Another - Desafio Proposto pela Kall

Minha nova amiguinha, a Kall (que conheci através da Carol) respondeu um desafio no seu blog, e ele é assim: Através de 6 etiquetas eu deveria expressar um pouco de mim ou de meu blog. então vou comentar cada um...

1- O Bosque...

Lembro-me que fomos viajar quando eu era mais jovem (e isso era frequente nesta época), nós paramos na beira da estrada, não me lembro o porque... Esta foto é muito marcante, por que eu vi exatamente esta cena na minha frente (lógico, sem as pessoas do fundo)... Ficou marcado por algum motivo, e sempre lembro com carinho disso...

2- A solidão...

Quando eu estava na sétima série no Osvaldo Cruz, agente fez um trabalho numa feira de ciências sobre astrologia... e meu mapa de vida anterior, dizia que eu tinha sido um monje, um ermitão ou um prisioneiro. Sempre me sinto assim... Acho que é por isso que sempre busco estar com alguém, e irremediavelmente acabo me magoando por não acertar nas minhas escolhas ou não querer estar ao lado de quem vive o mesmo momento que eu... Paciência... se é assim, que assim seja.

3- O amor...

Ainda que eu não tenha achado o amor verdadeiro de minha vida, aquela alma gêmea que lutarei e acompanharei por toda a eternidade, continuo sempre na busca, e as vezes me dou mais do que deveria em certas situações. Sempre quando estou com alguém, me reservo a nunca cobrar o mesmo sentimento que coloco... E sempre aceito o que a menina pode me oferecer... Mas sempre vou acreditar na minha busca... Tem pessoas que agente se identifica mais, mas que por razão ou outra não ficamos juntos... O importânte é nunca se culpar e nunca culpar o outro (neste no caso a outra) por não ter dado certo. Acho ridículo essas coisinhas de quando se está junto é o paraíso, e depois q se separa é sempre o carrasco e a vagabunda... Pelo menos não é assim que vejo... Todos tem a mesma busca, e todos se machucam, de uma forma ou de outra. Resta contemplar a beleza dos momentos vividos, e é assim que vejo... É assim que sou

4- Nascer / Pôr do Sol

Não sei explicar minha relação com o pôr e nascer do sol... É como algumas pessoas tem com a lua, outros com a natureza... Pra mim, principalmente o nascer do sol, me traz uma satisfação, um bem estar, uma sensação de liberdade, de desbravamento, de renovação... Tudo que acontece quando estou neste momento é mágico. Tudo... Extremamente tudo... É uma viagem que faço para dentro de mim mesmo, onde talvez eu saia daquela clausura e me abra para tudo...

É muito bom, e não poderia descrever o que sinto com palavras... você tem que ser eu para saber.

5- Violão...

Música... Amo a música, amo todo tipo de canção, de arranjos, sobretudo as que tem versão acústica... gosto muito de tocar, e o que me deixa mais feliz é reunir amigos em torno de uma fogueira ou de uma beira de piscina ou rio, com muito vinho e muita música. Sou músico desde os 5 anos de idade, sempre fui autodidata com instrumentos... Aí está algo que amo fazer, de paixão.

6- Cumplicidade...

É o que busco, o que sou e o que sempre ofereço. Estarei eternamente apaixonado pelos meus amigos, pela minha família e pelas meninas que namoro e fico. Sempre gosto daquele frio que se sente ao ver aquele menininha que agente tanto quer... ou então de ver o brilho nos olhos de algum amigo ao se fazer uma festa surpresa de aniversário... Adoro surpreender... Amo muito tudo isso, ja dizia o publicitário do MacDonald´s.

Serei sempre cumplice, por que, como eu disse, coloco paixão em tudo que faço, em tudo que tenho e em todos que conheço.

Este sou eu...

Another - Trunfo

Bom, hoje não tem texto poético... estou meio sem tempo neste momento, então hoje este deve ser o único post do meu blog. Amanhã com certeza eu vou colocar algum outro texto, até por que meu blog tem sido muito bem frequentado ultimamente (alias, sempre foi... Só tem pessoas que eu gosto lendo minhas postagens)... Hoje queria contar uma conquista minha...Obtive o que ha muito tempo eu buscava, que era um reconhecimento dentro de minha empresa. Consegui uma relativa promoção e um aumento de salário (ebaaaaaaa), e isto é fruto de meu empenho e profissionalismo. É certo que as responsabilidades aumentam, mas fico muito feliz por confiarem em mim tanto a este ponto. Espero não decepcionar e trabalhar sempre para o crescimento do local onde passo a maior parte da minha semana. Quero contar também que fechei minha agenda como Dj para este mês, e as coisas só estão dando certo. Temos um show no dia 23 de setembro do Cesar Menotti e Fabiano para fazer em Guaíra-Sp, e estou muito animado(afinal, é meu primeiro show... Que o preju fique longe... sempre longe). E por último dizer que finalmente ontem saíram as primeiras páginas de um possível livro que comecei a escrever a noite lá em casa. Vamos ver quando e se ele acontece. Meu forte e carinhoso abraço a todos e todas que lêem este meu canto particular de idéias

*Na foto, eu e o Miltão, na Rave Country, na quinta feira. Neste dia, até técnico de som eu fui, hehehe

Another - Passado...

Lembro me, aos 21 anos, que eu estava sentado em uma lanchonete no shopping, comendo apressado o meu "almoço" que sempre se resumiu a duas coxinhas ou uma torta média de frango no BOB´s, e então surgiu uma mocinha ruiva com um celular nokia daqueles "tijolinho", uma agenda da Hello Kitty vermelha (a primeira que vi e que não era rosa), uma superpoderosa na mochila (na época em que nem eram tão famosas assim) e um óculos de grau com armação preta... Me chamou a atenção a agenda, claro... Percebi que esta menina já tivera no BOB´s outras vezes... Sempre do mesmo jeito: Uniforme do Anchieta (Objetivo), sempre um sanduiche natural, um suco de laranja e muita escrita... muita mesmo... Tinha dias (depois que comecei a reparar) que esta menina continuava escrevendo, mesmo depois que eu ia embora... Li pelo cartão de acesso que o nome dela era Priscilla (sim, com 2 eles) e além do uniforme e do nome, nada mais soube daquela menina. Devia ter uns 16 / 17 anos, e sempre escrevendo... Sempre concentrada... Um dia eu estava tão intrigado com aquela menina que não parava de escrever, que comecei insistentemente a olhar para ela, imaginando o que ela escrevia, de onde era, o que fazia... E não percebi que ela começou a me olhar... estava tão confuso quanto ao que ela poderia estar escrevendo que me esqueci que estava olhando para ela. Então ela parou, cruzou os braços e começou a me olhar, como quem quer dizer: Posso ajudar? Então, meio que no ímpeto, tive de perguntar... O que ela tanto escrevia naquele caderno... por que a Agenda era vermelha e não rosa... Ela olhou meu crachá (que tinha meu nome, obviamente), e respondeu, começando a falar com meu nome, e com a expressão nem amigável, e nem repulsiva, que certos mistérios alguns homens nunca conseguirão desvendar acerca das mulheres... E que ela era a contradição em pessoa... parou alguns minutos, me olhando, e sem dizer nada, voltou a escrever em seu caderno. Como eu tinha uma namorada na época, eu não podia considerar aquilo um flerte... E sei que a tal Priscilla também não considerou... Logo depois deste episódio, eu saí da Factoring e fui para o Wal-Mart, e passei a não comer mais no BOB´s... Desde então nunca mais consegui achar aquela garota que escrevia não sei o que naquele caderno naquela condição... Não sei se era um livro, ou poemas, ou receitas culinárias... Eram rabiscos contínuos, e não eram desenhos... Intrigante...

Mas uma estranha que deixou uma incógnita na minha vida...

Ai agente passa a imaginar, o que ela escrevia tanto naquele caderno... Sobre o que escrevia... Quais eram as angústias... quais os desejos... Vi essa garota somente mais uma vez antes de voltar para minha terra, na Avenida Portugal (onde tem alguns bares), com algumas meninas com o visual de garotas rebeldes, toda elétrica, mas com um semblante tão triste quanto o que sempre teve ao meio dia no BOB´s...

Another - Sentir por Entrelinhas... A vida dando apenas um tempo.

Gostaria de dizer que um sabio um dia pensou assim, mas não foi um sábio... Foi apenas mais um entre milhares e milhares de seres humanos que sentem... que respiram desejos e buscam por algo por toda a vida... Alguns jogam para se sentirem vivos, outros se drogam... outros vão a festas e alguns lêem livros. Algumas pessoas caminham no fim de tarde, e outras trabalham sem parar... Muitas pessoas se vêem presas às suas profissões, e as vezes acham que faltar um dia só é uma grande fuga rumo a libertade. Outras, tem a vida tão entediantemente parada que uma simples ida à padaria da rua debaixo se torna uma aventura incrível... Existem essas pessoas, que fazem isso para se sentirem vivas... E existe eu... Algo que não fazia ha muito tempo e fiz ontem, no início da noite, quando começou a chover, foi ir para aquele campo, onde cresci jogando bola com meus amigos, e ainda com a camisa da empresa, tirei meus sapatos e pisei na grama molhada... e a chuva continuava a cair... O frio que começa a arrepiar seus poros, a agua que cai de seu cabelo molhado... pequenas sensações...

Outra coisa que me faz sentir vivo, é ver o dia terminando ou começando... O céu que vai se tornando azul sem deixar de ser preto, a estrela que teima em brilhar com o sol ja de fora, os pássaros que vão acordanto, o cheiro que terra molhada que começa a subir, as luzes da cidade, que outrora brilhantes, ja não tem mais tanta força, e vão sumindo, uma a uma...

Ou então você está acordado em um sítio, ou um rancho, em que passa um rio ao fundo, e tocou violão a noite toda com sua turma, e uns ainda de pé, porém sonolentos, começam a ir apasiguando suas alma, ficando mais reclusos, pálpebras pesando, bocas se abrindo de sono, e as vezes se fica sozinho, ou com algum amigo ou amiga que também tem a mesma sensação de liberdade ao contemplar paisagens atípicas da vida urbana, assim como você... Os sapos no meio do rio, que se deixam ir levando pela correnteza e seus olhos brilhantes, aquele silêncio "ensurdecedor", onde você percebe que a vida deu apenas um tempo, mas ainda existe... E novamente o dia vai clareando, e as vezes você até está com alguém, e só de estar ali não precisa de nada a dizer, nem nada a ouvir, por que tudo é completo... Tudo fica perfeito... Olha a sua volta e ve seus amigos, derrotados pelo sono e pelo êxtase da noite entre amigos, que ha muito você não se presenteava, vê cada um, como uma criança, de olhos fechados, respirando... sentindo que a vida está ali... deu apenas um tempo....

É engraçado como temos uma gama de sensações que podemos sentir, se, é claro, estivermos abertos a elas...

As vezes escutar o silêncio é a única coisa que precisamos, para ao certo, percebermos que estamos vivos, e estamos apenas dando um tempo...

Another - Erros Justificáveis...

O que é mais justificável em um erro? Omissão? Culpa? "Errar é humano"... Eis a justificativa... E quando agente erra com quem se ama? Mas eis que surge a questão: Onde estaria o erro? Existe de fato algum erro... A verdade é que passamos a vida inteira nos culpando de muita coisa que não é de nossa responsabilidade, ao passo que nos exilamos no que é certamente nossa culpa. Culpa. Sim, esta destrói caminhos, anula sentimentos, torna seres amáveis em intoleráveis... Gostaria de, por um pequeno instante, poder voltar no tempo, olhar nos olhos daqueles que um dia amei, porém um dia feri, secar aquela lágrima daquele instante e apenas dizer: Me perdoe... Fiz por egoísmo, mas mais ainda sou um egoísta por te amar tanto e nãosaber respeitar a sua vontade, e apenas a minha. Mas isso não é possível, assim como não tem volta a água que passa por debaixo da ponte... E hoje poderia ser até improfícuo, após tanto tempo, chegar naqueles que um dia magoamos e erramos para pedir perdão, ou até mesmo tentar justificar algo as vezes justificável, as vezes não... O que certamente nunca conseguiremos, é engolir o orgulho e aceitar os erros que cometemos, sobretudo com quem amamos. Temos a ligeira desculpa de dizer que foi pensando no bem de, ou que teria sido na melhor das intenções. Quando achamos amar alguém, acho que cada um deveria analisar se ama mesmo aquele ou aquela... E pensar que nossos atos podem magoar os outros, mesmo com "a melhor das intenções"... Sei que errei com muitas... Amei poucas, ainda que quisesse ter amado mais umas e menos outras, porém agente erra e está sujeito a receber um erro também... Nobre de quem assume e tenta reparar seus erros... Mais nobre ainda quem consegue perdoar e achar que erros são justificáveis, embora estes não sejam...

Another - ...

Ternura... Aquele sentimento que agente sente de algumas garotas... aquela coisa que você faz mil planos, se imagina envelhecendo ao lado dela, e amando com a mesma intensidade de quando vc's tinham 14 anos de idade... Aquilo que você sente quando olha ela dormindo, quando sente ela respirando... Uma ligação que você não consegue explicar o que é, mas que parece que aquela garota que esta a sua frente faz parte de você..

Paixão... Ah... estar apaixonado é algo que não se descreve com palavras... É um sentimento que se sente mais forte do que você sentiu quando aconteceu pela primeira vez em sua adolescência, onde tudo é mais intenso... A palpitação, o suor frio, a boca seca... Tudo volta num piscar de olhos...

Carinho... Este talvez seja o melhor sentimento que possamos sentir por alguém... Aquela coisa de querer colocar sob os braços, proteger... De querer sempre ser o melhor, dar o melhor de si por aquela garota...

Amor... Isto eu não sei descrever, por que seguramente eu nunca senti... Acho que esses lances de almas gêmeas, destino e o acaso são coisas que coexistem na vida de todos, embora destino e acaso sejam coisas diferentes. O destino existe para aqueles que acreditam que tudo tem uma explicação. O acaso por sua vez, existe na mente daqueles que não acreditam numa força maior, num plano diferente, onde as coisas fazem sentido de uma certa forma. Mas ambos coexistem em todos. E é aí que entram o lance de almas gêmeas. Vejo tantas pessoas casadas, mas mais por comodismo ou por parcerias financeiras (sejam elas de ambo consenso ou de vontade de uma das partes) do que por amor de verdade. É lógico que atração existe. É normal sentir atração por pessoas do sexo oposto (e tem gente q sente atração por outras do mesmo sexo), mas acho que o AMOR ficou banalizado. Ainda que eu não saiba como é esse sentimento, acho que amor de verdade de tem uma vez só na vida. Acho que aquelas coisas que agente consegue ler nos olhos da outra pessoa, saber o que o outro quer, apenas no modo como ela respira... Pensar nas mesmas coisas, ter os mesmos interesses, porém, sempre de uma forma particular, onde um começa a entender o outro e vice-versa. Eu acredito que amor mesmo, pra valer não tem jogos, ou competições... Lembro-me que um casal de atores da TV (só não me recordo quem), ao serem perguntados se eles dividiam as contas, o cara falou: Nós não dividimos nada. Nós multiplicamos tudo. Acho que aí está o ponto que quero chegar. Sem cobranças, sem discussões inúteis. Sem culpas e sem culpados. Sem EU, mas com NÓS. Parceria é diferente de cumplicidade. Parceria é o que fazem os casais modernos, que levam a vida como um jogo de cartas, onde se joga em dupla e se tem que vencer em duplas, não importa quem seja o seu parceiro. Mas o casal que se ama de verdade, não leva a vida como um jogo de cartas. Eles levam a vida como um rio e o oceano.Sem um, o outro não existe. Eles são duas coisas diferentes, e uma coisa só ao mesmo tempo. Será que eu traduzi bem o AMOR??? Quem ama ou ja amou alguém, me diga se é assim, embora eu reforce que amor aconteça apenas uma vez na vida, no meu modo de pensar...

Texto escrito em 12/06/2006... no Spaces...

Another - Diário de bordo...

Bom... lá vai...fiquei 5 minutos pensando no que escrever... Ainda não sei bem o que escrever, mas estava justamente esses dias pensando em mudar o estilo dos meus textos... Aliás, mudar não... queria que eles voltassem a ser como eram no Spaces... Sempre fui um cara apaixonado, por tudo e por todos, mas parece que ando meio desiludido com tudo... Quantas vezes eu acordava as 5:30 no domingo para ir a algum lugar que eu gosto, como por exemplo Araxá, ou Nova Ponte, ou Sacramento... As vezes Rifaina... quanto tempo não vou em Rifaina...

Sem muitas idéias neste momento... ontem pensei sobre um texto que eu colocaria aqui, até anotei algumas palavras, mas ele ficou em casa...

Bom, algumas espectativas para esta semana... Vamos fazer um lual lá em casa no sábado, e parece que muitas pessoas irão... Semana que vem devo tirar folga no feriado (tomara), mas ainda nem sei se será possível. Ganhei mais uma tarefa na empresa (como se ja fosse pouco), então terei menos tempo ainda para escrever meus textos... Preciso abraçar o que eu tenho no momento, que é minha profissão... O resto será conseqüência... Ainda não sei qual é a próxima data para tocar... Ah... me lembrei de um fato muito comédia na quinta feira, ao tocar na Rave Country... Eis que o Flávio, lá de fora conversando conosco, diz: "Vou lá dentro, beijar a primeira menina que me der moral e ainda vou trazer ela aqui de fora pelo cabelo"...

Ah sim, teria sido mais uma piadinha machista, se não fosse pelo fato de 3 minutos depois, o Flavinho sair de lá do Maison com uma loirinha, pegar pelos cabelos e dizer: "Xo" te apresentar um povo mto doido aqui...

Fiquei fã do rapaz!!!!!! Vou tentar ser feliz assim também, afinal, sou o Dj Rodrigo Pacheco!!!!!! (como se eu conseguisse ser assim, espontaneamente...)

=)

Another - Porque?

Mais uma vez eu tornei meu fim de semana uma busca... Aquela maldita busca que tenho feito há muito tempo... Rostos desonhecidos passando pela rua, nos carros, nas lanchonetes e nos restaurantes... E é foda quando se está como eu estou, por que o telefone vira arma letal na mão. Aliás, é por isso que apago o telefone das ex-namos e ex-ficans por que agente acaba dando bola fora... Cheguei a ir no trevo que vai para Nova Ponte... Mas até que ponto eu posso brincar com os sentimentos das pessoas? Pôxa, estou fazendo exatamente o que eu odeio que façam comigo...

Será que é tão difícil assim arrumar uma menina normal, que não seja complicada, que não tenha traumas... Ah sim, esqueci... Meninas assim são as que eu gosto... Então vou sempre estar assim, escrevendo blogs, textos sendo admirado por garotas a quem eu não quero e seguir sempre querendo estar com as garotas que não me querem... A famosa roda... João, que ama carla, que ama Francisco que ama Adriana, que gosta de Pedro, que admira Renata, que é apaixonada por Rafael... Então penso, para fechar meu ciclo, deveria então eu me envolver com aquelas meninas que me querem? Vale apena estar com alguém que agente não quer ou não gosta, só para não ficar sozinho? Então, se isso acontecesse, também aconteceriam traições, mal tratamento... e eu seria o tipo de cara que eu nunca quis ser... Quanta complicação... A impressão que dá, é que estou correndo contra o tempo, porque nada no campo sentimental da certo... E os surtos de irresponsabilidade tomam conta... Encontrei o William na rua na madrugada de sábado, quando começou a chover. Ele comprou um V3 Black e fomos filmar a performance dos nossos carros... Engraçado que, quando estou num "surto" desses, eu sei que é o que eu não quero fazer... mas parece que ali, naquele instante só existe eu e o volante... Ainda que fomos fazer isso em área completamente desabitada, não deixa de ser uma estupidez, mas o sangue fala mais alto... Puta merda... ja fiz tanta cagada na minha vida... Tanta besteira... Meninos nunca deixam de ser moleques... Pelo menos não antes que algo os motive, os impulsione a mudar o rumo das coisas. É incrível. Você impressiona um tipo de garota e faz outro tipo de garota ter asco de você... Mas vale apena ter uma vidinha medíocre e responsável? Vale apena não tomar uns "pileques" de vez enquando, só para dizer: "Sou saudável."? Lembro que, quando eu fiz 20 anos, fui para Ribeirão Preto, financiei um carro, um Fiat Tipo 2.0, e saía com duas garotas (para não variar, nunca consegui beijar nenhuma das duas), e agente ia com a turminha da DOT (Eu, Rafa e o Guto) para o Mirante. Depois de fazer nossa festinha sob a lua, lá pelas 4 da manhã, deixávamos o som no galpão lá do pai do Guto, e eu (que estava sempre ou com a Sara ou com a Ju), Guto (com a Paloma) e o Rafa (com a Drica) íamos do estádio do Vasco até a anhanguera vendo qual dos carros tinha o final melhor... Nossa... essa época eu gastava mais com oficina e acessórios para o carro do que com comida mesmo... Eu tinha um tipo de liberdade em Ribeirão que hoje eu sempre busco... Não tinha horários a seguir... Unaerp? O que é isso? Agente sempre vive uma vida bandida numa época da vida... E quando eu vim a Uberaba, quando tomei o preju da festa, quando vendi meu amado carro... Acho que foi por isso que tomei raiva desta cidade... Em Ribeirão, depois de muitas festinhas, acabei ficando enrolado com uma certa Flávia, 4 anos mais velha, e lá, nada me faltava... Estava feliz com ela, da maneira em que tudo caminhava... tinha dinheiro (não era rico, isto é fato... mas eu não ficava devendo nada no fim do mês), tinha meu pequeno "apertamento" no saudoso Deo Books, ver o shopping, a Club, o posto... Aquele prédio de vidros azuis, todo imponente, onde "executivos" entravam e saíam a todo instante, nossa... Aquilo fazia parte de mim, e nunca me dei conta... Ta confusa esta postagem... comecei falando de uma coisa, e acabei indo para outro lado... Mas de certa forma, tudo faz sentido, pelo menos para mim. Este fim de semana é um exemplo disso... Nem quando eu morei em SP eu gastava tanto quanto tenho gasto aqui... Tudo bem, São Paulo tinha a força aérea, eu tinha um sonho que infelizmente não consegui realizar... Mas Ribeirão eu era um completo e imbecil porra-louca... Nunca fiz nada de ilícito (a não ser apostar corrida pelas ruas e pela anhanguera), mas eu sempre tinha grana, sempre tinha uma garota do lado, sempre tinha alguma coisa que eu ainda não tinha vivido, ou experimentado... Lembro das quedas d´agua em São carlos, onde agente ia sempre de 15 em 15 dias, tinha amigos verdadeiros... Rib é uma cidade rica, e as pessoas são simples... gostam de coisas simples... Aqui em Ura, eu perdi quase 8000 reais, perdi meu carro (só depois de 3 anos e meio consegui comprar outro, bem mais velho que meu Tipo 97 completo...saudades...) me anulei completamente... Parece que aquele Rodrigo Aventureiro, que fazia tudo que queria dar certo morreu ao chegar aqui... Lembro quando comecei a Uniube... Guerra de interesses... Quem é o melhor da turma, quem é o bom... Quem tem mais dinheiro, quem consegue mais status... Meu Deus, que cidadezinha mais miserável... Vida noturna lastimável... Uma coisa que me prometi e espero cumprir, é que, quando eu conseguir sair daqui novamente, não volto nem a passeio... É a cidade onde nunca decolei, onde nunca consegui atingir nada do que tentei... Poderia estar bem hoje em Ribeirão Preto... Poderia estar bem em Pirassununga, se tivesse ficado por lá.... Poderia estar muito bem em São Paulo... Mas cá estou, colecionando mais um não dentro de Uberaba... Em Ribeirão, amigos verdadeiros eu fiz... Até hoje, recebo ligações deles... Reclamar nunca é a solução, então vou deixar este post aqui, para quando eu tiver dúvidas no fim do ano, se devo mesmo ou não fazer o que eu quero, que eu leia isso e pense muito a respeito, se eu vou querer ser um velho rabugento que reclama que a vida nunca lhe foi gentil, ou se serei um velho realizado, dizendo que nunca me arrependi de nada que não fiz... Chega, cara. Aqui não é o seu lugar... não adianta... Aqui você não será feliz, não terá sucesso e não achará uma garota que vale realmente apena... Então, ação!!!! Quanto o meio não comporta o animal, este se tenta se adaptar. Se não consegue, ele migra para outro local. Então, faça o mesmo. Força, Rodrigo!!! Você sempre conseguiu!!!! Faça denovo!!!!

Another - Amores Impossíveis e Imperfeitos

Existe um site novo na rede de perguntas e respostas...O Answer Yahoo. La, dentre outras perguntas tinha essa: Até onde vale apenas correr atrás de um amor impossível? Oras, se é impossível, por que correr atrás, não? Alias, amor impossível é outra criação do ser coletivo em busca de sofrimento... Não existe amor impossível. Exista talvez um disturbio emocional, onde você quer uma pessoa que não tem afinidade nenhuma com você, não te quer por perto e não te acha relevante. Esse "amor" não tem nenhuma beleza. A beleza dos amores impossíveis são os amores imperfeitos, onde os dois se querem, mas ou a distância separa, ou a convivência, ou intrigas... Esse "amor impossível" sim é bonito. E acaba não se tornando impossível. O problema é a distância? Existem carros, ônibus e até aviões(Cuidado. Não voe pela varig ainda).

O problema é o casaco que ele deixa no sofá? É a toalha cheia de cabelos dela?, São as roupas no chão, ou o creme de barbear sobre a pia, ou as coisas de unha dela no seu sofá preferido, ou aquela amiga idiota que cumprimenta ele dando 12 beijinhos? O problema é o futebol? É a cerveja dele? É o cigarro dela? São os amigos? As amigas? O creme dental? Ah... quem dera os problemas da vida se resumissem a essas cômicas situações do dia-a-dia.

Amor impossível só se torna de fato impossível quando ele, o amor, acontece apenas para uma pessoa. Ficar junto parece uma colina intransponível e insuperável quando a vontade de estar junto e a cumplicidade não estão amadurecidas como deveriam estar. Não existe amor impossível para duas pessoas... Existe amor imperfeito. E quem somos nós para julgá-lo, ja que também não somos perfeitos?

Another - Mais um....

O seguro morreu de velho... Mas teria sido ele feliz? Alguém levantou esta questão hoje... Achei muito conveniente... Teria sido ele feliz? Teria sido ele tão prudente que esqueceu em algum momento que apenas estava vivo? Teria ele se preocupado tanto em que tudo desse certo, ou que o futuro fosse previsível e planejável que esqueceu de certas coisas do presente? Não sei...

É interessante quando se está fragilizado por alguma situação sentimental, por que você sofre, mas também aprende a ver coisas que não via antes... Você passa a observar as pessoas... Você percebe que todo ser humano tem a mesma busca... Ele sempre busca alguém para amar. É tão simples... Quer dizer, não tem nada de simples, mas acaba sendo conjecturado... e digo que acaba sendo prenunciado, por que todo mundo quer ser importante para alguém. Todo mundo quer acordar um dia do lado de outra pessoa, olhá-la dormindo, passar a mão sobre a face, afagar... E quando esta disperta, dizer um bom dia com os olhos sem ter que dizer nada... Mas as vezes não dá certo, vocês se separam e você anda de cabeça baixa, querendo não chorar... Você fica com raiva por que sempre escuta aquela maldita música que te lembra ela, ou entra em seu carro e começa a dirigir por todos aqueles lugares em que viveram momentos juntos... Vê a foto da melhor amiga, vê o quadro que pintava, olha o velho par de sandálias que ganhou dessa pessoa... Olha aquele vídeo que fizeram juntos quando viajaram, só para se lembrar o quanto ela era doce (ou ainda é doce)... E a terrível dor não vai embora. Estranho como se sente este tipo de dor, que corrói a alma... E então começa a observar que as pessoas a sua volta também sofrem assim. Umas se exilam dentro de sua dor, e dizem a si mesmas: Eu não quero mais isso pra mim... Mas basta um olhar franco, uma palavra dita na hora certa, uma música bela, um clima... e tudo começa denovo... Começam as fantasias, começam os planos, os nomes dos filhos, a suposição de como será a casa, como estarão daqui a 5 anos (ainda apaixonados, obviamente)... É incrível... O ser humano tem uma tendência sarcástica de complicar coisas relevantemente naturais, simples...

Seguimos sempre... e o questionamento estará sempre vivo comigo: O seguro inquestionavelmente morreu de velho... Mas foi ele um indivíduo feliz?

Another - Música que está tocando...

Tão Cheio. Tenho que trocar a mensagem da minha secretária eletrônica, agora que estou sozinho...Porque nesse momento, ela fala que não podemos atender o telefone, e eu sei que isso não faz sentido, porque você saiu pela minha porta. Mas é a única maneira de eu ouvir a sua voz agora.

(Isso é rídiculo)Fazem meses, e por algum motivo eu apenas não consigo desistir de nós. E eu sou mais forte que isso. Suficiente, é suficiente, sem mais voltas por ai, com a cabeça baixa. Eu estou cheio de ficar triste...Chorar por você

E eu estou táo cheio de músicas de amor, tão cansado de lágrimas, tão acabado, com o desejo de que você estivesse aqui...

Eu estou tão cheio de músicas de amor, tão triste elento...Então por que eu não consigo desligar o rádio?Tenho que arrumar o calendário, que está marcado 15 de Julho, porque desde que não tenho mais você, não tem mais aniversário, e eu estou "preso", com meus pensamentos em você. E sua memória, e como toda música me lembra, de como costumava ser

Deixe-me sozinho...Deixe-me sozinho...Músicas tolas de amor, não me façam pensar no sorriso dela ou em ter meu primeiro filho...Deixe isso ir, desligando o rádio...

*Tradução de So Sick, linda canção que descobri na Jovem Pan esta semana.

Another - Sobre o texto de hoje

Tive um sonho esta noite, sobre uma praia, e sobre uma sacada... Escrevi este texto ai em baixo com base nisso... Espero que apreciem... Engraçado como um sonho nos faz sentir tão bem... Quem sabe se a vida pudesse ser vivida nos sonhos... Seria uma benção (claro, se fossem sonhos, e não pesadelos). Tentei aquela bobeira de sonhos lúcidos, mas nunca consegui concentração para desenvolver a "técnica". De qualquer forma, leiam o texto. Será meu único post de Hoje (pelo menos até segunda inspiração ;))

Abraços

Rodrigo

Another - Confissão...

Confissões... as vezes trágicas... as vezes reveladoras... Sempre que olho por sobre aquela sacada me lembro dessas confissões... Sempre olhava, sempre te via caminhando pela areia... E sempre quis te contar, mas as vezes me faltava coragem, mas nunca oportunidade. Confissões... sabe o que me dava mais medo? Era com certeza confessar que seus olhos brilhantes eram os mais ávidos que pude fitar... Talvez confessar que foi a mais bela desconhecida que vi passear pela praia, e talvez também a beleza estava justamente em ser uma desconhecida... Mas eu sempre lembrava dessas confissões, quando a olhava pela sacada. E me perdia pela mente ao me imaginar em sua frente, fazendo isso que tanto me deu medo um dia... Confessar... Confessar que você era a mais perfeita e bela mulher que eu jamais um dia vou ter a benção de poder estar nos braços... Ou até terei... quem sabe se eu confessar... ou se confessasse... Confessar que, ao avistá-la pela minha sacada, fazia meu estomago dar 650 voltas em torno dele mesmo, que desfalecia meus joelhos, secava no zero minha boca e me anestesiava a alma como esta nunca havia estado... Cabelos longos e esvoaçantes, que fazia o vento balançar, e não o contrário... E os passos na areia, que mais tarde eu acompanhava, imaginando que as minhas "pegadas" estivessem sendo marcadas no mesmo instante que as suas... Mas então vinha a onda, e apagava as suas, e deixava as minhas... doce ilusão. Poderia confessar isso também... Poderia talvez confessá-la que a amo tanto... mas isso a assustaria, pois eu não sou ninguém... AH sim, eu sou alguém... Sou aquele cara da sacada, que te olha todos os dias, e que você abre um pequeno sorriso no canto da boca, um pouco convidativo, um pouco duvidoso... Mas estou aqui, em minha sacada, admirando o sol que se vai, as estrelas que timidamente aparecem no horizonte mais escuro, as ondas, as palmeiras e, logicamente, suas pegadas na areia... E vejo a noite aparecer, como quem convida alguém a sonhar... ver aquela fogueira bem longe, e avistar algumas pessoas, em torno dela, a lua refletida nas águas, as pequenas luzes do vilarejo, e sua imagem que não sai de minha cabeça... Mal consigo dormir, esperando a próxima manhã, em que você estará lá, novamente, caminhando sobre a areia, com seus longos cabelos, olhos cobiçantes e sorriso misterioso. E eu, em minha sacada, fazendo confissões... essas confissões, em que eu imagino todos os minutos de meus dias, embalando-a em meus braços, deixando marcas na areia, sentindo seu abraço, seu beijo... sua alma...

Eis o que confesso.

Another - The end

Nossa... eu até estava inspirado a escrever hoje... Mas como eu ja estressei agora no trabalho, acho que não vai sair muita coisa legal... então vou apenas colocar uma letra de música que muito aprecio. Espero que vocês também gostem.

Pra que mentir
Fingir que perdoou
Tentar ficar amigos sem rancor
A emoção acabou
Que coincidência é o amor
A nossa música nunca mais tocou...

Pra que usar de tanta educação
Pra destilar terceiras intenções
Desperdiçando o meu mel
Devagarzinho, flor em flor
Entre os meus inimigos, beija-flor
Eu protegi o teu nome por amor
Em um codinome, Beija-flor

Não responda nunca, meu amor
Pra qualquer um na rua, Beija-flor

Que só eu que podia
Dentro da tua orelha fria
Dizer segredos de liquidificador
Você sonhava acordada
Um jeito de não sentir dor
Prendia o choro e aguava o bom do amor
Prendia o choro e aguava o bom do amor

*Codinome Beija-Flor - Cazuza

Another - Pelos caminhos da ausência...

Não tive ensinamentos sobre a vida... Tive que aprender vivendo, assim como aprendi a bater apanhando, ou a tocar tocando... Aprendi sim muitas coisas relevantes sobre ela, que hora pode ser caracterizada como uma velha medíocre que faz de tudo para te ver sofrer, hora como uma doce ninfa que te leva aos caminhos mais incríveis do universo... Mas algo que permea sempre as "ilusões" e as confusões na jornada é com certeza a Ausência... A ausência mata sentimentos medíocres, porém eleva os sentimentos sinceros. Ah sim, um clichê... mas são eles que emocionam... Aguas passadas podem não mais passar por debaixo da ponte, porém se fazem transbordar por entre o peito, esvanece dispersantemente por entre a alma, inundam nossos pensamentos e nosso coração e percorrem nossa face com uma pequena trilha contínua entre os olhos e os lábio se essas águas passadas se chamam saudade. Sentir falta, sentir saudades, sentir a ausência de algo ou alguém que nunca mais voltará é uma pena tão cruel quanto viver sem poder respirar...

Esses momentos, que te fazem olhar para a lua e ter a certeza de que tantos outros, ou apenas uma pessoa diga: "Mas que falta faz...", e que te levam também a dizer o mesmo, ou que te leva apenas a olhar, sem nada pensar, mas de tudo sentir é aquela nostalgica sensação do vazio, que percorre todos os poros da derme, te arrepia e te traz uma dor que nada se compara à dor física... Traz aquela dor que te tira a fome, o sono, o cansaço e a disposição...

Mas você estará sempre caminhando... E sempre terá essa companheira, a ausência... de uma ou outra forma...

Another - Vi por aí...

Gostei deste texto que vi num outro blog...

As vezes é preciso perder para dar VALOR
é preciso chorar para aprender a AMAR
é preciso confiar para se ENTREGAR
e ainda assim a grande verdade é que,
é preciso ouvir para nunca GRITAR...
Todos irão sofrer um dia, para saber,
o verdadeiro sentido da felicidade!
o verdadeiro sentido do amor!
Se sentir saudade: PROCURE
Se sentir vontade: FAÇA
Se tiver medo: LUTE
Se perder: ESQUEÇA
Se gostar: VIVA!
Lembre-se, nunca é tarde para RECOMEÇAR, para buscar a FELICIDADE!

Another - Uma letra legal...

Eu te desejo não parar tão cedo,
pois toda idade tem prazer e medo.
E com os que erram feio e bastante,
que vc consiga ser tolerante.
Quando vc ficar triste que seja por um dia,
e não o ano inteiro e que vc descubra que rir
é bom mas que rir de tudo é desespero.

Refrão
Desejo, que vc tenha a quem amar,
e quando estiver bem cansado.
Ainda existe amor pra recomeçar, pra recomeçar...

Eu te desejo muitos amigos,
mas que em um vc possa confiar.
E que tenha até inimigos, pra
vc não deixar de dúvidar.
Quando vc ficar triste que seja por um dia,
e não o ano inteiro, e que vc descubra quq rir é bom
mas que rir de tudo é desespero.

Eu desejo que vc ganhe dinheiro,
pois é preciso viver tambèm,
e que vc diga a ele pelo menos uma vez quem é mesmo o dono de quem.

*Boa música...

Another - Spaces.Msn.Com

Esse texto eu ja tinha colocado no meu Spaces e neste blog também, mas depois eu apaguei e cá está ele denovo... Estou com um pouco de tédio hoje para escrever, mas não vou deixar esta vontade minha de dizer o que penso morrer...é também de minha autoria e foi escrito em 11 de janeiro deste ano. Então, aí está:

Somos sempre atores principais de nossas próprias histórias. Somos sempre o mocinho ou a mocinha, independente de quem diga o contrário. Já somos o personagem mais querido por alguns quando ainda nem estamos no mundo. E quando nascemos, sempre fazemos alguém chorar de alegria. Então vem aquela fase em que queremos o mundo ao nossos pés, mas os vilões não deixam. E quando vamos crescendo, os vilões passam a ser nossos heróis. Sem as palavras duras da infância, não seríamos o protagonista idealista do início da adolescência. Então passamos de mocinho comportado a rebelde sem causa neste período. É aí que a história começa a ficar interessante. Neste ponto em que não sabemos se seremos bons ou maus, se seremos o que bate ou o que apanha na escola, se seremos o feinho da turma ou o popular da sala. E é neste tempo que nasce o primeiro amor...O primeiro beijo...O primeiro não...E então começamos a decidir o que seremos. Os conflitos começam, e passamos de rebeldes sem causa a semi-adultos com um futuro a se decidir. Vestibular. Mais um capítulo desta história vai acontecendo. Com realidade para uns, com sonho para outros... impossível para muitos. Neste capítulo, muitos vem... muitos vão... muitos SE vão... Agente ri, agente chora... Agente tenta achar explicação para tudo. Seria tão simples se não tivesse explicação a achar. Nesta fase, agente supõe muita coisa acerca do futuro. Idealizamos o amor perfeito em um ser que não existe. Nas noites procurando uma garota, na música que toca na hora certa, no beijo que acontece... na madrugada que acaba dentro do carro. No sol que começa a nascer, com aquela trilha perfeita tocando no som... No cheiro de grama molhada. Todo mundo diz um dia EU TE AMO, mas poucos o fazem com convicção do que está dizendo. Muitos personagens se perdem no artificialismo da vida comum em si. Muitos ostentam riqueza que não tem. Outros, tem a riqueza mas ostentam a felicidade que não tem. Muitos são felizes e não sabem que são. Outros não são felizes, mas tentam a todo custo, a qualquer preço serem.
Alguns são perigosos, outros complicados, outros loucos... Alguns personagens começam bem suas histórias, mas decidem por outro final menos feliz. Outros tem sua história interrompida, as vezes por querer, as vezes sem querer... as vezes tendo culpa, as vezes desconhecendo o por que.
Tem tempos que a vida parece não ter mais valor, mas ela tem sim. Se cada personagem fizesse a sua história como ele diz que gostaria que fosse, a vida teria mais sentido para mais pessoas. Esse jogo que participamos ao longo da vida, que é a propria vida... Essa história que escrevemos dia a dia, ano após ano não existe rascunho. Infelizmente nós não podemos rasgar uma página que foi mal escrita. Mas podemos sim reler aquela página quantas vezes quisermos, para que os mesmos erros ortográficos, as mesmas pontuações mal feitas, as mesmas histórias mal contadas e os mesmos vícios de linguagem não se repitam. E continuaremos a escrever. Seremos escritores, narradores, personagens, protagonistas, as vezes coadjuvantes, as vezes vilões, as vezes figurantes... tudo seremos. Sempre, e independente de tudo que possamos um dia fazer ou deixar de fazer, estará escrito por nós mesmos.
Mas o cheiro, a música, o momento vivido, a lágrima escorrida, a perda, a vitória, a luta, os minutos em que passamos abraçados com alguém, o pique-pega com a garotinha da 1a série, o cinema com a primeira namorada, o primeiro carro, a primeira casa, a primeira promoção... a primeira viajem sozinho na estrada, a primeira viajem a dois... Os acampamentos da turma, a seriedade da profissão, o stress de um chefe mal amado, um elogio feito na hora certa, uma esmola dada, uma esmola recebida, a mão de uma pessoa especial no seu rosto... isso tudo só quem escreve sua história é quem vive ela de maneira tão intensa. É só ele que sabe o quanto cada coisinha simples e insignificante aos olhos dos outros pode ser tão imensamente incrível na sua maneira de pensar.
Cada um decide como será escrita a pagina de hoje. Cada um sabe como foi escrita a página de ontem. Todos querem saber o que estará escrito na página de amanhã. Alguns tentam fazer rascunhos... alguns tentam escrever hoje a história de amanhã. É inútil. Cada dia existe uma inspiração. Cada momento é único, e cada personagem tem o seu papel. Criamos nossas próprias dificuldades e criamos as soluções para elas. Estar vivo é uma aventura. É poder sentir com toda a emoção esta história. É bater na testa 10 anos depois e dizer: Eu não acredito que fui capaz de fazer isto. Ou mesmo colocar a mão na face admirado 5 segundos depois e dizer: Eu não acredito que fui capaz de fazer isto. A vida é cheia de entrelinhas. É escrita com várias mensagens que você, ao longo da história, vai entendendo o porque delas estarem lá, escritas.
Algumas histórias são escritas em parceria, outras indivualmente... As vezes muitas histórias se confundem numa só. As vezes, algumas histórias precisam de mais de um livro para ter um fim. Tem histórias que existem apenas 10 paginas. E mudam todo o enredo de uma outra história. Tem histórias que mudam outras histórias. Algumas histórias são tão intensas, que parecem nem terem sido escritas por alguém. Ja outras, são tão chatas e tão pacatas que ninguém presta atenção. Tem algumas histórias que ninguém entende o significado. ninguém entende a causa delas existirem. Mas todo mundo tem sua história. Todo mundo é o escritor, diretor e protagonista desta história. Toda vida tem uma história. E toda vida é, incondicionalmente uma história.

11/01/2006

Só um comentário meu sobre este texto... Noto que as vezes uso as mesmas palavras em textos diferentes, e no fim eles sempre dizem a mesma coisa... Claro, cada um é diferente, aborda um contexto particular, mas todos refletem a mesma coisa: Busca... Busca pelo "EU" interior que tanto faço... Espero pelo menos usar outras palavras... palavras diferentes... Quem sabe interpretar textos com certeza vai saber entender o que se passa na minha singela alma humana...

A eterna busca do ser humano...As vezes motiva, as vezes desilude... mas ela sempre está ali, nos empurrando adiante...

Another - Sentimentos Perdidos...

Ai vai um outro texto de minha autoria... espero que alguém goste...

Sentimentos Perdidos:

O que se perde quando ja não se sente mais um desejo, uma sensação, uma curiosidade ou simples frio na barriga? O que se deseja tanto um dia, que no outro parece ja não ter mais a mesma taquicardia? O que falta naquela hora em que você entra no avião, e ja não vê mais tanta beleza em voar? O que se perde?

Será que o cheiro desaparece? Será que a fome cessa? Ou o caminhar já não é mais tão atraente? Se perde sensações que na vetustez com certeza sentiremos falta. Sentir falta... Agente passa a vida inteira sentindo falta do que perdemos... Será que não percebemos que nunca mais resgataremos? A camisa molhada com cheiro de confort sobre a cama, a velha caixinha de música com a bailarina que galanteia com sua dança sob o espelho pequeno, dando voltas e mais voltas em torno de si mesma, as calças dobradas sobre o colchão, quando você vai morar fora e quase não tem móveis, os lanches no Habib´s ou no Pizza Hut, as tardes caminhando no bosque, as noites olhando para o céu, vendo estrelas, as vezes só, as vezes acompanhado... O velho frio na barriga, o pacote de Lollo que virou milkbar, o carro velho de seu pai, o carro novo de sua mãe, as madrugadas em que se acorda para viajar, o tempo que passa tão lentamente nas manhãs e tão rapidamente à tarde... A sensação de felicidade quando se pensa nela, o desespero e a angústia quando se pensa nela, as tardes nos ensaios de teatro, o abraço, a lágrima, o vento...

Lembre-se de você, criança, quando corria na chuva, andava descalço e brincava com os cachorros e gatos na rua, e nem fazia idéia do que era a vida... Lembre-se de você, adolescente, quando ia para a escola pensando no futebol na hora das aulas de matemática ou nos bilhetinhos que mandava para sua ou suas paquerinhas... Lembre-se quando passou no vestibular, ou nos vestibulares, e todos te pintaram, quebraram ovos na sua cabeça , jogaram farinha em você todo e te fizeram sentir uma massa pronta para bolo. Lembre-se, quando conseguiu o primeiro emprego, a primeira promoção, o primeiro filho, a primeira casa... Lembre-se que pode estar velho demais agora pelo comodismo, e que pode sim voltar no tempo, através de suas lembranças...

Lembre-se daqueles sentimentos que você julgava esquecidos no seu intelecto, que é tão mais racional que emocional... Lembre-se de como tudo parecia mais intenso, mais aceso, mais brilhante... Lembre-se daquela música que tocou enquanto você esperava no estacionamento, lembre-se daquele olhar que ganhou na fila do banco, ou na porta do bar, ou a espera do lanche na cantina... Lembre-se da bela garota que não te viu na rua, ou do misterioso rapaz que corria pela avenida... Lembre-se que um dia você esqueceu... que esqueceu a porta aberta, ou da data de aniversário... Lembre-se que esqueceu como era bom jogar escravos de jó, ou truco com os amigos... Lembre-se que esqueceu de dizer bom dia e muito obrigado. Lembre-se que seu cachorro ou seu gato ou seu papagaio gostam de você. Lembre-se da sua avó, como era doce e como fazia questão de sua presença e de tirar fotos com você. Lembre-se do seu avô, que pouco lembra por ter sido muito novo em sua partida... Lembre-se dos seus avós que ainda continuam vivos. Lembre-se do seu pai... Afinal, ele é seu pai apesar de tudo. Lembre-se da sua mãe, que as vezes pode até não ter tido a melhor escolha por você, mas sempre pensou no melhor a ti, mesmo quando a opção não era a melhor. Lembre-se dos seus irmãos, e lembre-se de nunca se esquecer deles. Lembre-se que um dia tudo se perde, a não ser que você se lembre... E lembre-se mais ainda: O que se perde não se tem devolta. E o que se perde, é o que mais se quer devolta...

Another - Desejos...

Nunca parei para colocar meus objetivos no papel... eles sempre estiveram em minha mente, e sempre mudam... Talvez aí esteja a importancia de se deixar anotado algo... Uma das coisas que eu queria fazer e fiz foi um seguro de vida meu para benefício de minha irmã... Sou meio inconsequente e do nada pego estrada. Então seria uma segurança para ela. Outra coisa que sempre quis fazer é ser Dj e ser pago por isso, e também consegui isso este ano. Meu carro consegui no ano passado... Mas tem coisas que eu queria fazer e ainda não consegui... Então aí vão as coisas que pretendo e/ou sonho fazer para este resto de ano e início do ano que vem. O que viria em primeiro lugar seria sair de casa e começar logo a crescer, ter responsabilidades e contas a pagar... Ainda que toda a minha despesa seja por minha conta, tem certas coisas que ainda geram atrito ou geram uma certa prisão emocional quando ainda se mora com os pais...Neste FDs, por exemplo, eu estava colocando minhas roupas para secar, e sempre tem uma opinião de onde fica melhor e onde não fica para se fazer isso... putz, é um saco. Fora outras pequenas coisas. Isso vai acabar se resolvendo no início do ano, pois mesmo que meu visto seja recusado para londres, eu ja tenho outros horizontes em vista, como a mineradora em Itaú ou mesmo a Michelin em Itatiaia... Então, com certeza mais uma meta atingida... Antes eu queria fama com meus dotes artísticos, mas depois que eu experimentei isso de perto como Dj, não sei se vale muito apena... Muito lance de interesse, muito lance de inveja... sei lá... pude ver o quanto as pessoas são movidas por interesses depois que meu nome começou a sair nas rádios... É aí que a universidade insiste em bater novamente em minha porta. Meu irmão ja me encheu o saco para que eu me mudasse para Udia e transferisse meu curso para lá... Pode ser outra alternativa... quem sabe... Então, que seja outra meta para 2007. Mais uma gama no leque de opções. Bom, campo profissional definido, vamos ao campo pessoal... Acho que não tenho grandes aspirações nesta categoria.... o que dizer? Quero apenas ser feliz... Acho que em primeiro lugar achar uma namorada seria uma boa. Não que esteja faltando mulher no mercado, porque acho que isso tem de sobra. Se eu quisesse, poderia facilmente sair com um monte por aí... Mas penso que o que busco no momento está meio complicado de achar. As poucas que acho q valem apena ou estão namorando ou não me querem (novidade, hein?). Mas depois de assistir tanta coisa nesse campo, de pessoas que se precipitam e acabam sofrendo, vou parar de definir isso com prioridade pra minha vida. Não é de se saber que o malandro do Denis acabou saindo e ficando com a Iara, a mocinha bonitinha do Favela chic??? Pena, fico com dó da Karen, mas fazer o que??? Não vou julgar meu amigo, embora não concorde nem um pouco com o que fez... Depois de tanto tombo, não Denis? Seja feliz da maneira que você julgue melhor pra você. Aliás, ele sempre briga comigo por que eu não enturmo com o "pessoal", mas infelizmente este não é meu mundo, meu amigo. Te aceito do jeito que é, então tente gostar de mim também como eu sou... o que mais eu teria como ambição? Ah sim, sucesso... Mas este ja está incluído no profissional. Que ele venha nos meus dotes artísticos ou profissionais. Acho que me garanto nos dois.

Escrever... escrever e escrever. Talvez algo que eu mais ame fazer no momento... Acho que escrever certas vezes é como se eu pudesse clamar algo a alguém que estivesse perdendo alguns minutos de sua atenção comigo. É como se eu pudesse reclamar, ou pudesse acariciar alguém com as palavras. As vezes até agredir um pouco, mas depois afagar. Pudera, pois que eu sei quem lê este blog são no máximo umas 10 pessoas, e olhe lá...

Viajar, viajar e viajar... Outra paixão a qual não faço ha muito tempo. Viajar com destino, como eu fazia em 2003 com o Leandro.. agente enchia uma caixa de isopor de cerveja e outra de refrigerante e salgados... Íamos para Rifaina, para Miguelópolis, Nova Ponte... E éramos felizes... ficávamos com algumas meninas umas vezes, ficávamos sozinhos outras... andávamos de jet-sky no aguas do vale ou no praia clube... puxa vida... e eu ganhava apenas 240,00 reais por mês... Como o dinheiro dava, e hoje ganho muito mais do que isso e parece que não dá... Fato, não tinha meu carro nem minha moto, mas eram quase 1000km todo mês... Preciso disso denovo. E se? Eita maldita pergunta que sempre me faço nos mais diferentes segmentos da minha vida. As vezes se eu me perguntasse menos sobre SE e me dissesse mais sim´s, talvez este tópico não precisasse existir... Mas aqui está ele, então vamos ao que é concreto. Jaguara... talvez o que mais sinta falta daquele pedaço de terra tão especial é de quando meu pai ainda me considerava um filho, e ficávamos atirando pedras no rio, ao fim da tarde...Eu tinha o que? uns 4 anos? 5? Nem lembro... Talvez daí saia minha fascinação por pôr do sol e amanhecer... Tem momentos que ficam eternizados na mente. Talvez um dia eu leve meu filho ou minha filha até lá, para atirar pedras no rio... Ribeirão Preto... Talvez uma volta para lá seja providencial... quem sabe? Ou então Pirassununga... Mas Pirassununga é muito pequena para os meus sonhos... São Paulo.Ah... essa sim, com certeza!!! Tudo possibilidades. Estou eu denovo sonhando, mas este tópico é justamente sobre desejos. Tudo que eu quis de verdade eu consegui. É providencial, claro que eu admire todas as oportunidades, por que disso é q a vida é feita... de oportunidades. (claro, isso para os vencedores, pois para os perdedores, ela é feita de problemas a se resolver.)

Lembro quando quis formar a primeira banda... Puxa, subir num palco com 850 pessoas a frente... como foi mágico. A primeira apresentação fora... o primeiro cachê... A primeira foto em jornal. E como eu queria aquilo de verdade... E é incrível como se realizou da forma como eu quis... Até uma resposta da Sony Music nos recebemos da mal gravada, porém feita com carinho, a cobiçada fita DEMO. Claro, não foi a resposta que queríamos, mas ela veio. Sempre daquela forma: "O momento não é oportuno..."

Mas mandamos, ela chegou, a resposta veio em papel timbrado... Qual a banda conseguiu este feito? Mas tudo acaba, é incrível. Agente substitui sonhos... e o que agente realmente quer, nos acompanha pelo resto de nossas vidas.

Duas pessoas ja me disseram para que eu compusesse um livro... será? Nunca pensei nisto... ou melhor, ja pensei, mas quando eu estava na 7a serie, e isso nunca foi um plano de vida pra mim... Mas quem sabe? Pelo menos, eu teria 2 pessoas para vendê-los. (Putz, seria muito idiota da minha parte compôr o livro por incentivo dessas duas moças e não dar um exemplar a cada uma delas, não?), mas se isso um dia acontecer, aposto que será um bom livro... Não sei quando acontecerá, mas acho q será sim um bom livro.

Puxa... o que mais eu desejo? Para minha vida? Ah, sim... a casa na beira do rio, com um estábulo flutuante de madeira, uma pequena sacada com vista para o rio (se possível que seja de 2 andares a casa, mas bem simples), uma dispensa separada da casa, um gramado bonito na entrada, algumas arvores ou plantas na entrada, algumas mesas com cadeiras, estilo aquelas de clubes, mas ao invés de plastico, que sejam de metal. Que no jardim tenha pelo menos um exemplar de girassol, um de orquídea, um de tulipa, além de algumas margaridas. Dois pastores capa branca, um carro (seja ele qual for, menos fusca ou chevette pelo amor de Deus), uma moto que não seja 125 cc... sei lá... é muito? Acho que não. É algo perfeitamente possível de se conseguir antes dos 30 anos (embora eu não va acabar de pagar antes dos 40, hehehe), a não ser que algo aconteça antes do previsto, como por exemplo um filho. e espero que não aconteça, pois não quero ser o pai que o meu foi. E é isso... uma gana que tenho muito e se Londres der certo poderá ser possível, é comprar a empresa do meu pai, fazer tudo que eu sempre quis fazer quando eu trabalhei lá e ele não deixou, tais como propagandas, ações de mercado, parcerias entre outras... Mas isso não é tão assim algo que pretendo. A marca é forte, e daria certo... pelo menos eu trabalharia muito para dar certo... É o que sempre digo: Tudo que eu quero eu consigo. O que eu quero e não consigo é por que não foi destinado a mim.

Another - Sobre Saudade...

Aí vai um texto legal sobre saudade... É bem interessante o texto (ainda que eu ache que faltou algo para um encanto maior em quem esteja lendo... Sei lá, algum clichê...) e espero que vocês apreciem assim como apreciei. Quem me mandou foi a Zu, uma grande e importante amiga que esta presente mesmo quando não está por perto.

Gosto da foto tb. Se vocês clicarem, podem ver no tamanho normal e podem tentar definir o que vêem na imagem. Eu enxergo um velho e um garoto, e ao fundo um piano... Sugestivo, não?

Saudade...
Em alguma outra vida, devemos ter feito algo de muito grave, para termos tanta saudade...

Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra
uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre culpada,
se ele tem assistido às aulas de inglês,
se aprendeu a entrar na internet e encontrar a página do Diário Oficial,
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros,
se ele continua preferindo Malzebier,
se ela continua preferindo suco,
se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados,
se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor,
se ele continua cantando tão bem,
se ela continua detestando MC Donald´s,
se ele continua amando,
se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos,
não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento,
não saber como frear as lágrimas diante de uma música,
não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer.
É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os
amigos por isso...
É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você,
provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler...

*Miguel Falabella

Another - Eu... Pai...

A nossa mente prega peças que as vezes nos fazem até rir um pouco... Esta noite tive um sonho totalmente sem nexo... Sonhei que ia ser pai, estava em um hospital e uma colega de trabalho aqui da empresa era a mãe da criança... O interessante é que nunca cogitei nenhuma possibilidade de me envolver com essa menina aqui... Nem cogito, não entendi o porque do sonho, mas deve ter algum significado... Ja tem um tempo que meu instinto paterno tem aflorado com mais intensidade, e acho que pode ser uma boa "desculpa" para que eu coloque logo em prática meus objetivos para ter logo uma vida estabilizada e possa constituir uma família. Tudo que eu sempre quis, de uma forma ou de outra eu acabo conseguindo ou vivendo... Funciona mais para bens materiais, mas as vezes algumas situações também não são difícieis de acontecer.

Mas essa da paternidade foi a comédia da noite... Foi bom para começar melhor esta segunda feira, que prometia se tão amarga, mas ao que parece será agradável... Pelo menos tem sido até agora.

Another - Sem título denovo..

Sobre possibilidades...probabilidades... Nos cinemas apartir da semana que vem, poderemos conferir o filme "A casa do lago". Trata de uma história muito interessante sobre um amor quase impossível. Eles se conhecem através de correspondência, e começam a se apaixonar após algumas trocas de cartas. Tudo seria perfeitamente normal se não fosse um detalhe. Ela vive em 2006, e ele, em 2004. Usam uma caixa de correio da casa no lago para se corresponderem. Ao que um coloca a carta e abaixa o indicador de correspondência, o outro recebe no seu tempo, na mesma caixa de correio... Quero ver o filme para entender como se encontram...Cheio de encontros e desencontros, acho que tem tudo para ser um filme bastante interessante. É um daqueles filmes que te faz sentir falta de algo que você não consegue bem definir o que é... Uma saudade incontrolável de coisas que você ainda não conhece, ou ainda não viu... ACho que nunca encontrei ninguém que sentisse isso, essa nostalgia desconhecida, uma falta de um tempo que ainda não viveu, ou que parece ter vivido mas não sabe nem lembra onde e quando, tão pouco com quem... Os fins de semana parecem não ter mais fim, e as semanas também não... O propósito das coisas pra mim tem sido: "Que saco, começou outra semana" nas segundas e "que saco, começou outro fim de semana" aos sábados... Parece que ja não tem mais graça as coisas... Conversando com um amigo, ele veio todo orgulhoso contando a primeira traição que concretizou na semana à namorada. Nem tive assim aquela coisa moralismo que costumo impor nesta situações, primeiro por ser um grande amigo, segundo por saber de tantos tombos e tantas pisadas de bola que outras garotas fizeram com ele... Mas chego a pensar até que ponto isso vale apena acontecer... Esse descompromisso por parte do ser humano que tem acontecido tanto nos dias de hoje... Talvez por uma cultura imbecil que as novelas tem colocado ao longo do tempo, pois nas histórias, a traição conjugal parece a coisa mais normal e cotidiana do mundo. Ou então por conta dos avanços da própria humanidade, onde o carinho e o respeito parecem ter perdido a força, ou saído de moda... Sei que minhas noites tem sido muito vazias... Londres pode ser uma fuga que minha prima disse, de querer correr dos problemas... Pode até ser. Outra cultura, outro povo, outro tipo de valor... Acho que não sou deste mundo, acho que vim na época errada, ou na espécie errada de ser vivo... não sei... A vida antigamente tinha tantos encantos que estão sumindo, ou que estão passando a não ter mais os mesmos valores que tinham antigamente... Neste domingo, deu a louca em mim, como não acontecia ha tempos, e as 9 horas da manhã eu estava em Jaguara, perto de sacramento, procurando umas cachoeiras que tinha visto no site da prefeitura... Sozinho, para não variar, fui por entre aquelas paisagens mais incríveis, apenas andando... apenas vendo aquela estreita estrada à minha frente... E andando e andando, sem rumo, sem destino certo, vendo os Km´s passando, sem me levar a lugar algum... Pude associar aquilo à minha vida. Fazer uma comparação. Sabia onde aquela estrada iria dar, sabia onde estava, mas estava totalmente perdido quanto ao que procurava... Cheguei naquele pequeno clube que tem em Jaguara, com a entrada dando vista para uma piscina, ao fundo o rio... Comi algo e voltei, totalmente perdido no que eu procurava. O que é pior, é q ao voltar para Uberaba, tudo estava igual. Lá estava minha pacata e pouco movimentada vida, meu quarto, minha bagunça, que aliás, resolvi arrumar naquele instante, os dvd´s em cima da cama, os dois violões no canto, o computador, as roupas... tudo igual... Tudo sempre igual. Será que estou reclamando, como fazia antes? Antes eu reclamava sem tomar providências... ACho que hoje ja consigo tomar alguma providência sem antes reclamar. Não sei.

Por que as pessoas sempre clamam por um resgate? Por uma salvação? Umas querem relacionamentos, outras querem dinheiro... Algumas vivem em função de invejar e desejar o mal para as outras. Algumas escrevem grandes lições nas páginas dos livros da vida de outrem... Sempre alguém é importante para alguém. Sempre alguém precisa de alguém. Sempre alguém espera por outro alguém... E a vida vai indo, sempre, para uns de vento em popa, para outros, ela se arrasta pacatamente, sem que nada de novo ou de interessante aconteça. A desvantagem de se viver intensamente, ou de se querer viver intensamente, é que tem momentos que você se acha perdido, por que se eleva tanto nos minutos maravilhosos que passa ao lado de alguém ou fazendo algo que te acelera o coração, que o resto do tempo parece ser entediante. E para se viver todos os segundos da vida intensamente, como eu gostaria de fazer, ou deve se ser louco, ou deve se ser irresponsável. Louco não seria o ideal, pois tudo de bom que se vive, deve ser vivido lucidamente. E ser irresponsável te traz aquela adrenalina na veia, mas também pode causar outras consequências. Acho que consigo ponderar isso. A vida ainda não perdeu a graça... Ainda não.

Another - Anos Incríveis

Lembro me de uma época, em que o cheiro era de amaciante de roupas... O gosto era de wafer Mirabel e suco de laranja. A professora não era professora, e sim Tia... Ah, e eram tantas tias... Tia Toninha, Tia Heloísa, Tia Bia, Tia Kátia... Nossa, quantas tias... A música era de uma loira que dizia gostar de crianças, mas seus olhos insistiam em dizer o contrário. Lembro da época em que meninos e meninas brincavam inocentemente juntos, sem distinção de cor, sexo e religião. Lembro da pureza desta época. Lembro de chegar em casa e assistir Kissy Four, Ursinho PUf, Pernalonga, Pica-pau, chaves, chapolin, cavaleiros do zodíaco, X-man... Lembro também dos brinquedos: Antes eram os de rua, tipo os piques pegas, pique esconde entre outros. Então passou a ser bonecos, como comandos em ação, armas de espoleta e de pressão. Então chega a era do vídeo game... Nossa, quanta coisa em tão pouco tempo... Será que estou mesmo na época certa??? Então passo a me lembrar de um tempo em que o cheiro era de grama molhada, de orvalho, o gosto era de spakyes ou big big, a Tia passou a ser Professora, a música era o hit parade da Jovem Pan (saudades da Jovem pan em Ura), as roupas e tênis ja tinham marcas, a aparência importava e meninos tinham ja diferença de meninas. E que diferenças. Os meninos eram os trogloditas com quem eu competia, trombava e brigava no futebol ou no basket nas aulas de Educação física. E as meninas...Ah, aquelas eram deusas esculpidas em forma de papel de seda, onde o mais alto escalão da divindade caía a seus pés... Suas peles eram como faces de pêssego e seus sorrisos indescritivelmente enigmáticos... Pudera, pois foi nessa época em que vários de meus colegas (eu inclusive) descobrimos o primeiro amor. Também muitos descobriram a competição, ao passo que outros a vitória, muitos a derrota, mas todos sem exceção aprenderam a mágica da adolescencia... O primeiro cigarro, a primeira cerveja, o primeiro beijo, a primeira vez, o primeiro fora, a primeira balada, a primeira fuga de casa, a primeira briga de rua, a primeira suspensão, a primeira bomba, a primeira banda, o primeiro show, o primeiro amor. A fantasia que era de se imaginar aquela menina da 7a série andando de mãos dadas com você, te beijando e vocês fazendo juras de amor quanto ao futuro, assim como eram nos filmes adolescentes da época. O Roller Rock, onde dei meu primeiro beijo e andei a primeira vez de mãos dadas com uma garota... Muita coisa aconteceu nesta época e muita coisa foi vivida também. Um pouco antes, a separação de meus pais, o nascimento de minha irmã e muita, muita dúvida, muita confusão... O período de rebeldia, a fase de más influências, a época de pixar muros, de sair em turma, de beber escondido... Mas depois de um tempo, parece que agente amadurece, cresce e muito disso tudo começa a perder a graça. É então que me lembro de uma época, em que o Professor não é mais professor... É apenas Fulano ou Ciclana, que o recreio não é recreio e sim intervalo, que os assuntos não são mais cavaleiros do zodíaco ou Comandos em ação, e sim empregos e estágios. O cheiro é o do carro, a música ja não tem mais tanta importância de qual seja... O gosto é de fast food quando dá tempo de sentir algum gosto. O amor que agente fantasiava na 7a serie dá lugar aos papos de quantas um ou outro ja ficou, onde será a próxima balada onde tenham mulheres, qual república vamos matar as aulas de programação...As mulheres já não são mais aquelas deusas incomensuráveis, mas sim divididas em duas categorias: As desejáveis e as detestáveis. E quantidade incrivelmente era mais importante do que qualidade. ERam troféis de muitos caras, e vi mulheres legais e relevantes se tornarem o pior tipo de pessoa por conta de sofrer por caras cretinos, aos quais muito esbarrei pela minha vida. E via com nojo muitos de meus colegas contando em alto e bom som como faziam e o que faziam com suas namoradas. Mas de tudo isso me orgulhei de não ter sido um deles, pois hoje eles sofrem com a volta por cima de suas ex, que inevitavelmente se tornaram pessoas de sucesso, embora um tanto arredias... E graças a isso tenho comigo que nunca despertei a Ira e o Ódio em nenhuma das belas e simpáticas garotas com quem estive junto até hoje. Ir embora de sua cidade... Conhecer outro mundo e tomar uma injeção de maturidade em dose muito maior da que tomou antes. E voltar fazendo muitos planos e ver que a vida não é lá muito gentil com quem é bom ou honesto. E ter que recomeçar tudo denovo, do zero. Mas logo em pouco tempo se reerguer e atingir vários objetivos dos quais tinha traçado anteriormente. Lembro também daquela época em que eu escrevia blogs e textos... Ah... Aliás, ainda estou nesta época... Posso imaginar como serão as outras épocas que virão, ou posso apenas esperar que elas aconteçam... Então me perguntar: O que é mais emocionante? Planejar na imaginação antecipadamente ou apenas viver o que esta destinado a mim? Ah... me lembro da época que eu tinha 23 anos e me fazia esta pergunta...

Another - Encantos...

Encantos... coloquei este título mas não tenho a mínima idéia sobre o que vou escrever...mas vamos lá... EU, que sempre detestei pessoas passionais, que se entregam demais à suas causas, sejam elas religiosas, profissionais ou puramente psicológicas, noto que estou virando um ser passional. Será que isso faz parte da evolução individual de cada pessoa? Sei lá, mas de um tempo para cá venho notando isso em mim. Comecei nessa coisa de escrever no meio do ano passado, e ja tive "um milhão" de blogs diferentes... Cada um teve um propósito, mas todos eu escrevia algo que para mim era relevante de alguma forma. Lembro que quem me despertou essa idéia sobre escrever coisas legais foi um amigo de infância, Renato, que tinha uma frase tão incrível em seu perfil de Orkut que logo pensei: Puxa, como eu queria ter a inspiração que este cara tem... E comecei a ler e a escrever mais sobre coisas que eu gostava ou tinha interesse... Tem tantas coisas na vida que encantam agente, e que nos motivam a escrever, ou a cantar, ou a desenvolver algum tipo de trabalho, seja ele qual for... mas aquele trabalho que nos dá prazer, que nos torna felizes, nos torna pessoas melhores... E eu estou virando um ser passional. Lembro de meu professor de Literatura comentar sobre um autor que criava pseudônimos e vivia amores platônicos, criava mulheres em sua cabeça que não existiam... E criava também a morte de seus pseudônimos como se eles fossem pessoas de verdade, que morreram por conta de um amor que não existia. Era um gênio da literatura (não sei se é Fernando Pessoa quem criava obras de sua autoria com pseudônimos, como se fosse outro autor), que escrevia romances e demonstrava sofrimento do autor em criar essas ilusões de amores que nunca existiriam, com mulheres que nunca existiriam... Fico pensando, seria ele um ser passional??? Ou seria um louco???Ou um gênio mesmo, como é definido??? Seria ele uma mistura dos três??? Loucuras a parte, eu acho que não gostaria de ser um gênio louco, porém nunca quis que minha vida passasse despercebida pelas pessoas... Parece que, quando você começa um papo inteligente com alguém, o assunto muda, e ao invés de discutir coisas plausíveis e relevantes, vc acaba apenas comentando sobre o tempo, as festas, os carros ou a chuva que deveria cair. Acho que a vida tem muito mais encantos do que podemos supor. Existem os que conseguem viver esses encantos e os que se prendem a um mundinho meio fútil, que se resume a sentar numa cadeira de bar e encher a cara com os amigos, ou então reunir-se em grupinhos de meninas para comentar coisas que os homens nunca vão saber... Mas o que tem haver ser passional? Quando se opta por viver essas "belezas" pequenas e quase imperceptíveis que a vida mostra, se acaba isolando num mundinho também, onde a todo custo você quer ter algo que te complete, talvez até que acabe sendo platônico. Uma pessoa passional não tem meio termo. Ela é aquilo que ela acha que quer ser, ela tem aquilo que ela acha que quer ter, ela ama aquele ou aquela que ela acha que ama, e nada mais importa. E esse é o sublime ponto entre a sanidade e a loucura...

Putz, viajei nesta postagem...

Another - Carta aos amigos...

Com a iminente possibilidade de ir embora (ja estou com o passaporte protocolado), gostaria de escrever algumas palavras aos meus amigos, colegas, conhecidos, todos que de uma forma ou de outra estiveram tão presentes em minha vida. Gostaria de começar pela Ranne, que é hoje a amiga número Zero, aquela que está ao meu lado desde muito tempo, e mesmo agora, com seu BB e seu marido, sempre encontra ocasião para me ouvir. Meu muito obrigado a você. Se você tivesse uma mínima noção da importancia que você tem na minha vida e da dimensão desta importância, acredito que ficaria até assustada. Te amo muito mesmo, e acredito que fomos irmãos em outras vidas (assim como somos nesta tb de certa forma). Depois desta, vem logicamente minha querida Auriane Bueno, amiga de todos os minutos do trabalho, por que mesmo longe, mesmo por MSN agente se fala e se entende tanto. Amo você também querida, e faria tudo e mais um pouco pela sua felicidade. Minha amizade por você será eterna, pode ter certeza absoluta destas minhas humildes, porém sinceras palavras. À minha doce maninha Kenia, que diz o que poucas mulheres ja me disseram, que é Eu Te Amo. Sinceramente, vindo de você é algo muito importante. Você é a melhor pessoa que poderia um dia ter entrado na minha vida. Torço muito por sua felicidade, e acho que você e o Caíto serão muito felizes. Amor igual ao de vocês é algo quase platônico, e, portanto, digno de admiração de todos. Ariana Borges, uma garota tão especial que se tornou parte da minha vida quase que ao acaso, quando nos conhecemos naquela escola de inglês. Sempre te admirei pela personalidade e pela beleza, e sou seu fã incondicional. Michelle Borges...Ah, garota... vc me fez terminar um namoro...puxa, como eu fui apaixonado por vc... Isso eu posso dizer... E sei que você também foi. Aliás, posso muito me enganar, mas acho que ainda é...Você me disse que fui sua primeira "paixãozinha" de adolescente... talvez tenha me rejeitado por eu não ter demonstrado interesse em você quando era mais novo, mas agente era muito criança. Acho que você teria sido uma boa companhia. Aliás, você é uma boa companhia, mas quis o maldito e meticuloso destino que não ficassemos juntos por nenhuma vez sequer... Então, que assim seja. Mas você teve um dia a minha paixão, se vale algo para você. E te guardo com carinho no meu coração. Luana... Ah Luana, talvez por você eu possa dizer que estive perto de te amar, como nunca estive por ninguém. Será que é por ter sido tão perfeito que não deu certo? Será que nossas loucuras eram combustível do nosso louco "amor"? Nunca vou saber te dizer... Agente tentou tantas vezes entender porque eramos assim, tão invencíveis... E nos divertimos tanto...Quantas noites em cima do seu telhado, sujando a roupa toda só para ficar olhando para o céu, de mãos dadas... Quantas poucas tarde de frio que tivemos nesta cidade tão quente, que pudemos ficar abraçados, e só abraçados... Quantas vezes encontrei você chorando por conta de seus problemas familiares, e era só você me olhar para a expressão de tristeza ir embora e seu sorriso, em meio ainda às lágrimas saltarem do seu rosto só por me ver... Você me fez um cara muito melhor do que eu sou, pode ter certeza. E muito da sensibilidade que tenho hoje, devo a você, que me mostrou um dia, ha um tempo atrás, que era possível ser feliz ao lado de uma mulher só. Pena, nos separamos, seguimos destinos separados, e agora estou indo embora... Quem sabe nós ainda possamos nos encontrar um dia, só nós dois para ter certeza se o que sentimos um dia morreu ou só está adormecido. Marcella Marques...E eu que acabei com teu casamento, hein??? Mas você também vacilou, e as vezes se eu a tivesse advertido que não vivo sob pressão, pudéssemos estar juntos hoje. Você é uma menina muito legal, e as vezes eu posso ser muito duro comigo mesmo com relação a essas coisas do coração. Suas palavras nunca foram em vão para mim, pode ter certeza. E nunca zombei dos sentimentos para comigo. Nunca. Me senti sufocado, e quando assim fico, acabo desaparecendo, como aconteceu... Mas você nunca foi um problema na minha vida, como acredita, e sinceramente acho que você merece alguém muito melhor do que eu seria para você. Fabiana Reis..Talvez a menina mais docemente intrigante com quem tentei estar junto um dia. Você veio do nada, e para ele parece ter voltado. Não sei se eu teria direito de fazer comparações, mas com você foi como andar naquelas montanhas-russas do Playcenter pela primeira vez... Categoricamente: A admiração de ver aquilo tudo à minha frente, a emoção de estar viajando nas inécias centrípedas das curvas e decidas, o visual da paisagem do alto, a incerteza da parada e da volta, e por fim, o fim. E após descer, aquela vontade louca de sentir tudo denovo, exatamente como foi, exatamente como tudo aconteceu... Mas quando me volto o olhar para o "Playcenter", não vejo mais aquela montanha russa... Portanto eu sei que nunca mais vou poder sentir aquela emoção, mas sempre vou estar com ela em minha lembrança. E é assim que será com você. Do fundo de meu coração, espero que você consiga ser feliz, que todas as confusões vão embora e que você se cobre menos e viva mais. Gostei de você como gostei de poucas, e mesmo hoje, não acho nem nunca vou achar que não valeu apena. Priscilla Fernandes... Agente foi, se foi, voltou, se foi denovo e voltou denovo... e Agora se foi outra vez. Somos tão loucos que eu nunca entendi se agente era um casal de ficantes porra-louca ou se éramos amigos que de vez enquando se beijavam... Como agente pode se entender tanto na hora das carícias e ser tão cabeças-dura na hora das palavras... Mas te digo uma coisa, querida... certas coisas não são para serem entendidas... apenas sentidas ou vividas... Então que fique a amizade e as boas lembranças. E que o passado vá embora.

Denis Cunha... Bicho, você é o cara mais chato, mais cabeça dura, mais interesseiro, mais maria-vai-com-as-outras, mais bundão e mais playboizinho que eu conheço...Na boa... Mas fazer o que, cara??? No fim eu acabo te amando desse jeito que você é mesmo, e por isso te considero esse amigo de fé que vc é e sempre foi pra mim. E nossos históricos de tilangas-curvas-de-rio??? SEm noção, cara... Deixa isso pra lá!!!!!!!

Leandro Coelho... Cara, você me deu um prejuízo de 7000 reais com aquela festa... MAs também, eram dois universitários estúpidos metidos a empreendedores que vieram de Ribeirão Preto achando que tudo era mil e uma maravilhas... Não tenho raiva de você, tão pouco rancor. Essa droga de festa acabou com nossa amizade, nossas viagens, nossas farras, nossos "luais" com 20X2... Pena, cara... queria recuperar sua amizade. De rocha mesmo. E esse estilinho Bad-boy seu não me engana. No fundo, vc sempre quis tudo que eu também queria... uma família. William Campos... Pelo amigo que você me considera ser, cara, eu te digo... não se acomode com sua vida. Não reclame. Poucos na sua idade possuem um carro como o seu, sem dever ninguém e com a facilidade que você tem de se dar bem em baladas. Negativismo só atrai negativismo, cara. Não sei se você percebeu, mas eu me afastei de você por isso. Eu ja sou negativo por natureza, mas sou influenciável também. Nossa empresa é uma bagunça, e eu muito desorganizado, e estou aprendendo a ser mais ainda trabalhando aqui. Por isso decido ir embora em Abril. Acabou. Aqui já não dá mais. E acho que este ponto chegou para você também. Então, meu querido, vá a luta. Não espere que a oportunidade venha de pernas abertas para você, por que ela não virá. Você tem que batalhar por tudo que você quiser. Não diga apenas que vai voltar a estudar. Estude.Faça sacrifícios, faça concessões...Abra mão de umas coisas para obter outras mais importantes. E pare de reclamar. Seja feliz, cara. Isso é o que realmente importa. Tetss, obrigado pela mensagem de hoje. Tenho que te confessar que na 7a série eu era doidinho contigo (mas tb naquela época eu era doidinho com todo mundo, coisas de criança), e hoje, também não é difícil se interessar pela mulher tão atraente e bem sucedida que se tornou. Te admiro muito, espero que você seja feliz por toda sua vida, afinal, você merece tudo de bom. Pollyana, me cumprimente quando estiver na chácara do meu pai, como faz, mas me cumprimente também na rua, quando me ver. Afinal, ou você me conhec epor completo, ou não me conhece, certo? A você que está lendo, que por essa ou aquela razão eu não o tenha adicionado nesta carta, saiba que tenho todas as pessoas importantes em meu coração, e se citasse todas, isso não seria uma postagem, mas sim um livro. Não fui a melhor pessoa para todos que conheci, mas amei e amo cada um que por minha vida passou. E daqui a 2 ou 3 ou 5 anos, quando eu voltar (por que vou voltar) espero reencontrar todos vocês com a mesma emoção q por esses meses vou me despedir... Por que a razão da minha vida e dos meus momentos de felicidade são cada um de vocês que compõe um pedaço do meu coração e dos meus bons e positivos pensamentos.

Amo todos. Todos mesmo.

Another - Palavras doces

Hoje minha maravilhosa amiguinha de colegio, Teitts (que hoje é uma grande advogada e grande mulher tb) Me mandou um e-mail muito legalzinho, daqueles de power point com mensagens e tal...Uma frase me marcou muito, e espero carregá-la sempre por toda a minha vida: O Futuro será extremamente brilhante se o passado for completamente esquecido, e as dores, desafetos e desilusões forem jogados fora. La também tem: Encontre alguém que faça sorrir seu coração... Pois a felicidade traz doçura, as provas trazem força, as tristezas o tornam mais humano. A riqueza desvanece,a aparência engana...

Legal... tornou meu dia mais especial.

Obrigado, Teitts!!!!!!!!!