Another - Saudades...

Saudades... Recebi um e-mail de uma amiga hoje, a Teitte´s, que falava sobre saudade... É incrível como cada ser humano é ao mesmo tempo tão diferente e tão parecido... Todo mundo sente falta de algo... qualquer um, por mais duro e frio que possa parecer, tem também os seus "devaneios..." É certo que existem pessoas mais complicadas no que diz respeito a saber ou não o que está sentindo, mas aquela coisa que se sente falta sem saber explicar o que é eu acho que acontece para todo mundo. Saudades de quem agente nem conhece... saudade de um futuro que pode não acontecer... Ha umas 4 noites atrás eu sonhei com uma garota que conheci ha pouco mais de 5 meses, e nestes sonhos (que foi em duas partes... ta parecendo trilogia de filme... só faltou o "parte 3") em um eu vivi uma época em que eu era eu (obvioooooo), ela era ela (ideeeeeem), mas agente morava ou estava (não sei precisar bem acerca disto) num aglomerado de apartamentos, destes que agente vê em filmes, onde todos se conhecem... E no meio deste aglomerado de apartamentos, existia uma sala em comum para todos os moradores. Parecia uma grande casa, só que com as portas dos quartos voltadas para esta sala. E num dia teve uma festa, não sei do que, em que todos os moradores (que eram de nossa faixa etária, então suponho que estávamos num alojamento para estudantes, destes de faculdades federais) estavam nesta sala, com as portas dos quartos abertos. Ela, que tinha a aparencia parecida com o que ela é hoje, porém com algumas espinhas e detalhes como a pele levemente mais escura, (mas mais clara do que o tom de pele da atriz Camila Pitanga), e éramos colegas de alojamento, mas em quartos diferentes. E nesta festa, ela estava comigo, de mãos dadas, mas derrepente, em outro momento, estava com um outro rapaz que não sei dizer bem nem como era a aparência... E senti neste sonho o que ja senti acordado por muitas vezes... aquela dor oculta, que vc não sabe onde dói, mas que é mais imprecisa e mais intensa do que a dor física propriamente dita... Bom, então o sonho muda, e novamente estou eu e ela, só que em um apartamento, com uma menina pequena, de mais ou menos uns 4 anos e meio, com fotos por todos os lados do mesmo (que aliás, era um bom apartamento, grande, de "2 andares", onde tinha a parte de cima que ficavam os quartos e a parte debaixo, onde ficavam as duas salas, o banheiro social, uma copa conjugada com cozinha e meio q um "american bar" entre as duas. Lembro com detalhes deste apartamento, e lembro que eu estava acordando, meio apressado para ir para o trabalho, e esta moça a quem me refiro abriu um sorriso que aqui, no "mundo real" nunca o fez desde que a conheci... Então novamente o sonho muda, e um velho que também não sei descrever o físico, só sei que era um velho com longas barbas brancas, me diz que essas eram as duas vidas que eu já vivi... E que eu tinha que ter sensibilidade na escolha, por que ( e me lembro bem disso... espero que tenha sido uma criação de minha mente, e que não tenha escutado em lugar nenhum, por que se sonho não for uma extensão da alma, e apenas uma criação da consciencia, quero muito ter sido o autor desta frase) "caminhos certos, mesmo quando errôneamente escolhidos, nos levam a viver momentos de plenitude da vida aos quais poderemos carregar por toda a eternidade, ao passo que quando uma gota de água brota de uma nascente no momento inoportuno, pode deixar de originar um oceano inteiro... E este oceano nunca existirá, por mais que várias gotas ainda brotem desta nascente... Tudo feito no momento errado, por mais prudente que seja, não tem nenhuma chance de acontecer... E todo acidente ocorrido no tempo certo cura cicatrizes de todas as outras vidas passadas..." Foi exatamente isso, sem pôr e nem tirar que o tal velho me disse... Tentei achar nele uma semelhança com meu pai, mas nem por um segundo este seria tão sábio e tão apasiguador como foi o do sonho... porque aquela dor que descrevi sentir, desapareceu na hora... E acordei, lembrando de vários acontecimentos recentes, me coloquei a pensar no que é válido, no que é prudente e no que é de fato relevante nas coisas que faço, nas "paixões" que acabo desenvolvendo pelas pessoas... E fico pensando: Se o sonho for um trabalho "inconsciente da conciência", é certo que tudo que sonhei eu de fato gostaria de viver, e tenho uma "predisposição" para isso... SE o sonho for um trabalho da alma, como muito é dito por aí, eu as vezes consegui uma explicação que no fim não explicou nada sobre tudo que vivi... Mas os dizeres do velho eu gostei... Também não disse nada com nada sobre o sonho, mas disse sobre as coisas da vida em geral... Não sei bem se por acaso eu tivesse o poder de viver estas duas vidas eu iria querer fazê-lo... Por q se assim fizesse, eu viveria 3 vezes a mesma coisa (visto novamente que, no mundo real eu também tive uma história com a tal mocinha...), mas tudo muda... tudo vai evoluindo... não sei para onde minha jangada está rumando, não sei seu destino... Como diria o sábio, 3 coisas que não voltam: A Flecha lançada, a pedra atirada e a palavra dita...(ou algo parecido)... O que passou não tem volta... Mas como uma namoradinha minha me disse no início deste ano, ela não estava propondo uma volta, e sim um recomeço... Confusa esta vida... Os cisnes tem, na minha opinião, o exemplo mais doce de como o amor deve ser vivido na vida... Eles acham sua parceira, e ficam com ela até o fim da vida. Se um dos dois morrem, o outro se exila e nunca mais procura outro macho, ou outra fêmea, e permanecem assim até a morte. TEm até aquele poema sobre isso... sobre os cisnes... As vezes agente escolhe certos "portos" para atracar nossos barcos... Descemos no cais, vendemos nosso peixe, fazemos amigos, deixamos amores, e partimos rumo a outros pier´s... Em dois momentos na minha vida, tive vontade de atracar meu barco em um desses "cais"... num deles, eu fiquei atracado por 4 anos, sem vontade de deixar o porto... E como era a primeira escala de uma série de "viagens" que ainda faria na vida, eu pensei ter chegado onde queria, mas era meu primeiro engano a respeito de relacionamentos. E a vida é feita de surpresas, a agente sempre acha que está certo nas escolhas, e segue errando até um dia não errar mais... E esse dia é que quero logo que chegue... Prender meu barquino ali, naquele "porto seguro" que sempre procurei, mas nunca consegui encontrar... Isso pode ser motivador para pessoas do tipo que sempre persistem, e fatal para as que são acomodadas... E o tipo de pessoa que eu quero ser, ha muito eu ja escolhi... Este post é mais para dizer que a frente sempre tem um horizonte, e ficar preso a passados pode ser (e fatalmente é) desastroso. Então, como eu disse uma vez no primeiro e extinto "Meu Caderno de Bolso", que a música toque. E mais, que a correnteza me leve, e me leve a descobrir o que eu sempre procurei... *"a cura pro meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto, de tudo que eu ainda não vi"...

E assim está sendo minha manhã de Segunda Feira

*Trecho da música indios, de Renato Russo