Another - Os girassóis da Rússia

Nos campos de girassóis na Rússia, conta-se uma história que, para cada soldado morto, uma flor era plantada... Lembro de minha mãe contar uma história (ao ver o filme Girassóis da Russia com Sophia Loren e Marcello Masttroiani) a respeito de uma viúva, que plantou um girassol quando seu marido partiu, na guerra... Ela disse que cuidaria para q o Girassol sobrevivesse, e ele voltaria para casa devido a seus cuidados com a flor... Sei que parece q a guerra terminou, o cara morreu, e ela cultou esse girassol por muito tempo, esperando que ele voltasse... A história é q era plantado um girassol para cada soldado morto... Mas não sei se originou desta viúva, que plantou o primeiro girassol... Conta essas história que, quando a flor secou, murchou, ela também morreu... não se sabe se ao ver a flor ou mesmo antes disso... Ela tinha criado uma ligação tão forte com o girassol que eles acabaram se tornando "almas-gêmeas"...

Fico imaginando o sofrimento dessas mulheres, como a do filme, que atravessou os campos de Girassóis para achar o marido, que havia casado com outra (cretino!)... Amor de mulher... Nossa, fico imaginando quando e se algum dia terei o amor verdadeiro de uma mulher...

Ah... Saudades daquilo que não sei explicar o que é... ela apenas vem... e fica!

Another - O que elas tem que não se controlam???

Na verdade eu nem ia escrever aqui hoje, mas quero expressar minha profunda angústia no meu terreno afetivo. QUE DROGA! Porque existem garotas que estragam tudo ??? Acho que comentei sobre a Maga Patalógica (gostei deste apelido... poderia dizer também Ana Paula Padrão, mas aí é forçar demais a barra) neste humilde blog... Não costumo citar meus relacionamentos aqui (não assim, como estou fazendo), mas é que eu gostaria de aproveitar e bolar um "Manual do 'dê certo com o Rodrigo'". Francamente... Meninas potencialmente belas e com assunto, com cultura, começam a me sufocar antes do tempo... E nunca consegui um meio termo... Ou elas me sufocam demais, ou simplesmente não estão nem aí pra mim... Comédia... Deveria escrever um livro sobre isso... Mas vamos ao que me incomoda... Percebam neste momento a cara do Snoopy, que coloquei para ilustrar esta parte do meu post... Então, você está na seguinte situação: Conheceu uma mocinha na balada que, apesar de aparentemente ser uma chata, se mostra alguém super agradável de se estar. Saem da festa, se beijam, passam bons momentos... Então você deixa ela em casa, e antes de virar a esquina ja existe uma mensagem dela para você. "Legal !" Você pensa. Para no primeiro semáforo e vê que o RG dela ficou no seu carro. Então vc imagina: "Porque ela esqueceria a indentidade dentro do carro de um estranho??? Interesse, quem sabe..." Certo, continuando. Você dorme, acorda e tem outra mensagem no seu telefone. Você pensa: "Ai ai ai... deixa eu sentir sua falta primeiro, menina..." Entra na net, conecta seu MSN no OFF e percebe que ela ja te adicionou... Neste momento, vc não diz nada. Apenas fica com a cara do snoopy ai em cima. Olha para ele. É assim que fiquei. Então começa a arrumar seu "badulaques" para ir tocar e enfrentar bebuns xaropes e tilangolinas debruçando seus copos rodopiantes em cima de seus equipamentos. Antes de sair de casa, outra mensagem, acompanhada de um "tokinho" (as vezes,ela queria saber se seu telefone estava de fato ligado, ja que não retornou nada). Você, ja sem paciência, responde a mensagem, dizendo que está indo trabalhar e agradece a noite que passaram juntos. "Resolvido o problema", você pensa. E em 40 minutos você percebe que não resolveu merda nenhuma. Está lá outro toquinho dela. Neste momento, você ja toma nojo daquilo e pensa duas vezes se vai querer ver a dita cuja denovo na sua vida. Mas aí que a vida se mostra traiçoeira e ardilosa... Você olha para trás, vê o tanto de oportunidades que ja perdeu por não ter "paciência" com este tipo de pessoa, e pensa: "É o jeito dela.. posso tentar me adequar ou até mesmo mudar isso..." E toca o resto da noite sossegado, ja que ela parece ter desistido de te aborrecer.

Chega a Segunda, e a primeira coisa que você vê no seu trabalho é um "BOM DIA" do tamanho da tela no seu e-mail... de quem????? Nem preciso dizer. Começa a escrever no seu blog, e logo seu telefone apita. Mais uma SMS. No começo é engraçadinho, mas tem meninas que precisam entender... deixa agente sentir saudades, caramba... Parada chata...
Então você começa a trabalhar, e toca o seu ramal. Primeira ligação do dia, e você pensa: "Problemas em qual filial???" E quando diz: "Bom dia, Rodrigo!" a voz do outro lado responde: "Nossa... Não sabia que era tão difícil falar com você, coração!!!" E você broxa na velocidade da luz... E ja não se sente mais atraído por essa menina... E essa sucessão de telefonemas, mensagens e toquinhos vão se arrastanto até este dia, em que você diz: "Eu não estou num bom momento... O problema não é você, sou eu... Quem sabe mais para frente..."

E então você passa a ser o vilão da história... Mas então entra o que eu gostaria de dizer a candidatas a corações de caras como eu, de qualquer idade ou religião (salvo exceções....)

1- Não mande mensagens no dia seguinte, nem no minuto seguinte. Deixe que nós conquistemos vocês. E acredite, se não ligarmos em dois dias, não ligaremos mais. E se te ligarmos beeeem depois de madrugada,é por que você é a última opção, e, portanto, não saia conosco.

2- Não tem nada mais irritante do que polícia vigiando agenda telefonica e SMS. Digo por mim. Nunca vou pegar seu telefone, nunca vou vasculhar sua bolsa e nunca vou te perguntar quem te ligou... Por favor, FAÇA O MESMO!. Reciprocidade, please.

3- Me deixa sentir saudades de você, caramba. As vezes eu até fui com o seu jeito, gostei de você, mas ligação, e-mail, SMS toda hora... putz... isso cansa. Ah sim, se ja se está namorando, é legal receber carinho, receber atenção... Mas você me conheceu ontem e ja está querendo saber o nome dos 4 filhos que um dia teremos?!?!?!?!? To fora! Soa falso.

4- Evite apelidos como: Meu mel, meu tigre, meu foflete...Deeeeeeeuuuuus me livre... é como eu disse... ta namorando, obvio existir nomes carinhosos, mas, novamente... em 1 semana o nem isso juntos, ja estar colocando "apelidos"? aaaargh!!!!!! Isso é "tosco"... numa boa...

5- NAMORAR - diferente de FICAR. Sei que alguns cérebros femininos não distinguem bem esta parte (e só o fazem quando querem). Não cobre coisas descabidas... Não cobre horários (ainda mais de mim... Tempo é algo que as vezes tenho que comprar...) Não me cobre mais do que posso te oferecer. Se eu assumir um compromisso contigo, vai ser pra valer. Se eu ainda não cogitei isso com você, é por que ainda estou te avaliando (e deixando que você faça isso comigo também, afinal, você tem que saber sobre o chato que vai estar com você...). Neste período, além de ver se você é uma menina chata, purgante e que fica me aborrecendo no trabalho pelo telefone (e se fizer isso, nem o Papa Bento XVI me convence do contrário), vou também avaliar o seu grau de cultura, sabedoria e sociabilidade.(Nossa, sou exigente, né? Mas acredite, quero que você também seja. )Se for chata, e eu não ver nenhuma cultura nas suas idéias e na sua conversa (sobretudo se eu ver um erro grotesco de português escrito por você em algum bilhete ou coisa parecida...) Acredite, você já era.

Sei que sou chato, metódico, cabeça dura e que gosta de planejar tudo... Mas tenho o meu espaço, assim como acredito que todo mundo tem. Odeio ser vigiado, odeio ser questionado e detesto ser cobrado por coisas sei que não preciso ser cobrado. Até mesmo quando assumo algum tipo de relacionamento sério. Cada um tem seu espaço. Eu tenho zilhões de amigas, todas gente finíssimas, todas eu gosto, converso, abraço e faço questão. E sinceramente não ligo para os amigos homens de minhas namoradas. Confiança parte dos dois lados... Vai ser difícil achar uma menininha que tenha os mesmos objetivos e as mesmas idéias minhas... Adoro carinho, mas só quando ele de fato existe. Odeio situações forçadas, odeio aquele "eu te amo" com 1 mes de encontros... odeio banalização de sentimentos, e esse tipo de pessoa infelizmente não serve para estar do meu lado. Esta aí, meu recado dado, e essa mocinha, que talvez um dia até pudesse ser minha namorada, pecou nesta parte... A prisão. Não dou satisfação do que faço para ninguém. Gosto de trocar opiniões para tudo, porém a decisão é só minha. Mais uma vez: ODEIO COBRANÇAS!!!! ODEIO COBRANÇAS!!!! Ja perdi amigos e primos por conta disso. Não me cobre nada. Se eu prometo, eu faço. Se eu disser: "Vamos ver..." posso ir, como posso não ir. Posso fazer, como posso não fazer... Eu corro atrás das minhas coisas, e não gosto que ninguém faça isso por mim. Nem vou citar a parte de interesse, porque pessoas interesseiras para mim viram fantasmas... Eu apenas não as vejo mais na minha frente.

Sou chato, né? Pode ser por isso que estou sozinho. MAs assim como eu não quero ser "inferno" na vida de ninguém, eu também não quero que ninguém o seja na minha vida. E ESCOLHO MEEEEEESMO as pessoas para estar ao meu lado. Amigos, namoradas, ficantes, estranhos na fila de banco... Escolho sim. Se eu não quero ficar perto de alguém, eu atraso 6 horas ou 6 dias meu percurso, mas aquela pessoa não fica perto de mim. Eu escolho. E ja fui escolhido várias vezes, assim como fui trocado tambem... Quem não foi trocado ou escolhido um dia? E então agora vem a parte mais complicada da minha personalidade. Se eu escolho alguém e sou escolhido, nossa... nos damos bem para o resto da vida. Se escolho e sou trocado, quem me trocou também vira fantasma pra mim. Chato, não sou? Sou mesmo, eu admito. Mas eu sei o valor que eu tenho. E sei também o que posso oferecer a cada um. Sou um pouco louco também (aliás, me atire a primeira pedra quem não é um pouco louco), e ja joguei fora um grande amor na minha vida. Amargo isso, mas não me arrependo. Vivi muitas coisas legais depois disso também. Ah sim, esqueci... Sobre garotas complicadas... Existe sempre um idiota que iludiu e foi embora, sempre um caso mal resolvido, ou sempre uma dúvida, sempre o cachorro que fica doente... Geeeeente de Deus... Não é uma, nem duas, nem três que ja me fizeram discursos como este. Se eu ficasse chorando todas as vezes que eu esfolasse meu joelho ao cair, eu estaria morto por desidratação. É tão difícil ter opinião assim, gente? Lembro de uma mocinha (não vou citar o nome por que essa eu "namorei") que chorou de soluçar no meu carro, dizendo que não sabia o que queria, que era melhor dar um tempo, que ela não se aguentava, que sabia que eu seria diferente... nhem nhem nhem... Putz. Tudo bem ficar sem graça, mas eu a admiraria muito mais hoje (e digo isso por não topar muito com ela... e é a única ex que tenho uma certa resistência quanto a isso) se ela neste dia olhasse nos meus olhos, com toda a sinceridade e dissesse: "Rodrigo, não é isso que eu quero.. não é você. Você é gente fina, mas não vira. Não vai dar certo, não serei uma boa companhia para você...!" Nossa... seria bem melhor... Seria melhor do que eu pensar: Estou também no tempo... E ver ela mais tarde ficando com outro carinha... Na hora agente pensa: Cretina! Cretina!!! Cretina!!! Mas até então eu não entendi que aquilo era um ponto final, por que mulher é o ser mais complicado que Deus criou na face da terra. Hoje em dia, não culpo nenhuma das minhas guriazinhas que estiveram junto comigo, namorando ou ficando, sobre o fim das coisas. Nem culpo a mim, afinal, cada um pensa de uma maneira, tem suas aspirações e desejos, e cada um escolhe o caminho a seguir. Vejo que, próximo ao meu aniversário, onde completo mais um ano, venho amadurecendo mais e mais, e vendo que, como eu disse ha alguns posts atrás, está na hora de me valorizar, e fazer com que os outros me queriam perto deles, e não eu mendigar suas atenções. No início deste ano, recuperado do tombo com a mocinha que chorou no meu carro, eu procurava alguém que me completasse, mas isso não aconteceu. Hoje, depois de 9 meses quase completos daquela noite de ano novo, onde eu disse para mim mesmo: "Encontrarei uma pessoa que vale apena", penso um pouco diferente... Nós mesmos fazemos ou não as coisas valerem apena. Seja num momento, seja em uma semana, em um mês, em uma noite ou que seja sim por toda a vida. E Mario Quintana foi extremamente sábio ao citar sobre as borboletas e os jardins... hoje estou assim... Não sei se caso, se compro uma bicicleta... Mas aprendo mais e mais... E aprendo que página virada é página virada. Se não deu certo uma vez, não vai dar certo nunca. E a Gabi, no inicio deste ano me disse: Não quero voltar contigo. Quero recomeçar...(e ela não é a mocinha que chorou no meu carro... A Gabi é talvez outra boa oportunidade que perdi por conta de não aceitar cobranças...) Putz, isso me marcou. Recomeço... Vivemos em recomeço de tantas coisas... Talvez se eu então "recomeçasse" com ela a nossa história... Talvez... talvez... Mas é então disso que fujo. Uma decisão uma vez tomada não deve ser revogada. E também as oportunidades de se estar comigo são únicas... (ah, vai... convencidão. Sou mesmo. A vida tem me ensinado a ser assim). Temos a terrível cultura de só valorizarmos o que temos depois de perder. Quem me perdeu como amigo, um abraço. Nunca mais me terá devolta. E isto é um fato. Quem me perdeu como família, já era... por que com certeza eu dei uma segunda chance. Quem me perdeu como homem, também dançou. Não sou estepe, não sou do time reserva e não sou fusível alternativo. Não dou prioridade para quem me trata como opção (sábias palavras, Nana Borges), Quem me perdeu como profissional, se rói e um dia se roerá mais por pensar: "Este cara poderia estar fazendo isso pela minha empresa".

Então é isso. Pense bem na hora de avacalhar comigo, ou de me deixar sem espaço. Aqui não é estatal. Aqui a fila anda mesmo. Aliás, quem é a próxima?

Another - Off Topic

Este post é sobre uma amiga minha. Vou fazer uma analise breve sobre como eu a vejo (e isso é uma opinião minha... não refere-se necessariamente à realidade.)
Vamos lá... Ja tinha me referido a ela através de uma música. Mas hoje vejo que existe muito mais coisa na personalidade desta complicada e amável garota. Então, ai vão as definições desta gatinha tão difícil de se entender, entretanto tão previsível.

1- The Wall - Referencia à música do Pink Floyd. Posso dizer que esta doce pessoa construiu um muro em torno de si mesma, e não quer de forma alguma derrubá-lo... Tem medo de tudo que não pode ver ou que não conhece. Não pisa no escuro, não escuta a emoção e trabalha com a razão no plano sentimental. É contraditória e obscura. Diz sim ao querer dizer não e diz não quando quer dizer sim. É um perfeito jogo de estratégias e charadas, porque ela se mostra azul, você acredita no azul, tem certeza que é azul, embora depois, perceba na verdade que é vermelho.
2- Determinação no tempo real - É daquele tipo de pessoa que diz: Eu sou, eu posso, eu faço. Enquanto na parte sentimental e extremamente confusa e retraída, no restante se mostra dona da situação e faz acontecer o que quer. É daqueles tipos que diz: "Eu vou! Você me acompanha ou fica aí parado(a)?" Seriamente propícia a um sucesso na carreira e em tudo que diga respeito à realizações de todos os tipos.

3- Cabeça Dura - Certa vez eu perguntei: "Por que você não namoraria você mesma?" Então ela diss: "Sou mimada, sou chata(...)" dentre outras coisas que não lembro... Não acho que seja mimada. Acho que seja cabeça dura demais. Se ela diz que uma garrafa é um poste, acredite, você não vai convencê-la do contrário. E isso leva ao 4o ítem:

4- EXTREMAMENTE EXTREMO - Tudo para ela é demais. Ou um cara é chato demais, ou uma situação é complicada demais, ou uma atividade é desgastante demais... E ainda um dia atrás, e não faz muito tempo isso, ela me falou que levo tudo a sério demais, que planejo as coisas... Eu? Lembro que hoje mesmo criticou um mané que não larga do pé dela. Neste caso posso até concordar. O cara é mesmo um mala. Mas qualquer outro que tente algo com ela (e sei de duas ou três histórias, acompanhando o dia-a-dia dela), terá algum tipo de desaprovação. Ou por que é pegajoso, ou por ser muito frio, ou por estar ligando, ou por que tem unha encravada... Qualquer "mancebo" que tentar se aproximar dela será um sapo. Sempre um sapo. Sempre um próximo candidato a manchar o pobre coraçãozinho dela com mais uma cicatriz, com mais uma palhaçada, com mais uma pisada na bola...

XTREME DIMENSIONS... *ela deveria fazer o comercial...

5- Guerra dos Mundos - Este é o que considero interessante... Vive em constante fuga... em constante dúvida em certos aspectos (e por isso eu disse que é uma caixinha de surpresas, por que se mostra determinadíssima em certos aspectos, e conflitante em outros). Trava uma luta consigo mesma que parece nunca ter fim. Você olha nos olhos dela e enxerga a alma... Derrepente, os olhos se trancam, a alma some e tudo se desaba... O Sorriso para, o olhar fica vago, e ela some e aparece várias vezes, sem se deslocar do lugar... Acha que o que está vivendo é uma doença, mas não entende que este tipo de dúvida acontece para todo mundo, de formas diferentes, mas tão ou mais angustiante quanto. A parte boa é que, apesar de julgar todo proletário do sexo masculino um sapo, torce e espera sempre um final feliz...

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E lendo tudo agora, procurando erros de português, percebo que descrevi uma mulher... mas encontro várias outras nesta descrição... Então penso: "Mulher é tudo igual?"
Certamente que não. Ainda que possuam as mesmas características, cada uma vive isso tudo que eu escrevi de uma maneira muito particular... Então, assim como todos os homens são sapos, todas as mulheres são princesas que querem e precisam ser salvas... umas esquecem o sapato de cristal, outras mordem uma maçã e adormecem. Existem as que ficam presas na torre, outras que viram águia à luz do dia... Mas todas querem e precisam ser salvas... O barato esta nisso tudo. Todas precisam, querem e esperam ser salvas...

Como diria a publicidade, AMO MUITO TUDO ISSO...

E amo também esta amiguinha minha, claro, à minha maneira.

=)

Another - Explodindo...

Mais um sobre o fim de semana... Desta vez, eu quero dizer aqui tudo que eu gostaria de dizer aos seres inferiores e ríspidos que teimam em chegar na minha cabinezinha e pedir música... Existem dois tipos de pessoas que fazem isso, e vou colocar resposta para os dois tipos aqui.
Os caras que chegam na moral, na educação e pedem com a palavra mágica: POR FAVOR e as gatinhas que também chegam na moral e pedem com jeitinho...
-Gente, por favor... Eu estou sendo pago para animar a festa... Sei que as vezes vocês querem escutar uma ou outra música... mas tenham certeza, eu meu set na hora da festa, e de acordo com a pista. Infelizmente não dá para agradar a gregos e troianos, mas pode ter certeza que sua música será tocada. É só aguardar que ela com certeza vai ser tocada... Se eu ja toquei, não tem como colocar denovo.. fica repetitivo, e minha reputação vai lá em baixo... Fique na pista e divirta-se. Estou ali para garantir sua noite com as melhores músicas. Depois da banda, o som vai abaixando sem que eu tenha poder sobre isso... Então, se me pedirem para aumentar o som e eu não o fizer... não fiquem bravos comigo... eu não tenho culpa.

Agora, para os caras idiotas, bêbados e arrogantes que acham mandar no bar, na banda e no DJ, assim como as paritacas ridículas com seus penachos louros e scarpin salto 60... VÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO SE FUDEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRR. Parada chata ficar insistindo para eu colocar música... "coloca o fatboy slim!"... Meo... vai tomar no c*, cacete... Eu adoro Fatboy slim, mas ontem tomei antipatia dele por conta de um gordo otário que ficou pedindo techneira... Vai tomar banho na soda, seu ridículo!!!! Là onde toco, existe um dia por mês que só tem boate... Só pista... Só "TECHNEIRA"... vai lá neste dia, caramba... E AFASTE SEU COPO DO MEU CASE, SOBRETUDO SE ELE AINDA ESTIVER CHEIO. Ontem deu vontade de dar na cara de um otário que molhou todos os meus CD´s... SEus filhos de quenga!!!!!! Meu equipamento custa grana, seus bostas!!!!! Só um dos CDJ´s custa mais de R$ 1000,00. Uma unidade optica custa em torno de R$ 350,00. Vai pagar, otário? Não, obvio. Então vai lá para a PQP de onde vc saiu e me deixa trabalhar em paz, seu(a) ridículo(a). O Som não sou eu quem controlo, seu cusão!!!!! Não posso aumentar!!!! Se a prefeitura revogar o alvará do bar, vc tem força política para conseguir outro SEM CUSTOS??? Não, pois provavelmente você é um bosta que só gosta de ficar bêbado e encher o saco dos outros que estão ali para garantir que todos (inclusive tipos como você) possam ter diversão e entretenimento. Não perturbe!!!! Não encha o saco!!!!!! Não peça música!!!! NÃO PEÇA MÚSICAAAAAAAAAAAA!!!!!!!! Quer bater um papo comigo sobre qualquer assunto? Seja bem vindo, desde que não me venha dar ordens e não me peça para colocar nenhuma merda de música. Não cantarole trechos de música, porque se vc não tem "tino" musical, meu filho... Nunca vou descobrir qual é a música pelos grunhidos que vc estiver exalando pelas fuças. Não aborreça os DJ´s!!!! Não me aborreça. Não aborreça o Fabiano, o Renato, a Juliana, o Marvan, o Julinho, o Giovane, o Wesley, o Magrão... Não encha o saco, seu bosta!!!!! Volta pra pista e vai procurar uma mulher pra vc beijar ou uma cerveja pra ficar mais xarope do que já é, seu idiota!!!!!

Ufa... Desabafei. Pelo google da para achar tudo sobre mim. Possivelmente, alguém vai ler isso, e vai achar que sou um chato. Sou muito boa praça, e adoro tocar quando tem resposta da pista. Mas bicho cusão ou tilanga xarope me aborrecendo por conta de música, da vontade de morrer... na boa.
Deixem os DJ´s trabalharem sossegados... Apelo meu e de mais quase 2.000 profissionais que trabalham nesta área no país.

Another - Dose de Semancol

Eis mais um post... Eis mais um fim de semana... Acho que não escreverei nenhuma novidade aqui, entretanto, vamos ao que interessa. Meus agitos começaram na quinta, quando fui para um barzinho de minha cidade com um brother (que aliás, vive batendo a testa na parede com garotas também. Fico confortado em saber que não sou o único desastrado nestes assuntos) e saímos de lá um tanto quanto alegres... Nestas horas, o telefone celular vira uma arma letal em certos casos... Começam as ligações, exatamente à 01:30 da manhã de sexta. Na minha agenda, uma ligação bem sucedida, na dele, outra. Obviamente que dá para imaginar o "naipe" das donzelas que saíram conosco (não digo em beleza, pois sempre fui muito xarope para escolher o tipo de mulher que sai comigo... Mas em cultura... Deeeeeus me livre... "ostro dia" é crueeeeeel demais, porém, numa noite fria e chuvosa...). Então, chega a sexta, e eu estava com mais sono que nunca na empresa, cheio de xaropísses do dia-a-dia. Nesta noite, a única coisa que consegui foi desmontar na minha cama até o sábado chegar. E na noite deste dia, toquei no show do Gino e Geno (hein?) e nunca vi tanta gente feia na minha vida. Não sou um poço de beleza... nunca fui, mas nunca vi tanta mulher e tanto homem (por que não) feio na minha vida. Mas então os céus me presentearam com uma visão do paraíso (exagerado... jogado aos seus pés...). Uma mocinha com o cabelo estilo "maga patalógica" (lembram?) dançando rebolantemente atrás da cabine dos DJ´s. Eu e o Coimbra fomos dar um giro, e voltamos com medo de ser assaltados ou sequestrados naquela pista... a cabine era mais segura. O Fabiano já quase dormia... Então, eu e o Coimbra vimos esta menininha... Achei o máximo o comentário (machista... mas gostei) a respeito de certos "atributos" físicos da beldade, e vimos claramente que se tratava de mais uma tilanguinha, como todas as outras 7862 mulheres que se encontravam no recinto (excluindo-se claro várias outras que também estavam presentes no evento). Esqueci por um instante desta garotinha e comecei a fitar uma outra, gatinha também, que dançava em uma roda com outros seres indefinidos... Tirando o fato(neste momento dos olhares meus a ela) de um bêbado chato que me enchia o saco para anunciar a perda de sua chave, por dois momentos ela olhou e abaixou o olhar. O primeiro parecia dizer: Te achei legal, mas estou com vergonha. O segundo, porém foi beeeem mais enfático: "Eu não te quero!"
Tudo bem, tudo bem. Eu nem queria mesmo (hehehe). Então me voltei à Maga Patalógica, que era bela também, e após muito investimento de tempo e paciência, ganhei um sorriso meio desconcertado dela (também, depois q a olhava diretamente e insistentemente...). Nunca tive saco para esse bla bla bla de balada que sempre tem q ter, mas como eu disse em outro post, tenho que me adaptar ao meio em q vivo. Coisas do tipo: Onde você estuda, onde mora, o que faz da vida, qual o nome do seu cachorro... bla bla bla bla bla bla bla... E mulher é um bicho tão bobo quando fica interessada, que só falta a plaquinha: "Me beija agora".

Acho que ela estralou a junta dos dedos umas 8 vezes, riu de coisas bobas que eu disse (e riu como quem ouve uma piada daquelas mais engraçadas), e ficava muito sem graça, muito nervosa nas horas em que eu me aproximava. Bom, fato é que mais uma vez foi fácil demais beijar uma menina numa festa. O melhor é que depois disso (ja havia começado o show), eu fui levar minha irmã e o meu cunhado embora, deixei meus equipamentos em casa e retornei para o show (ja que eu tinha que receber, obviamente)... Nâo é que encontro novamente a mocinha do cabelo liso? Após passar raiva (para não variar, não recebi no dia, mas... ossos do ofício), perguntei se ela queria carona (ahn... macaco, o sr. quer banana?) e saímos do Jockey Park rumo à civilização. Tive que levar a amiga a tira-colo, mas isso foi apenas um pequeno detalhe. E ao deixar essa fulaninha lá na puta que pariu (vai morar longe lá na casa do chapéu), voltamos eu e a maga patalógica, que me pedia mil desculpas por ter me feito levar a tilanga xarope lá perto de Araxá. Então, no alge do meu "galanteio" ainda não enferrujado, disse que a perdoaria se ela me acompanhasse ao Planeta Minas para comer algo. Fomos então até lá, de mãos dadas (putz... quanto tempo eu não entrava em algum lugar de mãos dadas com uma garota), e, para minha sorte, ainda encontro um conhecido de meu pai, desses que tem alguma empresa não sei do que, em algum lugar não sei onde, que faz não sei o que... mas que sempre me conhece pelo nome, e eu, nunca sei quem é...O discurso é o mesmo: Oi, Zé Humbertinho... Se soubessem o quanto eu detesto ser comparado ou igualado ao meu pai...Mas tudo bem. Agente não escolhe nem pai nem mãe... Sentamos na mesma mesa, e eu apreensivo (ja que na noite anterior, havia saído com uma menina que falava "ostro dia"...) sobre as opiniões que por ventura pudessem existir mais tarde com o idiota do meu velho, mas a mocinha me surpreendeu. Se mostrou, no mínimo, sociável, e não cometeu nenhuma gafe... (Sei que posso parecer idiota aos olhos de muita gente devido a este comentário meu, mas como eu disse, sou muito enjoado nas minhas escolhas. E cultura é primordial.) Depois de algumas "estrelas" de carne, um kuat diet estupendo, saímos rodando pela cidade, queimando combustível, escutando música e conversando... A Maga Patalógica conversava bem e tinha opinião formada sobre as coisas, mas havia algo estranho, que não consegui saber o que era naquele momento (e mais tarde fui saber... era a idade dela.). Propuz a ela ver o dia chegar no meu "refúgio", e para a minha surpresa, ela aceitou. A esta altura, já eram quase 5 da manhã. Parei meu velho e companheiro carro, ao som de babado novo (ugh!), e entre uns "amassos" e outros, o dia foi chegando. Fazia falta... Desta vez deixei a ética de lado e parti com tudo para cima, e sempre tem a parte do "ai, sou boa moça... me respeite", então risos, pedidos de desculpa, atitudes do "rapaz que respeita" e logo, em 4 minutos, estava tudo acontecendo denovo. Ai, eu me divirto com essas meninas... E depois de deixar ela em casa (Milagre!!!! ela mora no perímetro urbano), fui para a minha, sorridente e confiante que agora, as coisas serão assim daqui em diante. Troca de números, promessas de novos encontros... Parece que agora, fui promovido de patolino à pernalonga... Pelo menos, é o que parece. Ao chegar em casa as 7 da manhã (ah, como é bom chegar em casa de manhã por causa de uma mulher), desmontei na cama e fui abrir os olhos de novo ao meio dia. Nem tive saco para computador ontem. Fiquei "morgando" em frente à tv até as 16 horas (quando começa a porcaria do futebol na tv), tomei meu banho e rumei ao famoso München. Ao chegar por lá, o pessoal de franca já estava montando o som, eu eu novamente tive que mesclar o temido "axé" no meio das minhas baladinhas eletrônicas. Estava parecendo um político ontem, conhecendo gente por nome e sobrenome (fúteeeelll... agente somos muito fúteeeeeeeel), e novamente uma trupe de tilanguetes estavam à porta da minha cabinezinha de som. Gente bêbada fazendo bagunça, o Tavinho mais ilário do que nunca, a ex de um promoter de eventos toda bonitona com marquinhas de sol e com 1,5 milhão na conta depois de uma herança recebida (prazer, Rodrigo Pacheco, DJ), branquelinhas dançante se rebolantes perto do palco, Flavinho (do Flávio e Henrique) e o Carlão dando uma palhinha no show... Ah, esqueci... 2 mensagens da Maga patalógica no meu telefone. Desta vez eu fiz certo... Disse que tocaria no München, mas não convidei ela para ir... Respondi a última mensagem, mas estou totalmente na minha... E desta vez, não vou me fechar a outras oportunidades igual tenho feito ao longo do tempo. Não tenho compromisso com ninguém, e pela primeira vez, tenho a certeza de que não vou querer isso por um bom tempo. Tenho também a certeza de que vou ver a "Maga Patalógica" denovo (e estou a chamando assim para preservar sua privacidade) por que, propositalmente ou não, ela esqueceu o RG no meu carro... Born in 1987. Caramba... 87? Em 87 eu ja brincava de carrinho, ja tinha esfolado meu joelho jogando bola e ja sabia que estava vivo há muito tempo. Mas tudo bem... Não é menor de idade, isso já conta. Aliás, adoro esse joguinho que as meninas fazem, de esquecer alguma coisa no carro quando estão interessadas... Putz... ja ficaram tantas coisas no meu carro... (como se eu saísse com uma beldade a cada madrugada...)
Sombrinhas... celulares... Teve uma que esqueceu até a bolsa... (esqueceu??? ta, eu acredito que sim)...

Pode parecer que estou mais porra-louca, ou que mudei minha maneira de pensar... Até mudei, mas não a minha personalidade... Só que vou deixar de lado um pouco a minha "ética" e deixar as coisas fluírem melhor... pode ser desgastante, mas só depois de polida, uma pedra bruta vira uma jóia... (putz, to gastando hoje... estou impossível)

Então, se precisar, vou amanhecer muitas vezes naquele meu refúgio, as vezes acompanhado, as vezes só... Mas agora, vou fazer algumas meninas chorarem por mim, ao invés de chorar por elas. Pois, como diria Mahatma Ghandi, "Por Que a Vida é Agora".

Another - Eu escutei isso?

Putz... Foi ilário... Eu e meu brother, na quinta, 01:32am (Ja na madrugada de sexta), ligando para todas as possíveis candidatas a salvadoras da noite. Eu escolhi uma ex funcionária da garagem do meu pai (aliás, lá é a fonte... toda menina que passa por lá... deixa pra lá), e o William, uma menina do carnaval (loooooonge, hein?). Até aí tudo bem. Pegamos elas nas suas casas (isso já eram quase 2 da madruga... por aí se percebe os "tipos") e fomos tocar violão nos arredores da cidade. Ai... época bandida voltando... Mas a da noite não poderia ter sido melhor (e logicamente, tem que ter saído da menina que estava comigo... sortuuuuuudo...). Estavamos falando sobre algo, nem me lembro o que era, então a mocinha que estava comigo (que se chama Mirian... tenho que dar nome ao santo) solta essa: "'Ostro dia' eu também vi um negócio parecido"... Putz... OSTRO DIA??? Comparo o que senti neste momento a um balde de água gelada, mas fria meeeeesmo no inverno. Eu tirei tanto "sarro" por ela ter dito isso que depois fui pensar que ela deve ter ficado um pouco sem graça... Mas, francamente... OSTRO DIA?!?!? Ai meu Santo Pai, tirai estes "encostos" da minha vida... Depois ainda me dizem: "Cara, o barato é ficar... " Puta merda... OSTRO DIA?!?!?!? OSTRO DIA?!?!?!? Isso é pior do que ler um erro grotesco de português... Tem coisinhas que passam... eu, aqui no meu blog, tomo o maior cuidado ao escrever minhas coisas, e assim mesmo, as vezes passa batido algo... Mas gente sem cultura é triiiiiiste... "Nois foi", "Nós vai", "nois vai", "agente viemos" entre outras coisas são duras de se escutar... Assim como vi outro dia escrito em algum lugar q não me lembro: "Aquele cara é um palhasso!" PALHASSO?!?!?!?!?!? Não seria P A L H A Ç O? O que ocorre com nosso país? Ta, tudo bem... não posso esperar muito de uma tilanguete... mas OSTRO DIA foi doloroso...doeu escutar... Ela ficou emburrada uns 15 minutos comigo, mas foi só eu tocar armandinho para ela ("me namora"... doce ilusão a dela... OSTRO DIA eu até posso pensar nisso... Sonha meeeeeesmo), que tudo voltou ao normal...

Salvem o Manuel... Por que a coisa ta feeeeeia...

Bom, esta aí meu primeiro post... OSTRO DIA eu escrevo OSTRO post...

Socorro.... "de rocha", alguém me sallllveeeeee!!!!!!

Another - That's All, Folks

Ao que parece, ciclos começam, ciclos terminam... Não sei o que eu quero dar a entender com esta postagem... sinceramente... Mas eu acho que está na hora de virar muitas páginas que eu achei que ja estavam viradas... Sábado eu disse que iria ser meu último post de setembro, mas escrevi mais coisas... Só que estou neste momento sem nada para escrever. Vamos ver como vai ser o dia de amanhã... Se eu ficar falando, vou falar a mesma coisa até o fim do dia. Então, "that's all, folks".

Another - 1999

Posso dizer que, por uma unica vez... uma exclusiva e unica vez eu me vi nos olhos de uma mulher... Por poucas vezes eu senti uma "empolgação" de uma mocinha ao me olhar... Como eu sempre trabalhei fora (desde os 13 anos eu faço isso), sempre fui muito ocupado, e enquanto meninos da minha idade estava jogando bola na rua ou arrumando encrenca, eu estava lutando para ganhar meu dinheiro. Sempre fui assim, e isso eu agradeço à excelente criação que tive da minha mãe, que teve de se virar quando meu pai resolveu sair de casa, quando minha irmã nasceu e eu tinha 7 anos. Mas então, quando eu tinha 17 anos eu conheci uma garota. Conheci ela através de um amigo em comum, que gostva de ir no saudoso "banana e café", uma das melhores boates que ja fui em Uberaba (talvez por ser a primeira que fui). Então conheci uma mocinha... Inicialmente confundida com "Ana", ela depois me corrigiu seu nome. Luana. O que eu poderia dizer? Uma moça de 17 anos também, com 1,78 de altura (quase do meu tamanho), sobrencelhas grossas e bem definidas, olhar expressivo e beleza física incrivelmente atrativa. Nesta época eu nem me preocupava tanto em sair ficando com meninas (aliás, nunca fui de ser "pegador" nas baladas) e gostava mais de dançar as músicas eletrônicas. Ela pouco falou comigo, mas dançou na minha frente a noite toda. Sempre que a boate vai acabando, o dj ia colocando aquelas músicas mais harmonicas, estilo Gielen, Van Dyk e outros que tanto gosto. Nessa hora, parece que desceu uma atmosfera diferente ali naquela pista, onde eu estava... Então, a Mocinha sorriu para mim, e começou a dançar como se fosse só para mim (hipótese confirmada alguns dias depois), e se aproximando, jogando seus braços e mãos para um lado e para o outro... Desculpem, mas nunca vou conseguir descrever a imagem que vi quando aquela garota tão bela dançou na minha frente. Foi simplesmente mágico... Então começaram os contatos físicos, sempre na arte da dança, e as músicas soavam como trilhas perfeitas para nossa história que começava ali, naquele instante. Então, olho no olho, mãos na face, e aquela leve fechada nos olhos, como alguém que delira acordada... E o beijo. Aquele beijo, ao som de ForAnAngel, de Paul Van Dyk selou o inicio de uma relação que eu nunca imaginei viver na vida. Pouquíssimas palavras foram trocadas naquela noite, mas ao terminar aquele longo e intenso beijo, nos abraçamos por alguns minutos, e foi o abraço mais acolhedor que ja dei em alguém na vida. 10 dias depois, começava o namoro de Rodrigo e Luana... Lembro de vários detalhes dos 3 breves e maravilhosos anos que passamos juntos. Uma das coisas que mais gostávamos era de subir no telhado da casa dela, que era um sobrado, estender um colchão daqueles finos de acampamento sobre as telhas e apenas olhar o céu. Outro fato legal é que tinhamos sim nossos instintos humanos e desejos sexuais. Obvio, todos tem... Mas era mágico ir para um lugar que só agente sabia que existia, dentro do carro de minha mãe, colocar músicas que gostávamos e ficar juntos... apenas ficar juntos, abraçados, afagando um ao outro, dando pequenos beijos e planejando como estaríamos daqui a 5 anos... Lembro-me de um dia que fomos a Rifaina, em Março, somente nós dois, chegando perto da cidade, que fica à beira de um rio, estava chovendo. Não havia nenhum dos bares abertos, o clube Aguas do Vale tinham poucas pessoas... Não era uma chuva forte, mas também não eram choviscos... E em uberaba, fazia um sol escaldante... Lembro que ela me olhou com aquele sorriso maroto e tentador que ela tinha, e falou: "Não viemos atoa, certo?" E desceu do carro em direção à areia molhada, com sua canga amarrada na cintura e sem a blusa... apenas com o biquini... Obviamente fui atrás dela, e pela primeira vez, eu beijei uma garota debaixo de chuva.

Lembro também que fomos numa excursão da escola dela, em Setembro de 2000 para o PlayCenter. Lembro que andei de carrossel junto com ela, sempre abraçados, sempre juntos, sempre cúmplices, sempre estando junto um do outro... Lembro de descermos no tornado, e ela estava tão apavorada que quase arrancou um pedaço de meu braço, tamanha foi a força que empregou para me segurar. Lembro da foto que tiramos, e que não me perdoo de ter queimado, na porta de um restaurante, em que ela me dava um pedaço de alguma coisa que não me recordo na boca... Como aquela foto ficou expontânea... Parecíamos um casal apaixonado... E éramos...

Então, esta cena nunca vai me sair da cabeça... Ela me olhou, com aqueles olhos de "ressaca", deu um beijo em minha testa e me falou várias coisas legais, sobre a relevância que eu tinha na vida dela...

E pela primeira vez, eu entendi o que é uma mulher quando está apaixonada por um homem... Lembro da viagem de volta, daquele ônibus tão calado que na vinda era só festa e alegria... Só vi aqueles meninos loucos e meninas frenéticas mortos de cansaço pelo excelente dia que tiveram... E olhei para a Luana, que dormia... Lembro que pensei: "Será que eu amo esta menina?" Minha concepção de amor nunca foi algo claro para mim, mas se eu não amei esta menina, estive bem perto disto um dia...

Como era bom dormir ao lado desta garota... abraçados... Sobretudo no frio, quando ela ia para casa, e acabava adormecendo nos meus braços... Parecia um anjo de olhos fechados... Pela primeira vez, percebemos o valor do companheirismo e da cumplicidade...Lembro do natal em Dezembro, quando viajamos para a casa de meu padrinho, onde também tem um sítio... Lembro de acordarmos as 4 da manhã para ver o dia chegar.,.. Na época meu padrinho não tinha cavalos no sítio... Então caminhavamos até o ribeirão que passava lá em baixo, ha uns 800 metros da sede, subíamos no ipê e esperávamos o sol clarear a vegetação... Pela primeira vez, fiz alguém se apaixonar por algo que eu gosto, que é assistir o dia chegar, que é também estar no mato, no meio da natureza... Lembro de todos os sonhos que ela contava para mim, e afirmava com toda determinação que iria realizá-los. Lembro também que foi neste sítio que, pela primeira vez, eu fiz amor com uma mulher... E pela primeira vez, eu percebi a importância que isto tinha para duas pessoas... E tive certeza que estava com a garota certa... Lembro de nossos passeios nas cachoeiras, de nossas loucuras nos lugares mais improváveis, de como era gracioso seu sorriso...

E lembro, no dia 13 de abril de 2001, numa sexta-feira 13, quando ouvi pela primeira vez, uma mulher dizer que me amava. E Lembro também que eu nunca consegui dizer isso a ela, por que eu não tinha certeza do que era o amor... Mas hoje, vejo que posso ter amado muito esta menina... O Fato é que nossa história se acabou em um domingo de novembro cinzento e vazio, onde após ser agredida por alguém que deveria amá-la, ela se voltou contra mim, que tentava defendê-la deste ser asqueroso e baixo que era quem ele era (o próprio pai). E eu disse coisas a ela que jamais me perdoei de ter falado... E simplesmente sumimos um do outro... E pela primeira vez, eu senti a dor da perda de uma paixão forte e desconcertante...

Por várias oportunidades nos encontramos... nos falamos... sempre nos perguntamos onde foi que deu errado... (visto que discussões aconteciam, porém nunca havíamos brigado de ficar mais de 10 minutos separados ou emburrados um com o outro...)

Mas sempre chegamos à conclusão de que aquilo que foi vivido deve ser mantido vivo dentro dos nossos corações...

Lembro com carinho deste relacionamento... desta garota...

E espero sinceramente que Deus ainda me permita viver algo parecido com o que vivi dos 17 aos 19 anos...

Que saudade que tenho daquela época... E fico pensando se ainda estivéssemos juntos...Eu não teria ido para Ribeirão, ou talvez até teria ido, mas com ela, e estaríamos naquela cidade até hoje... Quem sabe minha vida fosse totalmente diferente do que é hoje, visto que ela me fazia terminar tudo que eu começava. Extraía sempre o melhor de mim como pessoa... Me levava à frente...

Como estaria minha vida hoje ao lado dela? Isso nunca vou saber. O que sei é o que estou vivendo agora... Como diria a música: "Acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto..." E não gosto de remoer o passado... Então, vou tocando meu barco adiante...Se o motor quebra, armo a vela. Se ela rasca, eu remo. Se eles se perderem, pulo no mar e nado. Se meus braços cansarem, encho meus pulmões e bóio... O importante é nunca desistir de tentar...Nunca.

Another - Navegando...

Ca estou eu... Marinheiro de minha própria vida, sendo levado, hora por bons ventos, hora pela correnteza... As vezes fico parado, ou as vezes fico confuso, por que nunca sei para onde o vento vai soprar, ou para onde serei levado pela correnteza. Ca estou eu... Marinheiro de primeira viagem, ja que nunca tive, ou não me lembro de ter vivido outra vida... Olho para o oceano e vejo apenas o horizonte. Vejo o sol, escaldante sobre o mar, e as ondas em pequenas marolas me embalando... Neste instante, as lembranças de tudo que ja vivi, de todas as milhas que ja naveguei se abrem como um album de fotos... Vejo as mulheres que ja amei... Vejo cada uma com o carinho das épocas que vivi com elas, vejo meus tão amados amigos... Alguns ja partiram desta vida, outros partiram de minha vida. Uns chegam, outros se vão... Mas existem aqueles que permanecem. Existem certas coisas que vamos aprendendo a aprender... A pior derrota é com certeza o desânimo... A pior doença é com certeza o rancor. A distração mais bela é o trabalho... A coisa mais bonito e mais completa é o amor...
E vou tendo certeza disso à medida que minha pequena jangada segue rumando ao sul, com algumas tempestades, ou as vezes com o mar agitado... Mas sempre estou indo. Sempre. Cá estou eu... Marinheiro de minha vida, vivendo amores proibidos ou impossíveis... Mas ja dizia Fernando Pessoa: Para os amores impossíveis, tempo. O tempo... este sim é de fato o "cara" das soluções. O Mal necessário, o sofrimento que faz parar de sofrer. A dor incógnita e insensível, que nos torna mais sensíveis e mais puros... ou as vezes mais arredios e mais resistentes à novas emoções ou a novas sensações.

Uma noite... Um minuto... Uma vida... Cada um tem seu tempo. Cada um tem a sua época de se exilar, de pesar, de chorar, de se perder... de perder novas oportunidades, certos de que, se for para ser, um dia será. Cada um tem uma lembranças de promessas não cumpridas, de feridas criadas, de cicatrizes mal curadas... MAs creio eu que cada um continua sua jornada... Cada um navega... cada um segue navegando...

Cá estou eu... Marinheiro de minha vida, pesando quantas chuvas eu gostaria de ter tomado, de quantos rios eu gostaria de ter visto, daquela flor que eu gostaria de ter colhido e dado àquela menina tão bela que me olhou do outro lado da margem... Pensando em quantas viagens eu não fiz, de quantas aventuras deixei de viver, por conta do medo... E o medo? Este é o adversário mais ingrato... Pois ele é vencido em um momento, mas volta em outros, sob outra forma, sob outro aspecto...
Então, só tenho uma certeza: Cá estou eu.... Navegando... Com feridas e com angústias... Mas com esperança. Porque cá estou: Marinheiro de minha vida.

Another - Ética X Sobrevivencia

Bom, estou às portas de mais um aniversário... E é incrível como as coisas vão ficando cada vez mais simples de se resolver, ou pelo menos, com uma complicação um pouco menor... Tenho uma desvantagem em relação a muitos amigos meus... Um desses, era um grande irmão (ainda que eu soubesse que eu era mais amigo dele do que ele de mim), optou por levar a vida em farras nos postos da cidade, tocando violão e saindo cada dia com uma menina diferente... Outro, que até trabalha comigo, é meio tarado, e parece que não consegue ficar um dia só sem sexo... Parece que esses caras encaram a mulher como sendo um "objeto"... E são pessoas legais, agradáveis de se conversar... Acho que poderiam ter mais a oferecer do que essa artificialidade toda para as meninas... Mas então eu olho para o outro lado da história... Olho para mim, recalcado na minha "Ética" e na minha moral, começo a pensar sobre o que eu devo fazer... O homem é um animal que se adapta ao meio em que vive... Ontém no munchen, ao olhar aquelas "tilangas" (e olha que eram até bonitinhas) ovacionando a mim, ao Anginho e ao Fabiano, comecei a pensar: Será mesmo que vale apena? Vale apena ser ético? Também, nas viagens ao centro da minha mente, cheguei à conclusão que, para encontrar uma menina que queira de fato algo concreto e real, deveria procurar numa igreja, ou num grupo de jovens... E realmente, paciência para isso eu não tenho de forma alguma... Abandonei a religião por achar certos conceitos muito hipócritas, e acho que, para se crer em Deus, não é necessário ficar escutando padre dizendo que é pecado coisas que ele mesmo faz, tão pouco pagar mensalmente um dízimo, como faz a boba da minha avó. Sou muito mais dar uma esmola de 100 reais a alguém que realmente precise, que tenha família, do que contribuir com 1 real para uma igreja... nunca se sabe se o dinheiro realmente é aplicado a que se destina... Mas isso é outra história... Hoje eu estava lendo meus posts... e percebi que, quando eles não são viagens minhas, eles se referem a uma ou outra mulher (imaginária ou real). Percebi que estou dedicando tempo demais a isto, sendo que outras coisas prioritárias estão ficando... Acho que é hora de dar um tempo... Tempo ao blog, tempo pra mim... Tempo de achar alguém que eu quero estar junto sem ficar forçando, ou vivendo coisas por antecipação. Não vou conseguir ser um cara que sai ficando com todas as meninas na noite, por que isso nunca fez parte da minha personalidade, e não vai ser agora que isso vai mudar... Mas acho que devo maneirar as coisas... Pensar um pouco em nós mesmos faz bem de vez enquando. Disse que aquele seria o último texto... Não será . Porém, as coisas aqui vão mudar um pouco. Vou escrever sobre outras coisas... Coisas que são mais reais. Ja tive experiências tanto boas como ruins... Ja me envolvi com todo tipo de mulher... Desde a recatada boa moça até criminosas... Ja vi muita coisa nessa breve vida minha... E em todas eu percebi a fragilidade. E em todas também, eu percebi, ou uma vocação expontânea para isso, ou uma necessidade inconciente... Toda mulher ja tomou um "ferro" na vida, e cada uma reage de uma forma a isso... Umas mandam bater no "meliante", outras vêem o cretino em todos os homens que cruzam seu caminho, outras ficam com você durante um mês, entram no seu carro e começam a chorar, dizendo que não se aguentam (elas não aguentam elas mesmas)... Tem aquelas também que são loucas, e falam, falam, falam... no final você não entende nada. Tem as que não te querem, mas você "é muito legal" e não conseguem ser sinceras contigo, e vão tocando o barco até uma hora vc se tocar que é um idiota e que está fazendo papel de otário. É incrível. Com exceção de minha primeira namorada, que foi talvez a relação mais completa e sincera que ja vivi em toda minha vida, nunca encontrei uma garota estável emocionalmente para me relacionar... Até mesmo algumas amigonas minhas são inconstantes... Tenho uma grande amiga-irmã, que teve seu segundo Bebê ha um tempo atrás... Ela sempre me passou aquela imagem de mulher-auto-suficiente, que saía com qualquer homem sem medo e sem culpa, que prometeu nunca mais se apaixonar... Está casada com o pai de seu bebê... Como posso afirmar que uma mulher não é inconstante? Joguinhos estúpidos de: Ai, vou deixá-lo com a pulga atrás da orelha... Francamente, isso é a coisa mais ridícula e infantil que pode acontecer... Relações assim não são sólidas, e dificilmente duram com longevidade. Mas não estou culpando as mulheres por isso... Alias, a culpa de muitas serem assim, são de caras cretinos que só sabem sacanear...
Bom, é fato.... As coisas mudam, e estou começando a mudar neste aspecto... Ja peso agora os dois lados... Parece que vou ter de me adaptar ao meio em que vivo, ou então, ficar escrevendo coisas platônicas neste blog vai ser a única opção que terei a respeito deste âmbito de minha vida...

Quando eu terminei este namoro meu que tinha dado certo por tanto tempo, fiquei tão deprimido por sofrer e saber q a Luana também sofria, que acabei fazendo o que sempre quis fazer... Saí sem destino em minhas férias. Lembro-me que foi em Agosto, e fazia frio na época... Fiquei 5 dias em Passos-MG, no sítio de meu Padrinho, apenas dando um tempo para mim mesmo. Lembro que eu colocava o arreio no cavalo as 5:00 da manhã, e andava no campo até as 7:00. Fiz isto os 5 dias... de lá fui para o parque nacional, e me hospedei numa pequena pensão de um vilarejo, e lá fiquei por mais 3 dias... Ao sair do lugar, estava na estrada de volta a uberaba, quando vi a placa indicando Limeira... Nunca tinha ido até lá... Então dei a volta no primeiro retorno e segui sentido São Paulo. Parei em Ribeirão Preto para comer, e então me apaixonei pela cidade. Segui sentido Sampa, e parei em Pirassununga. ACho que neste ponto muita coisa mudou. A Luana não saía da minha cabeça, mas eu sabia que agente não iria dar certo. E em pirassununga, ao olhar a academia da força aérea, vendo aqueles caras bitolados, estudando... ocupando suas mentes com livros e fórmulas de física... Vi que a saída poderia ser aquilo. Então, fiz inscrição para o concurso, e voltei para Uberaba. Ao passar em Ribeirão Preto,senti uma forte ligação com aquela cidade... parecia que algo me puxava para lá... Entrei lá, andei um pouco, e continuei minha viagem. 8 meses depois, estaria morando lá, e aprendendo a ser independente pela primeira vez. Boa época... Lá também eu não encontrei nenhuma mulher complicada, embora eu também não estivesse procurando um relacionamento... Tinha meu apartamento, tinha meu carro semi-novo, tinha minhas festas, meus amigos...ganhava dinheiro... E foi lá que finalmente a Luana saiu da minha cabeça... ou pelo menos, a saudade e a falta que eu sentia dela diminuiu um pouco... Mas cá estou denovo, em Uberaba... Cá estou agora denovo, no meu blog, escrevendo coisas sem sentido...
Ah, desilusão... como eu gostaria que você partisse em um navio, rumo ao outro lado do mundo... Mas parece que estou casado contigo...

Mais uma coisas sem sentido, que vou escrever e que não tem nada haver com nada do que eu falei aqui... Ontem escutei uma música do lulu Santos que dizia:

"Eu gosto tanto de você, que até prefiro esconder... Deixo assim ficar, sub-entendido... Como uma idéia que resiste na cabeça e não...tem a menor pretensão de convencer...

Eu acho isso tão bonito, de ser 'abstrato' baby... A beleza é mesmo tão fulgaz...

Se amanhã, não for nada disso... Caberá, só a mim esquecer. O que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber."

Como faz sentido essa música em algum momento recente da minha vida... Depois de tantas batalhas, os soldados voltam para casa (os que voltam) com o coração mais duro, mais machucado e mais frio... E a recuperação deste coração é sempre dura, porém possível, se em sua volta, quem o ama está o esperando... E sempre será assim...

Another - Fim de Semana...

Novamente estou eu aqui... Disse que aquele seria o último post de Setembro, mas não consigo parar de escrever. Aliás, algo que me acalma é justamente poder escrever. No sábado, ao sair do shopping Uberaba, ja atrasado, e andando mais rápido na moto, não pude evitar um choque com outro veículo em um cruzamento... e na correria entre aguardar polícia, resgate e essas coisas, comecei a pensar ali, naquele chão quente sobre o que esta acontecendo à minha vida neste exato momento... Estou em uma fase excelente, muita coisa boa acontecendo... Li algo no sábado, a respeito de ciclos da vida... Dos que se encerram e dos que começam... Acho que comecei um bom ciclo profissional e tudo caminha para dar certo de agora para frente. Depois passar antisépticos e outras besteiras nos "esfolados", novamente montei no que sobrou de minha moto e fui para casa. Lá, ainda dolorido pelo acontecido, coloquei a "parafernalha" de som no carro e corri para a festa que ja estava atrasado. Mais uma festa tocando axé e pagode... (Frustrante para um Dj, mas... ossos do ofício). Como eu havia dormido apenas 2 horas na noite anterior, pois também toquei na sexta, cheguei em casa, assisti o filme com minha irmã e meu cunhado (fraquinho o filme... mas engraçado), e desmontei no meu quarto, onde teria dormido até as duas da tarde, não fosse a tagarelisse de minha família (especificamente minha tia que adoro um alarde) falando alto bem à porta de meu quarto, que estava fechada...Levantei as 11, fui no supermercado, fiz minhas compras (que aliás, ficam cada dia mais caras), fiz um filé a parmegiana a lá Rodrigo(que ficou até razoável), e dormi até a hora de ir para o München. Na noite de domingo, ficamos no palco (até que enfim) e as marias pickup´s estavam no cio, ja que sobrou até para o pobre do anginho que não é muito chegado na fruta. Ao sair do munchen, enrolei na rua, fui para casa, assisti Shrek 2 que a CRys me emprestou, saí de casa de novo e fiquei novamente rodando... Sem rumo... as 4 da manhã estava eu, lá no meu refúgio... novamente sozinho... novamente pensando... novamente idealizando... Constantemente me pergunto sobre o que de fato é importante para mim... E Ana Carolina insistia no som do meu carro: "Eu quero te roubar pra mim"... Que bom, uma mulher diz que me quer... ainda que seja ela, ainda que seja no meu som, mas ela quer me roubar pra ela... Então, José Gonzalez, em inglês também começa a me dizer: Uma noite para estar confuso, uma noite para alcançar a verdade, nós tinhamos nos feito promessas, mas parece que não tivemos coragem ou sabedoria para firmá-las...
E entre Ana Carolina, Damien Rice, José Gonzalez e outros companheiros desta e de tantas outras noites, eis que surge então o Astro rei de todos os dias... o Sol. E o dia começa a chegar, e aquela estrela que é a última a deixar o céu acaba indo embora. E então é apenas o tempo de chegar em casa, tomar um banho e estar aqui, na empresa, escrevendo no meu blog, enquanto olho minha mesa ja mais organizada, com duas notas fiscais para efetuar baixa...

Este foi meu fim de semana... nada de diferente... Tudo como tem sido, desde muito tempo...

Tempo....

Tempo...

Tempo...

...

Another - Ai ai ai...

Existia uma época na minha vida em que as coisas eram com menas complicação. Existia aquela época de se sentir calafrios, de esperar chegar aquele momento... Se preparem, este vai ser um post beeeem melancólico... Estou encerrando a temporada de setembro mais cedo... Tem algumas datas para tocar, e estou decididamente desiludido... Não vou endurecer meu coração, afinal não quero ser uma pessoa difícil e mais fechada do que ja sou... Aliás, por certo que este ainda não vá ser o último post de setembro... Estou com uma vontade imensa de ir naquele canto que só eu sei que existe, e amanhecer mais um dia pensando sobre minha vida e minhas outras vidas... Como estou cansado... como estou desiludido... como sinto falta de tantas coisas... Como sinto falta de coisas que ainda não vivi, mas gostaria de viver... Como sinto falta de comer pizza na sexta, de ver filme juntinho no sábado, de almoçar junto no domingo...
Londres talvez seja a opção mais obvia neste momento... Fuga... Vale apena fugir? Fugir de um problema vai afastá-lo de mim? Chego cada vez mais à conclusão de que não adianta querer resgatar pessoas que não querem ser resgatadas...

Não adianta querer ser o salva vidas se o afogado é um suicida...

Talvez, eu apenas precise dar um tempo para mim mesmo... mas mais?

É tempo que se precisa?

Tempo... quanto tempo venho dando tempo... tenho medo de um dia não ter mais tempo...

Another - O que eu busco...

Há um tempo atrás, quando eu era mais jovem, eu acabei me apaixonando a primeira vez por uma mocinha da mesma idade que a minha, da mesma altura, e com os mesmos sonhos... Ficamos juntos por um bom tempo, vivemos muitas "primeiras coisas", e por razões que a vida ainda teima em não me explicar, acabamos no separando... E por diversas vezes, nos encontramos pelas ruas, praças e shoppings da vida, conversamos sobre nosso passado, e todas as vezes, tanto eu quanto ela, nos perguntamos o porque não deu certo... E é incrível a relação de amizade e de companheirismo que tenho com ela e que ela tem comigo... Nunca ensaiamos uma volta, e isso é algo que nem eu nem ela queremos... Estranho, não é mesmo... Desde então, desde o fim desta história, que fez parte de minha vida dos 16 aos 19 anos, busco viver algo parecido com o que vivi nesta época tão legal da minha vida... Só que as vezes esqueço que essta época de viver tudo intensamente, que é a adolescencia foi embora, e agora os desejos e as ambições são outras... O que eu escrevo aqui, os meus textos, as vezes causam admiração em certas pessoas... De fato, a sensibilidade que desenvolvi depois de tantas desilusões as vezes gera uma admiração até mesmo de minha pessoa... E as vezes, algumas meninas acham, ou que vão viver uma linda história comigo (o que acaba não acontecendo, pois, apesar de escrever estas coisas que aqui escrevo, tenho meus momentos de stress e de mal humor, e portanto aquela imagem de bom-moço acaba indo embora), e quando esta hitória não é vivida como elas idealizam, acabo escutando o famoso: Você é muito legal, e eu não quero te magoar... Ou então, outras lêem estas postagens e pensam que estou a idealizar uma mulher perfeita, para me dar uma vida perfeita, com momentos apenas de alegria... Enfim, vejo que elas acham que estou querendo viver algo pleno. Ah sim, isso seria muito legal de se viver, tanto quanto ja nascer rico e não ter dificuldade nenhuma na vida, ou só ter vitórias, chegar sempre no topo, e não ter nenhum desafio mais a se superar... Erro grande dessas "mocinhas" que pensam assim... Na realidade, eu escrevo sim, sobre situações que eu possa viver, que eu gostaria de viver... Mas na verdade, não é só isso que importa... Acho que para se construir um amor de verdade, desses que eu "idealizo" para mim, existem vários desafios, várias etapas a serem vencidas... Existem caminhos a se seguir, decisões a se tomar... Eu não vou chegar em um cavalo branco para "salvar" a princesa... Eu vou chegar infelizmente num Ford Escort, escutando no som alguma música eletrônica para buscar a "mocinha" para ir comer "pizza" ou assistir DVD em casa... ACho que fica mais obvio mostra que sim, busco de fato um grande amor para a minha vida... Mas antes de tudo eu escolho pessoas, tanto para as amizades (que incluem os homens) quanto para relacionamentos (no caso, as mocinhas) para extraírem o melhor de mim. E assim faço com pessoas e empresas para as quais eu trabalho, onde busco sempre o máximo de mim no profissional. Quando algo chega no limite, fatalmente acabo buscando outros horizontes... Tenho novos amigos (que são de 3, 4 anos para cá) e tenho antigos amigos (de 10, 12 anos atrás). E a diferença é esta... Estes, que são mesmo de fato meus amigos, sempre extraem o melhor de mim... E sempre me tornam melhor do que eu sou para eles... Sempre... Estamos em constante renovação de amizade, e hoje posso dizer que conheço o amor na forma da amizade... Amo meus amigos todos (os que de verdade o são), e por eles, eu faria o impossível e inimaginável para ajudar ou apoiar em qualquer situação... A busca de uma mulher "perfeita", é tudo que eu escrevo aqui, mas não é tudo que busco, ou que olho ao me interessar por alguém... Busco sim, uma garota especial, que, assim como fazem meus amigos e minhas empresas, extraia o melhor de mim para ela... Alguém em quem eu possa confiar, que eu possa rir, que possa chorar... alguém que queira construir um patrimônio, que queria ter filhos... Dizem que agente espelha escolhas de nossos "espousos" de acordo com nossa família... As filhas buscam nos caras alguém com a integridade e a personalidade do pai, ao passo que os filhos buscam alguém com o mesmo perfil da mãe... não sei se isto é verdade, mas os 2 relacionamentos que mais duraram na minha vida, eu via alguma relação minha com meus sogros... Ou no gosto pela música, ou no gosto pelos carros, ou na simpatia por som, por computação, por lugares... Nunca por futebol (por que eu nunca fui fã de futebol. Nunca joguei futebol, e tenho asco das quartas-feiras e domingos, onde só passa a porcaria do futebol...), e nunca também por basquete, que foi o esporte que pratiquei dos 13 aos 22 anos... As duas últimas "relações" que não chegaram a ser namoro, me trouxeram um pouco de aflição, por que tive a impressão de que era um tremendo chato de galocha, alguém desinteressante... Mas hoje, neste exato momento, eu vejo que devo parar de modelar as mocinhas que quero, tirar o cabresto da cara e tentar levar as coisas menos sincronizadas, e deixar acontecer como deve acontecer... De forma alguma, eu espero 50 litros de um recipiente de 30... E não busco mágica no ilusionismo... O que eu quero de verdade, fazendo um "pleonasmo", e algo de verdade. Estou, acredito eu, no final de uma transformação que começou a acontecer no meio do ano passado, e acredito estar entrando numa nova fase, onde o profissional começa a se definir, onde as coisas são mais relevantes, onde o passado já não importa mais, onde começo a ter certeza do que eu quero e do que eu não quero, onde começo a dizer sim na hora do sim e não na hora do não... Com certeza, neste exato momento, me encontro mais amadurecido que ontem, onde eu ja estava mais amadurecido que antes de ontem. E amanhã estarei mais amadurecido do que agora... Cada vez tendo mais certezas e menas dúvidas... Os textos de amor, de saudade e as "crônicas" que tanto gosto de escrever, vão continuar aqui existindo, independente de algum dia eu viver ou não o que eu escrevo... Algumas tem humor, outras tem angústia... Mas fazer o que? Sou um ser humano, e gosto de emocionar outros seres humanos... Espero que ninguém se apaixone por mim só pelo que eu escrevo aqui, pois eu também sou de carne e osso, tenho os bons e mals momentos, tenho estrias como todo mundo, gosto de barba por fazer, gosto de andar rápido no transito, gosto de brigar pelos meus ideais, gosto de política, gosto do Lula (e gosto mesmo), gosto de carne, gosto de refrigerante, não bebo com frequencia, mas as vezes amo um pileque, fico puto por qualquer bobagem, tenho cara feia, sou fechado uma vezes, sou retardado em outras, acordo de bom humor, desde que me deixem entender que estou acordado, gosto de música clássica, gosto de linkin park, gosto de tatuagem, odeio piercing, odeio mulher que fuma, odeio caras que se acham superiores, odeio meninas patricinhas, odeio quem fica me ligando de 3 em 3 minutos, odeio quem tira minha liberdade, gosto tanto de social como passeio, não gosto de sapatos... prefiro tênis, mas uso nas ocasiões em que se pede um, amo tocar violão, amo fazer surpresa, amo viajar de paixão, e se eu pudesse, minha vida seria sobre 4 rodas numa estrada, amo passear, adoro um beijo bem dado, na hora certa, no momento certo, de preferência ouvindo uma boa música, adoro dirigir, odeio de morte quem tem preconceito, tanto por raça, quanto por religião ou por opção sexual, gosto demais de cachorro (sobretudo as raças maiores), gosto de Chinchilla, gosto de ramster, mas odeio ratos, gosto de peixes, apesar de ser um animal inútil, tenho nojo de pele de frango, assim com nata de leite ou pudim de côco, ao tomar sorvete, eu só escolho os sabores Creme e Sensação (que é morango com chocolate), amo vitamina de abacate, camarão no arroz, peixe frito, peixe cozido, quibe assado, gosto de tudo que engorda, porém faço academia 5 vezes por semana para ficar equilibrado, odeio quem não tem vaidade, odeio que usem minhas coisas, odeio que me peçam carro emprestado... aliás, odeio quem me pede qualquer coisa emprestado. Ja fui mais fã do meu pai do que sou hoje, vou sair de casa no fim deste ano, embora eu saiba o quanto minha mãe precise de mim, tenho um problema muito grande para terminar coisas que comecei, meu quarto é uma bagunça constante, e meu carro é uma extensão dele. Gosto de chiclete, amo cinema, amo ver filme em casa, e adoro dançar numa pista de boate (assim com amo comandar uma também). Toco violão, toco piano, toco bateria, toco flauta, toco gaita, toco violino (mal, mas toco), toco baixo, ja tentei aprender Sitar mas é muito difícil, banjo é o instrumento mais inútil que ja tive contato... Sax eu nunca toquei, embora sempre tive vontade... Amo praia, mas prefiro uma boa cachoeira. Amo rios, e espero poder envelhecer num rancho à beira de um. Amo montanhismo, rappel e vôo a vela, sou fascinado por altura e por adrenalina. Velocidade é o combustível da minha vida. Gente falsa é algo que dificilmente vc verá do meu lado. Gente arrogante também. Trato da mesma forma tanto o Papa Bento XVI quanto o Joazinho, aquele mendigo do sinal do Texas que sempre me pede uma moeda, e eu sempre faço questão de dar. Odeio quem me conhece e não me cumprimenta, ou finge que não me viu. Tenho um bloqueio... quem pisa na bola comigo, se não é muito amigo mesmo, quase um irmão, dificilmente eu perdôo... Alias, perdoar eu perdôo sim, mas excluo o indivíduo da minha vida. E não faço questão nenhuma de me dirigir a ele ou a ela mais... Portante, pense duas vezes antes de me sacanear, por que depois que isso acontece, vc vira um fantasma para mim. Tenho o terrível hábito de roer unhas. Todas elas da minha mão são curtas. No toco. Ja tentei parar 652 vezes, mas falhei em todas. Sou homem, mas odeio comentários do tipo: Ela é o meu número, ou então meu caminhaozinho leva de oito viagens... É ridículo. Odeio machismo... e Odeio feminismo também. Acho que ninguém é superior a ninguém... Odeio os colegas que falam da minha irmã... Tenho ciúmes, e muito. Então, respeitem ela, senão leva na cara messsssmo. Assim como não gosto que falem de minha garota, quando estou namorando... Ela é um ser sagrado, digna de todo o respeito e admiração. Se for falar com ela, fale olhando nos olhos, e não nos seios. Fico puto, e tenho uma linda cicatriz na cara por conta de um idiota fez isto um dia, ha muito tempo atrás. E eu não tenho problema nenhum em ter mais 10 iguais a que tenho para defender a integridade e o respeito pela garota que estiver comigo. Sou de muita boa paz, e para me fazer o extremo de brigar de mão, a figura tem que ser muito "artista" mesmo. Então está ai... Não sou perfeito... Gosto de muita coisa, odeio muita coisa, ja fiz muita besteira, ja fui acusado injustamente de muita coisa e muita gente tomaria ferro por cagadas minhas...

Quem for gostar de mim, saiba que eu não sou apenas este "poetinha" de blog "perfeito", que muitas acham q sou...

Sou uma pessoa de verdade, que faz coisas de verdade, e que precisa de coisas de verdade. Então, busco também alguém de verdade, que tenha bafo de manhã, ao acordar, que seja chata, mas me divirta, que seja brava, mas que me perdoe... Enfim... Alguém de verdade.

Another - Se você tivesse ouvido de mim...

Se você tivesse ouvido... se tivesse ouvido de mim que eu a amava, possivelmente eu teria de ti hoje seu ódio, pois eu não tinha certeza o suficiente para te convencer disto. Talvez se tivesse ouvido de mim que eu te daria o mundo, é certo que hoje estaria decepcionada, por que não tenho tal benção para isto. Talvez, quem sabe, se você tivesse ouvido de mim que eu estaria sempre presente, poderia ainda estar nos meu braços, pois isso sim eu tinha plena certeza de que poderia te oferecer... assim como se tivesse ouvido de meus lábios que foi a mais bela entre todas as canções que ouvi e toquei, poderia ainda ser para mim hoje tão doce quanto um dia foi... Se tivesse me ouvido falar sobre paixão, poderia estar certa de que seria uma mulher muito desejada... Talvez faltou então que eu dissesse isso a você? Faltou que eu dissesse sobre o quanto era uma mulher desejada? Faltou que eu tivesse dito que seus sapatos eram ridículos, mas que ficavam irresistíveis em seus lindos e delicados pés? Faltou você ouvir que aquela música que eu nunca gostei, fiz um esforço para aprender,só para poder tocá-la para você? E isso de fato teria feito diferença? SE tivesse ouvido de mim que passei os melhores 4 anos, ou 4 dias, ou 4 minutos da minha vida, talvez ainda teríamos mais 4 minutos? Ou 4 dias? Ou 4 anos? Talvez eu deveria ter dito "eu te amo" pelo menos uma vez... Possivelmente eu teria seu ódio hoje... Mas você saberia que, ao menos um dia, isso foi verdade...

Another - Sobre o Lançamento do Axé Uberaba...

Olá, pessoal... Não vou esperar as fotos serem publicadas na internet para comentar sobre ontem no Munchen Pub... Primeiro que, como disse o Edgar a mim a repeito de um amigo "sertanejo" nosso, eu também não estava no meu "nicho"... Mas foi bom estar no meio da "alta" sociedade, com pessoas como Julinho Oliveira, Nùbia Oliver entre outras celebridades Uberabenses... Bom, agente vê de tudo nesse meio... Falsidades, futilidades, porém pessoas legais e humildes, que merecem estar na posição que estão... Bom, mas o que vim comentar aqui é o que vejo sempre na noite... "As mentiras que os homens contam, e os "Diários de uma mulher" ... Ontem havia um casalsinho de garotos, tinham no máximo uns 17 anos cada um... Mas é incrível como discurso de homem nunca muda... e mais incrível ainda é que as atitudes da mulher também não. No decorrer do papo, deu para perceber que a menina seria fácil pro rapaz, pois para ela, ele era interessante... E novamente a linguagem corporal, que tanto venho observando ultimamente se faz presente. Corpos arqueados para frente, pés direcionados um para o outro e proximidade constante. A mão dele, hora no ombro, hora nas costas, acariciando a boxexa... Ela sempre na "defensiva", embora suceptível a grandes emoções, ja dizia meu gran brother, William Campos. E quando ele começou a rir com a cabeça de lado, e ela toda sem graça, só esperando a ação do beijo, foi que percebi como é simples acontecer isso em uma noite... É um jogo de cartas "marcadas", porém só assim é quando os dois querem... Através da "leitura" labial que consegui pescar (e foi muiiiiito pouco), vi ele falando cada "merda" pra menina, e ela ria... e ria... Então, se a menina está afim e o cara também, pode surgir qualquer assunto, por que os dois vão estar tão sem graça, que nada do que disserem um ao outro será relevante. Ele disse muita besteira para ela, mas ela, além de rir copiosamente, ainda conseguiu responder no mesmo nível "cultural", segundo o que consegui ler os dois falando... O Fato é que o beijo aconteceu ali, ficaram juntos por uns 6 minutos, e provavelmente nunca mais se verão, ou pelo menos nunca mais se beijarão (provavelmente). Eles demoraram 12 músicas (que eu contei desde o momento em que vi os dois conversando) para se beijarem... Foi o maior investimento de tempo para uma festa... Se beijaram durante 6 minutos, e cada um deu o seu "até logo" e continuaram suas vidas...

E tem gente que vem me falar que "ficar" é bom... É bom onde? Trocar saliva? Veja bem, todo homem ja entrou um dia numa casa de "prazeres" (para não dizer prostíbulo) um dia... E não ha nada mais ridículo e mecânico do que se pagar para fazer sexo... E comparo este ato (e ja digo que é uma opinião minha... quem quiser, que saia ficando durante toda a vida) à ficar na noite. A diferença é que homens e mulheres o fazem, e não se paga para ficar... Mas, com exceção de que para se ficar deve haver pelo menos uma atração física e uma "química" (e quando se paga para fazer sexo, o homem não liga para química, mas para as formas do "produto" e a mulher não liga para atração, só para o dinheiro no fim do programa), a forma mecânica é a mesma. Se fica só por ficar... Insisto com o Criador sempre, que, ou vim na época errada, ou vim para o planeta errado... As pessoas não fazem mais as coisas com qualidade e longevidade... As pessoas tem vivido muito só o momento... e isso é preocupante. Tive minha época de "aproveitar a vida", ja tomei muitos porres, ja fiquei com mais de uma menina na balada, ja fiquei com mais de duas meninas no mesmo momento e na mesma hora, ja beijei prima de terceiro grau, ja fumei um dia ( e hoje eu abomino o cigarro), ja dirigi bêbado, ja apostei muito racha (épocas de irresponsabilidade que as vezes teimam em ressurgir pelas madrugadas afora)... Ja tive minha época "fútil". Mas eu fui amadurecendo aos poucos, mas parece que tem pessoas que não o fazem... não crescem... não fazem progresso de suas mentes...É como comer somente a casca da uva, e jogar o que tem dentro fora... É doce, mas é vazio... Muitas vezes eu me pego fantasiando acerca de alguma situação, querendo viver claro (por que não) coisas que agente vê nos filmes... Não como em contos de fadas, onde um príncipe sempre salva uma princesa amaldiçoada por uma velha mal amada e mal resolvida, que tem inveja, ou da beleza, ou do amor da mocinha... Isso é besteira... Mas nos filmes vemos um descendo no inferno para resgatar seu ser amado, ou vemos um cuidando do outro numa doença, ou vemos um fazendo tudo que o outro gosta ou sempre sonhou em fazer... Vivendo intensamente situações não-vazias, que hoje muita gente confunde o viver intensamente com aquela música dos Tribalistas (eu sou de ninguém... eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também) ou com enfiar drogas no corpo até este não mais suportar... Ridícula esta cultura que começou a aflorar no início dos anos 90 e se instituiu nas vidas das pessoas... Mas vejo que ainda tem um ou outro com meu pensamento... Tem caras que buscam um grande amor por não ter sucesso nas baladas e nas festas. Geralmente são caras carentes e que, por não terem atitude, ficam sozinhos nas festas. Mas na verdade, eles não buscam uma menininha para gostar, para dividir suas angústias e alegrias... Eles na verdade queriam ser garanhões, "arrasta-minas" que seus conhecidos são,e ficam frustrados por não o serem. Então viram caras paçocas, que são vistos como "irmãos" por suas "amigas" ao invés de serem visto como o poço de virilidade e atraencia que gostariam. E existem caras como eu (e posso afimar que não estou neste grupo anterior pelas razões que aqui vou colocar), que sabem exatamente como ficar com "qualquer" menina na balada (e enfatizei pelo seguinte: Não que eu seja lindo e maravilhoso, por que isso eu não sou. Digo que posso ficar com "qualquer" menina na balada, por que sei analisar as que estão abertas a isto). Certa vez eu estava em um bar, conversando com uma amiga sobre este assunto. Exatamente este assunto. E ela me disse: Então me prove. Fique com uma menina aqui. Eu nunca tive espírito para isso, mas então eu pedi que ela escolhesse uma menina... Qualquer uma que estava no bar. Ela riu desacreditada (obvio que fez isso), e escolheu uma que estava num grupo de 6 colegas, numa mesa próxima, porém com outras 4 entre nós. E ela me disse (é uma super amiga minha esta garota, a Juliana Jujuba) que duvidava que eu sequer ia atrair a atenção da beldade. Mas é aí que entra o senso de percepção. Tática boba, porém relevante e eficaz para este tipo de situação. Peguei meu telefone, e comecei a conversar com o nada... Celular no ouvido, assunto animado, chego perto da mesa onde estão as meninas (e a que a Jujuba escolheu), paro próximo à mesa, e digo: Um momento que vou anotar. Me dirijo a uma das amigas da escolhida e peço um guardanapo para anotar um número, ou qualquer outra coisa, e enquanto esta amiga da escolhida vai tirando o papel da mesa, me volto para a garota da Jujuba, e com uma expressão de supresa, digo em tom animado, e com expressão de supresa: "Nossa!!! Não acredito!!!! Tudo bem contigo, menina?" Como se eu a conhecesse da escola, ou da Faculdade. Ela meio desconcertada, pensando se me conhecia de algum lugar, porém ja esperando uma cantadinha ridícula minha, fala um "oi" meio amarelo, ja com a expressão: La vem merda. E eu pego o papel com a outra, agradeço e volto para a mesa (obviamente, peço uma caneta pro garçom e anoto algo no papel para não matar minha tática). Retornei para a mesa, e a Jujuba, rindo, me disse: Eu sabia que vc não ia conseguir. Mas o erro das mulheres é a ansiedade... E eu disse à Jujuba: Calma, dei o primeiro passo. E a mocinha q ela escolheu, começou a olhar para a mesa onde eu estava, comentando e rindo com as amigas sobre alguma coisa (que no caso, acredito que era sobre mim). Então esse menina passou duas vezes pela mesa onde eu estava. Na segunda, cumprimentou com aquele ar: "Lembrei de você", mas puro teatro. Na terceira vez que vi ela levantando, disse à Jujuba: Pronto, agora você vai ver eu ficar com a menina. E quando ela foi se aproximando, eu levantei também como se fosse no banheiro, mas calculando o momento exato da hora em que ela passasse para que a Jujuba escutasse todo o assunto, o que acabei conseguindo fazer. Eis que ao passar ela me para e me diz: "Me desculpa moço, vc me cumprimentou, mas eu não lembro de onde eu te conheço... TEnho a memória terrível... De onde eu te conheço?", então digo: "Ah moça, você não me conhece não. Te cumprimentei por que achei que pudesse uma garota legal. E acabo de constatar isso agora. Prazer, Rodrigo". Conversei por aproximadamente uns 6 minutos com a menina, fiz ela rir, e se eu não estiver enganado nas coisas que venho aprendendo ao longo da vida, era só ter beijado a beldade. Mas isso eu não fiz. Disse que tinha adorado o papo, que ela era uma menina agradável, e trocamos telefones. E eu disse à Jujuba (que concordou comigo) que eu poderia ter ficado com ela ali, naquele bar, se eu quisesse... Então eu conto isso para meus amigos,e os comentários machistas surgem: Nossa, mas você é fodão mesmo... Não é questão de ser fodão... É questão se saber analisar a oportunidade de acordo com as possibilidades... Essa é apenas uma "tática" das varias que qualquer um pode fazer... Cada um desenvolve de uma maneira... Eu consegui aprender esse tipo de coisa para as baladas, mas sou um desastre para dar um beijo naquela mocinha que eu quero de verdade. Porque sempre acaba sendo assim: Ou eu falo tudo diretamente, como quem pede pão na fila do supermercado, simples direto e objetivo, ou fico fazendo rodeios, rodeios, rodeios, e quando vejo, a tal menininha ja virou minha "amiga"... Que raiva do tal: "Sou sua amiga"... Não sou biba para ter amiga... Lógico que, tem meninas que você acaba tendo tanto carinho que acabam virando amigas de verdade, mas eu fico doente de tédio, quando faço aquele alarde todo, tento surpreender, tento mostrar que estou interessado, e a menina: "Ai, adoro você, AMIGO"... Amigo o caralho, porra... Se eu quisesse ser "amigo", eu não estaria carregando "água na peneira" por você, sua idiota! Mas o bom é que, as vezes sua história não da certo com a "amiga" nova, mas você conhece outras meninas. Umas de fato viram amigas, outras você até tem uma certa afinidade... MAs o mais triste para um homem, garotas, é quando ele se desdobra para surpreender (e não digo só com flores não... Ja vivi uma situação engraçada que conto logo mais adiante) a menina, e ela no fim diz: "Ai, amigo, você é tudo"... Amigo... Certeza...

A situação engraçada é a seguinte. No fim do ano passado, eu estava meio "gamado" numa garotinha... Então fui eu e um colega, pegamos o violão e começamos a tocar Adrien, do The Calling na porta da casa dela. Tocamos essa, Underneath your clothes da Shakira, Te ter do Skank e uma do Jota Quest q não sei o nome, mas é aquela que começa :"Esta não é mais uma carta de amor. São pensamentos soltos, traduzidos em palavras, tal tal tal"

Fizemos uma "serenata" digna dos bons e velhos tempos do romantismo. Eis que no outro dia, ela me diz: "Você é um AMIGO mais do que especial"... Putz, chega e diz: "Se manca, seu mané, eu não te quero"... É muito mais bonito. Demonstra caráter e atitude. Lembro que ja estava no fim do "Vidas Frustradas", um blog que eu e esse menino fizemos sobre esse tipo de situação que vivíamos, e acabei tendo que colocar a "amiga" no paredão do blog. Fizemos montagem numa foto que tiramos com os violões, eu com uma orelha de burro e uma plaquinha de otário no peito, o Denis com um óculos de nerd, e uma figura de uma macaquinha com a placa "Amigoooooo" na janela de uma casa, onde relatei com detalhes isso que acabo de contar... O Denis foi para o lado que eu não quis ir... O de sair "pegando" todo tipo de menina aí na rua... Eu continuo o mesmo "otário" de sempre, acreditando que um dia eu ainda vou encontrar uma menina que seja legal, que tenha objetivos e horizontes, que me dê objetivos e horizontes e que saiba extrair de mim o melhor, visto que eu tenho potencial, tanto para ser um bom profissional, quanto para ser uma boa companhia e um bom cumplice...

Esta é minha Terça-Feira....

Another - Eu... Axé...

Este post tem mais haver com um desafio que vou enfrentar esta noite... Ontem a tarde o senhor Edgar Honorato me liga e me diz que hoje eu teria que estar no MP as oito para tocar... até aí tudo bem, não fosse o fato de eu ter que montar um repertório de 150 músicas de axé... Eu topo todo tipo de desafio, e sei que muitos colegas meus de profissão (sobretudo os "raveplayes") vão me rotular e dizer que sou um péssimo DJ (mal sabem eles o quanto vou ficar preocupado com isso, visto que sei bem da minha competência, além do dindin estar entrando no bolso) por ter q tocar axé. Obvio que não é a minha praia, e mixar axé não é o mesmo que mixar um House, ou similares, por que músicas eletrônicas já são feitas para isso... Bom, o fato é que consegui montar minha apresentação de hoje, graças a ajuda inestimável da minha sempre presente Crys Ribeiro, que me passou muita coisa do que preparei para hoje. Então é isso... Vamos ver como vai ser esta noite... eu, axé.

Another - Saudades...

Saudades... Recebi um e-mail de uma amiga hoje, a Teitte´s, que falava sobre saudade... É incrível como cada ser humano é ao mesmo tempo tão diferente e tão parecido... Todo mundo sente falta de algo... qualquer um, por mais duro e frio que possa parecer, tem também os seus "devaneios..." É certo que existem pessoas mais complicadas no que diz respeito a saber ou não o que está sentindo, mas aquela coisa que se sente falta sem saber explicar o que é eu acho que acontece para todo mundo. Saudades de quem agente nem conhece... saudade de um futuro que pode não acontecer... Ha umas 4 noites atrás eu sonhei com uma garota que conheci ha pouco mais de 5 meses, e nestes sonhos (que foi em duas partes... ta parecendo trilogia de filme... só faltou o "parte 3") em um eu vivi uma época em que eu era eu (obvioooooo), ela era ela (ideeeeeem), mas agente morava ou estava (não sei precisar bem acerca disto) num aglomerado de apartamentos, destes que agente vê em filmes, onde todos se conhecem... E no meio deste aglomerado de apartamentos, existia uma sala em comum para todos os moradores. Parecia uma grande casa, só que com as portas dos quartos voltadas para esta sala. E num dia teve uma festa, não sei do que, em que todos os moradores (que eram de nossa faixa etária, então suponho que estávamos num alojamento para estudantes, destes de faculdades federais) estavam nesta sala, com as portas dos quartos abertos. Ela, que tinha a aparencia parecida com o que ela é hoje, porém com algumas espinhas e detalhes como a pele levemente mais escura, (mas mais clara do que o tom de pele da atriz Camila Pitanga), e éramos colegas de alojamento, mas em quartos diferentes. E nesta festa, ela estava comigo, de mãos dadas, mas derrepente, em outro momento, estava com um outro rapaz que não sei dizer bem nem como era a aparência... E senti neste sonho o que ja senti acordado por muitas vezes... aquela dor oculta, que vc não sabe onde dói, mas que é mais imprecisa e mais intensa do que a dor física propriamente dita... Bom, então o sonho muda, e novamente estou eu e ela, só que em um apartamento, com uma menina pequena, de mais ou menos uns 4 anos e meio, com fotos por todos os lados do mesmo (que aliás, era um bom apartamento, grande, de "2 andares", onde tinha a parte de cima que ficavam os quartos e a parte debaixo, onde ficavam as duas salas, o banheiro social, uma copa conjugada com cozinha e meio q um "american bar" entre as duas. Lembro com detalhes deste apartamento, e lembro que eu estava acordando, meio apressado para ir para o trabalho, e esta moça a quem me refiro abriu um sorriso que aqui, no "mundo real" nunca o fez desde que a conheci... Então novamente o sonho muda, e um velho que também não sei descrever o físico, só sei que era um velho com longas barbas brancas, me diz que essas eram as duas vidas que eu já vivi... E que eu tinha que ter sensibilidade na escolha, por que ( e me lembro bem disso... espero que tenha sido uma criação de minha mente, e que não tenha escutado em lugar nenhum, por que se sonho não for uma extensão da alma, e apenas uma criação da consciencia, quero muito ter sido o autor desta frase) "caminhos certos, mesmo quando errôneamente escolhidos, nos levam a viver momentos de plenitude da vida aos quais poderemos carregar por toda a eternidade, ao passo que quando uma gota de água brota de uma nascente no momento inoportuno, pode deixar de originar um oceano inteiro... E este oceano nunca existirá, por mais que várias gotas ainda brotem desta nascente... Tudo feito no momento errado, por mais prudente que seja, não tem nenhuma chance de acontecer... E todo acidente ocorrido no tempo certo cura cicatrizes de todas as outras vidas passadas..." Foi exatamente isso, sem pôr e nem tirar que o tal velho me disse... Tentei achar nele uma semelhança com meu pai, mas nem por um segundo este seria tão sábio e tão apasiguador como foi o do sonho... porque aquela dor que descrevi sentir, desapareceu na hora... E acordei, lembrando de vários acontecimentos recentes, me coloquei a pensar no que é válido, no que é prudente e no que é de fato relevante nas coisas que faço, nas "paixões" que acabo desenvolvendo pelas pessoas... E fico pensando: Se o sonho for um trabalho "inconsciente da conciência", é certo que tudo que sonhei eu de fato gostaria de viver, e tenho uma "predisposição" para isso... SE o sonho for um trabalho da alma, como muito é dito por aí, eu as vezes consegui uma explicação que no fim não explicou nada sobre tudo que vivi... Mas os dizeres do velho eu gostei... Também não disse nada com nada sobre o sonho, mas disse sobre as coisas da vida em geral... Não sei bem se por acaso eu tivesse o poder de viver estas duas vidas eu iria querer fazê-lo... Por q se assim fizesse, eu viveria 3 vezes a mesma coisa (visto novamente que, no mundo real eu também tive uma história com a tal mocinha...), mas tudo muda... tudo vai evoluindo... não sei para onde minha jangada está rumando, não sei seu destino... Como diria o sábio, 3 coisas que não voltam: A Flecha lançada, a pedra atirada e a palavra dita...(ou algo parecido)... O que passou não tem volta... Mas como uma namoradinha minha me disse no início deste ano, ela não estava propondo uma volta, e sim um recomeço... Confusa esta vida... Os cisnes tem, na minha opinião, o exemplo mais doce de como o amor deve ser vivido na vida... Eles acham sua parceira, e ficam com ela até o fim da vida. Se um dos dois morrem, o outro se exila e nunca mais procura outro macho, ou outra fêmea, e permanecem assim até a morte. TEm até aquele poema sobre isso... sobre os cisnes... As vezes agente escolhe certos "portos" para atracar nossos barcos... Descemos no cais, vendemos nosso peixe, fazemos amigos, deixamos amores, e partimos rumo a outros pier´s... Em dois momentos na minha vida, tive vontade de atracar meu barco em um desses "cais"... num deles, eu fiquei atracado por 4 anos, sem vontade de deixar o porto... E como era a primeira escala de uma série de "viagens" que ainda faria na vida, eu pensei ter chegado onde queria, mas era meu primeiro engano a respeito de relacionamentos. E a vida é feita de surpresas, a agente sempre acha que está certo nas escolhas, e segue errando até um dia não errar mais... E esse dia é que quero logo que chegue... Prender meu barquino ali, naquele "porto seguro" que sempre procurei, mas nunca consegui encontrar... Isso pode ser motivador para pessoas do tipo que sempre persistem, e fatal para as que são acomodadas... E o tipo de pessoa que eu quero ser, ha muito eu ja escolhi... Este post é mais para dizer que a frente sempre tem um horizonte, e ficar preso a passados pode ser (e fatalmente é) desastroso. Então, como eu disse uma vez no primeiro e extinto "Meu Caderno de Bolso", que a música toque. E mais, que a correnteza me leve, e me leve a descobrir o que eu sempre procurei... *"a cura pro meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto, de tudo que eu ainda não vi"...

E assim está sendo minha manhã de Segunda Feira

*Trecho da música indios, de Renato Russo