas vidas...

Tempo... o que é o tempo? Ha de existir tempo para tudo na vida, e existirá sempre tempo para tudo, mas tudo deverá ser feito a seu tempo. No tempo de se plantar, não se pode colher... neste tempo deve-se apenas plantar... apenas jogar as sementes, regar, cuidar... Tudo leva tempo, mas existe tempo para tudo. Este é o lema essencial das coisas da vida. Uma oportunidade perdida jamais será dada novamente... entretanto, existe o tempo dela... Aquele segundo antes do beijo, em que se tira uma foto... Houve o tempo da foto, e houve o tempo do beijo. A foto fica "eternizada" no chip... O Beijo, no coração.

Existe o tempo das escolhas, e nem sempre agente conclui que elas foram feitas da maneira certa... Existe o tempo das escolhas... Mas existe também o tempo de voltar atrás... Mas existe também o tempo de analisar se tudo daria certo, se tudo dará certo ou se tudo deve permanecer como está...

Sim... Mas e quando achamos que não ha tempo para nada? Ou que há pouco tempo? É quando colocamos nossos pés pelas mãos, damos passos maior que as pernas, aceleramos nossas vidas e passamos dos limites...

Intensidade é diferente de loucura... É complicado não confundir uma coisa com outra... Desafiar limites é sempre bom, entretanto desafiar a vida é burrice. Olho para mim hoje com 24 anos, muita coisa realizada, muito ainda por fazer, muito ainda para viver (ou talvez não)...

Alguém uma vez comentou sobre minha busca pelo "amor" que idealizo na cabeça, e acabei percebendo que ninguém entende o que eu realmente busco... Não é só um "amor" verdadeiro que tenho procurado... É muito mais que isso... Busco sabedoria, busco aprender sobre mim mesmo, sobre o que eu sinto e o que eu tenho a oferecer... Busco saber no que sou interessante, e no que sou cansativo... Sempre aposto em alguma coisa ou em alguém, e minhas fichas nunca se acabam... Sempre tenho mais a jogar... E mesmo quando perco, novas fichas são colocadas à mesa. Nunca faço uma aposta solo. Sempre procuro apostar em "quadras", pois sei que alguma coisa eu vou ganhar... Em algum número vai cair... Acho que o segredo é nunca apostar suas fichas em uma coisa só... Ter um leque de opções te torna uma pessoa menos frustrada quando se perde por um lado, porque sempre se estará ganhando por outro. Ter coragem para fazer essas apostas também é primordial, afinal de contas, nada na vida se consegue sem riscos... Você se arrisca até mesmo ao ligar seu choveiro para tomar banho.

Derrepente você olha a sua frente e encontra um congestionamento gigante... Fica parado várias horas no transito... Apartir daí você tem duas escolhas inconscientes: Ou você se irrita, ou vc fecha os vidros, liga o ar condicionado e o som do carro... Vivendo este tempo todo que vivi, obtendo algumas derrotas e grandes vitórias, percebo que as vezes fica mais fácil optar pelo caminho mais difícil. É mais cômodo sofrer... Alias, o ser humano tem a mania sádica de querer sofrer sempre, e tornar impossível seus desejos e suas "ambições". É mais prazeroso para ele dizer: "Como eu sofro" do que dizer: " Isso não me abate"...

Novamente entra o tempo... Ele pode ser o "santo milagreiro", pode ser o antibiótico, pode ser a coisa sábia e abstrata, e pode também ser o carrasco, aquele que tira todas as esperanças, aquele que vai sempre estar contra tudo e contra todos... É mais fácil se tornar um aliado do tempo do que um escravo dele. O tempo é o melhor amigo ou o pior inimigo... Por que ele age no interior da consciência das pessoas... E só elas podem definir qual é o melhor tempo de se fazer as coisas... E só elas mesmas é quem podem o definir como Inimigo ou Cumplice...

Só você é quem pode definir o que é melhor para você... E o importante é não se martirizar lá na frente por uma escolha mal feita. Deve-se sempre pensar que, na época, foi a melhor saída que você encontrou...

Entretanto, dependendo de suas escolhas, sempre vai existir o outro lado da moeda... Quando uma situação envolve um grupo de pessoas, ou mais de uma pessoa, as coisas complicam... Mexer com sentimentos, esperanças e sonhos das pessoas sempre é arriscado... E denovo ele está aí...o Risco.

Concluo que a vida realmente é um grande circulo (ou um ciclo), e absolutamente tudo está ligado de alguma forma. Talvez a ligação venha de outras vidas... talvez se origina nesta vida...

Certas coisas entenderemos apenas quando migrarmos para o outro plano, então, agora é tempo de apenas viver...

Então, que seja feita a busca da melhor forma para se fazer isso...

Another - Lembranças...

Você se lembra daquela época? Quando ainda éramos dois jovens tolos? Acreditávamos em tudo... Nos completávamos... Ambos sonhávamos com algo diferente do que vemos no espelho quando nos damos conta do agora... Lembro que nos ligávamos de 1 em 1 hora... Lembro que quando a saudade apertava, agente olhava para o céu, e tinha a certeza de estar sob o mesmo "teto"... O sonho se foi, as crenças se foram... nos distanciamos, talves por bobeiras minúsculas que nunca deveriam ter impedido a nossa vontade de estar juntos. Lembro que tocar sua pele era como ligar o botão de adrenalina, e lembro que nossos corpos se respondiam um ao outro... Lembro das várias histórias que contávamos um ao outro no mirante, ou quando estávamos na estrada, ou apenas quando estávamos juntos... Lembro o quanto era bom dormir com você, nas noites de frio, sob o edredon, encolhidos um ao outro, abraçados... Lembro a maravilha que era ser acordado com um bom dia e um sorriso que sempre estava estampado em sua face... Até seu choro era bonito... Neste momento, estamos sozinhos... eu e você...Tento ver você em cada mulher que eu encontro, tento pegar um pedacinho do que vivemos em cada irrelevante casinho que tenho ao longo da minha vida. Minha busca pela mulher perfeita nunca vai me levar a nada, por que a mulher perfeita para mim é você... Vou tentar me enganar por várias vezes, amanhecendo em beiras de estrada, olhando o sol nascer e lembrando de nossa história, ao passo que perguntando se irei viver novamente o que vivi com você... Engraçado, eu nunca te acho... e quando acho, nunca consigo assumir o que quero te dizer... É incrível como nossos olhos e coração dizem uma coisa, mas as palavras que saem da boca são outras... Ja gostei de uma ou duas meninas pra valer, mas não acredito que vá amar de verdade alguém como um dia eu acho que te amei... Lembra das cartas? Eu tenho todas elas... Lembra dos papeis de chocolates e bombons? Eu tb tenho todos eles... Lembra do beijo que você deixou com batom na capa de um Cd que me deu de presente? Esta quase apagado, mas ainda está lá... E o cd também... Lembra da camisa polo vermelha? Ela não me serve mais... Mas ainda esta na minha gaveta... Lembra da nossa história? Ela pode estar morta ou apenas adormecida, mas ainda está aqui, ocupando um grande espaço dentro do meu coração... Quando eu te deixei, eu prometi a mim mesmo que só deixaria uma mulher me beijar denovo em duas ocasiões... Uma é se esta mulher fosse você, outra é se esta "uma outra" mulher de fato tivesse uma relevância muito grande para que eu pudesse fazer isso... Não foram muitas desde que "nós" deixou de existir, (não com base em uma média que colegas da minha idade ficam), mas algumas de fato não tinham relevância... E desde as útimas que foram candidatas a seu posto em meu coração, eu percebi estamos mal resolvidos... tanto eu quanto você... Digo porque mesmo com o "status" atual de Dj que tenho, com todas as vantagens que ofereço eu ainda sim não consigo manter um relacionamento... E sempre que tenhonotícias suas,é também de uma mulher que é linda, maravilhosa e que... Está só...

Ingrata esta vida nossa...

Mas ainda sim me lembro de cada pequeno detalhe... cada um sem exceção...

Another - Paralisando uns tempos...

Novamente me deparo com a situação de eu ter sido o culpado de tudo... Novamente me vejo como todo o problema de minha vida... Então, assim como sempre acontece, novamente estou me fechando para balanço, ver o que aconteceu, o que estou errando, o que devo e o que não devo mudar por conta das pessoas...

Parece que quanto mais eu tento demonstrar que eu gosto de alguém, mais repulsa eu causo...

Então, vão encontrar esta "bodega" aqui fechada por muuuuuuito tempo...

Another - No esquecimento...

Existe pouco tempo para se arrepender de algo... a vida é muito curta, e cada um deve vivê-la da maneira que acha mais intenso fazer... Existem tantas pessoas a quem pedir perdão, e tão poucas a perdoar... Eu tenho um jeito rude de tratar as pessoas, sobretudo as que gosto, por que sei que elas sempre vão embora... E se eu tratar mal, ou for grosso e estúpido, é uma maneira de não ficar vivo no coração delas e de matá-las aos poucos dentro de mim. Nunca vou conseguir me alinhar a ninguém, visto que não faço nada superficialmente, e nem com desapego... Nada do que eu disser aqui vai mudar o curso das coisas, nem vai me fazer ficar mais ou menos chateado do que ja estou... É triste olhar para alguém que tem tanta relevância na sua vida e você ter simplesmente que "esquartejar" tudo que você sente por essa ou aquela pessoa, pois inevitavelmente os dois se gostam, mas cada um está alinhado a uma fase diferente de vida... E se os dois se encontram, ou é para existir estresse para as duas partes, ou é para viver 5 ou 10 minutos mais intensos da ocasião, e depois se ver novamente como se nada estivesse acontecendo... Muita coisa não faz sentido... E se nada na vida acontece por acaso, por que isso está acontecendo?

Another - Sempre a decepção...

As vezes me pergunto... Até quando irei me decepcionar? Até quando ficarei dando valor para quem não quer ser valorizado, ou dar importância para quem apenas não se importa? Até quando serei bobo para fazer questão de quem não me quer por perto? Até quando as coisas serão desta forma? Até quando vou achar que posso acreditar em qualquer uma? Até quando ficarei direcionando sentimentos a quem só me enxerga como um otário provedor de cortesias, camarotes e estepe para quando não existe nada melhor para se fazer? Até quando vou ficar me martirizando por mulheres que simplesmente não me querem como companhia, e sim como diversão? Mais pessoas riscadas na minha listinha... mais noites pensando o que estou errando... Mais uma vez calando minha vontade de olhar nos olhos de alguém e dizer: "É você que eu quero pra mim..."

Quem é o errado nesta história? A verdade é que a vida nem sempre trás argumentos plausíveis para o entendendimento das pessoas... O fato é que mais uma vez eu fui embora, com aquela sensação de fracasso, de uso e de desapego... E é esta minha eterna sina...

Another - Quando saber?

Quando saber que alguém é a pessoa certa para você? Quando saber que é aquela pessoa que você quer envelhecer ao lado? Quando é que se mede a euforia dos minutos que antecedem o encontro com ela, ou a segurança que se sente ao estar do seu lado? Como saber se é aquela garota que esta comprando tomate no hortifruti do supermercado? Como saber se é a menina que atende o telefone da transportadora? Como saber se é a doida que invadiu sua vida e até hoje te cobra respostas? Como saber se não é aquela linda garota que você amou quando tinha 17? Como saber se não é aquela maluca que fica vendo coisas com você no meio da madrugada passando pela rua? Como não saber se é aquela doidinha que você namorou de outra cidade? Como saber se é a que te faz delirar por alguns segundos, e depois apenas parecer que não existe?

É complicado saber quando você está com a pessoa certa... Ou qual é a pessoa certa para cada momento de sua vida... SEi que encontrei grandes amores quando queria estar só... E só encontro quem quer estar só, ao buscar grandes amores...

MAs essa é a vida... Ingrata as vezes... hora intensa, hora angustiante... É uma viagem louca, uma adrenalina insconstante... Parece nos fazer de marionetes, e colocar as pessoas certas na hora errada, Te faz se sentir acolhido, mesmo estando longe de quem você quer... e te faz se sentir só, em meio a muitas pessoas...ou só junto a uma única pessoa...

Another - um dia você aprende...

Sem muito a dizer agora... apenas vejam esta animação...

Another - Crises...

Existia uma época (e isso eu sei por que acabei vendo) que as pessoas simplesmente se apaixonavam. Elas mandavam cartas de amor, bilhetes, flores, cestas, faziam surpresas, mandariam mensagens no celular, se isso ja existisse... Faziam certas coisas valerem apena na vida... Existia uma época que quando um casal dizia "eu te amo" um para o outro, havia toda uma história por trás destas 3 pequenas palavras. Existiu uma época que cumplicidade era uma coisa muito comum de se encontrar, e que lealdade e respeito era questão de caráter, e não de opção. Existiu sim uma época em que as pessoas ligavam menos para o que o outro tinha, e sempre tentavam exergar o que o outro era. Existiu uma época em que joguinhos eram temperos de relacionamento, e não modos de auto-afirmação. Ah sim, aquela época em que se deitava na grama e olhava para o céu, ao lado da pessoa que se amava, e se fazia promessas de tempos maravilhosos que ainda viriam, ou se lembrava dos tempos maravilhosos que se passaram, sempre se prometendo um ao outro que ainda viveriam muito mais... Houve um tempo em que quando um morria, o outro quase ia junto de tanto sofrer, e de tanto que era relevante o sentimento que hoje é tão banalizado... Existiu uma época que, quando um homem levava flores para uma mulher, ele era considerado um "gentleman", e não um bobão que se arrastava por fulana... Existiu uma época em que a mulher era o porto seguro, a doença sem cura, a paixão das paixões, aquela que você sabia que "era ela" antes mesmo de conhecê-la... Não a gostosa, ex não sei de quem q participa de joguinhos ao estilo Gilberto Barros na tevê, ficando semi-nua num tanque de água... Existiu sim uma época que não existia apelação, não existia "forçar a barra", não existia desrrespeito consigo mesmo...

Obviamente que, quando você abre uma revista, ou ve um programa de tevê, se tem aquela sensação de que está no "mundo" errado... Mas é então que você percebe que o idiota é você. O que você pensa, o que você faz, o que você sente apenas não serve na atualidade... e acaba sendo excluído de tudo. Então você obviamente irá um dia fazer como eu decidi fazer hoje, e que muitos decidiram fazer ha mais tempo atrás... Se adaptar.

Ou você se banaliza, ou você sofre.

Então, viva a banalização de tudo... por que ficar doente não vale apena. E é mais fácil fechar seus pensamentos ridículos a você mesmo do que se abrir aos outros e se ver como o bobo da corte...

Viva a liberdade! Viva a "pegação"! Viva a morte do romantismo! Viva a bebida! Viva os amigos de buteco! Viva vomitar todas as manhãs pensando como foi bom dar vexame na noite anterior... Viva os relacionamentos sem conteúdo, sem compromisso, sem respeito, sem cumplicidade, sem união e sem segurança!!!! Viva as mulheres semi-nuas na TV! Viva os idiotas que contam como e quando "traçaram" suas namoradinhas apaixonadas na noite anterior! Viva os casamentos abertos! Viva a bendita cana, que nos permite dizer: "Não me lembro disso"! Viva... Tente viver assim... Apenas tente...

Another - Música... Eternamente Música

Tem um ditado que diz que pessoas são como música... Eu acho que não existe uma só música que me defina... Alias, eu sou um tocador de músicas, portanto, um cara que gosta de lidar com pessoas... Existe aquela música específica, que eu gostaria de tocar, porém ela sempre me confunde em sua harmonia... Existe sempre uma nota Bemol ou sustenida que nunca acho... e a canção não se deixa ficar perfeita através de meu violão... A canção sai, me encanta, mas não fica perfeita... Sempre brigo com as notas, brigo com meu violão e brigo comigo mesmo por não acertar o ponto... Mas as vezes a canção não quer ser tocada por mim, e eu não consigo compreender... Nunca sei quando é tempo de parar com uma canção e tentar tirar outra... Existem canções que encantam mais que as outras... e agente não quer parar de tocar... Sabe que ela é muito forte. Acho que nunca vou descobrir quando parar de tocar uma canção... Mas meu violão sempre estará em punho... E ainda que eu não cante, espero que um dia eu encante uma canção tanto quanto ela sabe fazer....

Another - Mais um dia começou...

Tirei umas fotos na madrugada de domingo, talvez eu consiga passar algumas sensações que tenha nesta tão estranha e conturbada vida minha... Saí do munchen as 03:30. Vi o Edgar brigar pela primeira vez... Vi minha "fama" me beneficiar a primeira vez... Porém tudo que acontece a primeira vez fica confuso... E eu estou fugindo de confusão, tanto mental quanto física. Eis então que "aponto" meu velho Escort para estrada... Tinha planejado uma cachoeira, mas realmente ver o dia nascer é algo que recarrega todas as minhas baterias corporais. Ruas muito movimentadas e vários carros apostando corrida pelas avenidas... A única coisa que eu queria naquele instante era sumir das ruas... Ir lá para o alto, onde a cidade parece ficar um pouco menor... onde parece não querer me engolir. Como ainda estava muito escuro, fiquei zanzando até as 04:50, quando o céu começou a ficar azul (mas ainda escuro). Peguei a estradinha e parei meu carro lá na entrada da Fazenda Embuaçu (ou coisa parecida), peguei meu violão, sentei no teto do carro e me coloquei a admirar o dia chegando... E ainda teve um episódio engraçado quando vi (ou pensei ter visto) um vulto de uma pessoa vindo em minha direção (fosse ela viva ou não), e aquela descarga de adrenalina que dá no corpo me fez rir por um bom tempo. A medida que ia clareando, com aquele céu limpo, sem nuvens e sem lua, vendo a cruzeiro do sul e outras constelações, pude ir avaliando o que é importante e o que não é importante na minha vida. O que vale e o que não vale ser vivido... Quem eu quero e quem eu acho que quero do meu lado... Sempre que estou em dúvidas, me recorro a este meu "refúgio" às portas da Embuaçu, apenas olhando o mundo, e muitas respostas acabam nascendo dentro de mim sem que eu fique desesperado por elas... É incrível como o sono vai embora, quando o céu passa de negro para azul, e depois amarelando o horizonte... Aliás, minto.. existiam sim algumas nuvens esparças, beeem no horizonte mesmo. A neblina começava a se formar... O Cheiro de grama molhada começava a surgir, e as luzes da cidade ficavam mais fracas a medida do tempo decorrido... É algo indescritível olhar para a vida quando ela está acontecendo... Tem esses momentos que eu acho que todos deveriam se dedicar, ao menos uma vez em suas vidas... Quando você apenas desacelera, pára, olha para os lados, longe de tudo... Longe dos carros, longe do emprego, longe da família, longe dos amigos... É apenas você e você... e mais ninguém. Meio que você consegue se ver sem sair do corpo, e fica lá, "viajando" nas suas idéias... Você pode dar um grito gigantesco, ou dançar igual um bobo, ou cantar, ou tirar seus sapatos e pisar no barro, na grama, no cascalho, ou dar um bom dia aos passaros em voz alta, ou apenas soar um sonoro "ESTOU VIVO" sem ninguém te taxar de doido. Você olha sua cidade de longe, pensa em quantos você ama, em quantas você poderia ter amado e em quantas um dia ainda vai amar... Você lembra da época dos seus carrinhos e bonequinhos de comandos em ação, lembra dos cães que teve, lembra do fora daquela menina que era apaixonado, lembra daquela garota que você amou desesperadamente, lembra dos bons tempos ao lado dos amigos... vê o filme da sua vida passar na sua cabeça... Dizem que um segundo antes de agente morrer, passa esse filme na cabeça... A vantagem de se exilar como eu faço, é que este filme passa um pouco mais devagar, e te dá gama de opções para se arrepender ou não, de pedir ou não desculpas, de perdoar quem merece e quem não merece seu perdão, de pensar que as pessoas não tem culpa de serem tão superficiais, e algumas tão banais... Você enxerga que certos sentimentos seus talvez nunca sejam compreendidos por certas pessoas, no entanto você deve dispor seu amor a elas, pois isso é algo seu, e não das mesmas... Existe uma diferença entre desprender seu amor a uma pessoa e esperar esse amor seu de volta dela... E existem vários tipos de amores. Ha uns 3 meses atrás, eu achava que se amava apenas uma vez na vida... Que amor de verdade dura a vida toda... Que ele dura a vida toda eu acredito que seja mesmo verdade. Mas que acontece apenas uma vez, eu ja começo a discordar... Meu arrependimento foi de não ter dito "eu te amo" a uma menina há 6 anos atrás, e talvez não passar segurança aos amigos e amigas e as paixões de algumas semanas sobre o que eu sinto. E isto é apenas uma das milhões de coisas que se passam em minha "caixola" quando estou sozinho no meio do nada vendo a vida acontecer... Engraçado o quanto passaram rápido as duas horas entre o início do "azular" do céu e a ascenção total do sol. É uma analogia que pode ser aplicada neste caso, e é o que eu gostaria que as pessoas tivessem hoje em dia... (a sensibilidade para fazer analogias com essas minusculas coisas que acontecem inevitavelmente todos os dias, repetitivamente.) Quando se está na escuridão, você acaba vendo "vultos", fica inseguro, fica com medo em certos momentos... Mas é então que a noite vai cedendo lugar para o dia... É então que as coisas começam a ficar claras... A medida que o filme de sua vida vai passando, as nuvens vão ficando cor-de-rosa, e depois laranjas, e depois brancas... o horizonte vai acordando... As arvores vão tomando forma... As cercas também. A neblina começa a aparecer, e aquele cheiro maravilhoso de orvalho começa a te envolver... Os problemas da vida não são tão simples como ver o dia nascer, porém tem a mesma complexidade do funcionamento do nascer do sol. Envolve muitas coisas, envolve muita física, muita química, muita biologia e muito de nós também. Como eu estou na noite, sobretudo conversando com pessoas que vivem disso, e também que vivem PARA isso, agente escuta muita futilidade... Imagina o que uma pessoa dessas, que tem seus carrões fabricados na frança, com celular que baixa vídeos da NASA e roupas fabricadas com algodão cultivado no lado leste da Lua sentira ao perder alguns minutos vendo o dia nascer. Obviamente que não estou generalizando. Existem vários loucos como eu das mais diversas classes sociais... O que estou pondo não é o dinheiro em si. O que coloco é o materialismo que consome a vida moderna... Ontem mesmo, comentando do meu exílio na fazenda, uma garota me diz: Mas você vai sozinho??? O que fica fazendo lá??? Nada??? So olhando pro tempo??? Você não é muito certo da cabeça não (aos risos)...

Ja me analisei desta forma também... Será que sou um pirado mesmo??? Será que sou normal em ver o dia nascer longe de todo mundo, sozinho, no meio do nada, sujeito a ver "espíritos" e "despachos" em encruzilhadas??? Me divirto muito com isso... Todas as pessoas são estranhas, e tem uma loucura particular que não contam pra ninguém... Eu ja tenho várias loucuras particulares, e não tenho problema nenhum em relatá-las pra ninguém, visto que, como sou um ser humano, devo ser igual a qualquer um, inclusive a você que está agora lendo este post e possivelmente pensando: "Achei que só eu era doido(a)..." E não é só isso... Se eu colocasse todos os meus devaneios pensados ao longo destas 2 horas e pouca que fiquei lá, sentado no teto do meu carro, tirando fotos, tocando violão (e hora escutando o som do carro mesmo), possivelmente alguém diria: "Internem ele!!!! Internem ele!!!! Ele é louco!!! Ele é louco!!!"

Como eu disse, nesta madrugada de Domingo, muita coisa mudou... Sou o mesmo Rodrigo de sempre, mas sempre me reciclando... hora matando alguns sentimentos, hora renovando ou revitalizando outros... A Personalidade nunca muda, mas as formas de agir ou encarar as situações são sempre mutantes... Algumas coisas são plausíveis, outras irrelevantes... Agente sempre busca ter resposta para tudo... um pensamento errado: Agente tem mania de dar importancia para o que não é importante, e deixar coisas que tem importância de lado, certo? ERRADO. O problema é que o ser humano sempre foi insatisfeito com tudo, e sempre pensa: Devia ter feito de outro jeito. Caramba! Se tivesse feito de outro jeito, sempre teria o lado negativo, e este sempre seria mais forte que o positivo. Agente tem uma mania tão incrível de complicar a vida, de complicar as coisas simples, de querer o impossível, de estar insatisfeito com o que tem, de se achar feio, de se achar inferior... Não adianta... certas coisas nunca mudam, nunca vão mudar... O Ex marido sempre será o cachorro, a mulher que trai sempre será a vagabunda, o cara que bebe sempre será alcólatra, o que tira racha sempre será o irresponsável, o que se droga sempre será o viciado, o cara que ama sempre será o bobo perfeito, a menina que está apaixonada irremediavelmente sempre será sacaneada e usada, o rico sempre estará mais rico, o pobre sempre será o coitado, a moça do caixa da padaria sempre será a azedinha e mal amada, o frentista do posto de gasolina sempre será o analfabeto sem cultura... Isso tudo é o que agente normalmente pensa... E sempre esquece que todos que eu disse aqui, e muiiiitos outros mais são seres humanos. São pessoas, que pensam, falam, tem idéias, tem sonhos, tem desejos, tem frustrações... E é então que estou no meu exílio, na Embuaçu (juro que acho que é este mesmo o nome....), vendo que as coisas, quando se encaixam em harmonia, coexistem entre si, cada uma a seu tempo, sem se sobrepor às outras... O céu a noite é maravilhoso com ou sem a lua. Se a lua está presente, o charme é estar em um lugar sem luz, para ficar apenas à luz do luar... Se ela não está, as estrelas se encarregam de fazer seu show à parte. Quando o dia chega, as estrelas vão sumindo. Ja tiveram seu momento à noite, e não querem se sobrepor ao alvorecer. O Sol chega, reinando, absoluto e imponente. Traz vários tons de cores para a manhã, aquece o dia, traz luz e beleza, traz novamente vários tons de cores à tarde, e cede espaço novamente para a lua e as estrelas... Ninguém ali quer ser mais que o outro. Cada um tem sua beleza, sua importância. Alias, ali não existe pressão, não existe vaidade, não existe o "EU SOU", ou o "EU POSSO"... Tudo existe e coexiste em harmonia... Ninguém trava nenhuma guerra para um tomar o lugar do outro... Nessas horas sinto uma inveja dos astros, e ao mesmo tempo uma frustração por ser um "ser humano"... Nossa espécie se engole no próprio egoísmo, e sempre se anula buscando se sobrepor ás outras e aos outros... Mas encontro momentos de felicidade como nesta foto acima... Dirigindo, entrando no perímetro urbano, com o sol quase presente, vendo neblinas, pássaros, corujas, horizonte... Talvez eu seja o único que pensa assim... Que dá valor a essas coisinhas bobas e "sem sentido" para muitas pessoas... Talvez, quando eu pense em ir embora, acabe por não querer apenas ir embora. Na verdade eu queria migrar para outro tempo... Talvez encontrar uma "realidade" onde somente coisas que tem sentido acontecessem. Mas penso então: O que tem sentido? Ah... estou aí com o vício de querer complicar o que é simples... O fato é que eu pareço ser uma pessoa estranha... Uma pessoa fechada, de cara feia, que não conversa, que não responde, que não tem paciência, que é arrogante em certos momentos, que é mal educado e intolerante quando ouve ou vê uma situação de burrice extrema... Fazer besteiras é bom, mas tem um certo patamar na vida que agente começa a valorizar outros tipos de coisas... A irresponsabilidade passa, de modo para auto-afirmação para burrice constante. Beijar na boca não é mais simplesmente contabilizar pessoas na listinha de pass-over. E o mais incrível é que os amigos que mais te fizeram ficar solteiro, que mais queriam você solteiro, são hoje os que estão namorando, casados ou noivos, e não tem um tempinho para tomar uma cerveja contigo e falar sobre como era boa aquela vida de antes... Tem momentos que imagino estar vivendo uma punição,por ter abdicado de coisas que realmente eram importantes para ficar com "amigos" que hoje não dão a mínima para você... Claro, com 20/21 anos agente não imagina que depois vai estar tão sozinho, sobretudo quando você tem um relativo prestígio perante às pessoas "badaladas" e as melhores idéias para se fazer uma boa farra... Então você destrói algo solido ou uma possibilidade de viver uma coisa verdadeira por que beber dançar e sair "pegando" mulheres é muito melhor do que dedicar sua lealdade a uma pessoa só... Mas a questão máxima da vida é aprender. Como aprender. O que aprender. Não me arrependo de nada do que vivi, e não sei se eu teria tido outras boas escolhas em outros tempos... O que sei é que sempre pego meu carro, abasteço minhas idéias e rodo milhares de quilômetros dentro de minha mente, por que eu sei que coisas que tem valor para mim são completamente descabidas e irrelevantes para os outros... ninguém se preocupa com certas emoções... Existem os que nem se preocupam consigo mesmos... E então é isso... Vou sempre olhar para frente e ver essas curvas que ainda não fiz... e no retrovisor, as que ja passaram. Nunca se sabe o que terá na próxima... Nunca se consegue ver com clareza o que passou nas últimas... O importante é que logo vai existir uma reta, e você vai poder ver melhor o caminho. É só ter serenidade e sabedoria para sempre seguir em frente...

E este foi mais um alvorecer no meu "refúgio"...